Вицове от днес назад
-
Негър раговаря с бял: - Ето яз съм черен. Когато съм се родил съм бил черен. Когато изгоря на слънце пак съм черен. Когато ми е топло или студено, пак съм черен. Когато умра ще бъда черен. А ето ти си бял. Когато си се родил си бил розовичък. Когато изгориш на слънце ставаш кафеникав. Когато ти е студено посиняваш, когато ти е топло почервеняваш. Когато умреш ще станеш сив. И въпреки всичко, нас ни наричат цветнокожи?! -
Срещат се двама приятели. - Как си, как живееш? - Братче, като диня съм. - ?! - Коремът ми расте, а дръжката съхне......
-
По време на войната в Югославия. Два МиГа патрулират въздушното пространство. Никакви нарушения не се забелязват. От скука пилотите спорят един с друг: - Брат, а на бас, че мога да сваля ей оная врана с една ракета! - Не, не можеш, много е малка. - 100 долара, ако я сваля! - Договорено! Стреля пилотът на първия МИГ с ракета по враната. Чува се взрив и към земята политат огромно количество черни отломки. ...Враната е удивена, удивени са и пилотите на двата МИГ-а. Най-удивен е обаче пилотът на ударения невидим F117. -
Голям шеф решил да провери колко са умни подчинените му. Отива при секретарката: - Колко е две по две? - Искате ли подробен рапорт или така? - Давай така! - Четири! Отива при компютърния специалист: - Колко е две по две? Оня пуснал Excel и след пет минути кзва: - Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне! Отива при счетоводителя: - 2х2? - А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици! Отива при мениджъра по продажбите: - 2х2? - А, колко трябва да бъде? - Ами аз теб питам! - Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел! Отива при юрист-консулта: - Колко е две по две? - Трябва ли да отговоря? - Да! - Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3! -
По време на презокеанско пътешествие на супер-луксозен кораб капитанът прави съобщение по уредбата: - Уважаеми пътници! Имам една лоша и една добра новина. Ще започна с добрата: ще бъдем наградени с 11 Оскара...Категории: Корабокрушенци900 0 -
Седят четирима мъже в чакалнята на родилния дом и чакат сведения за жените си. Излиза по едно време една сестра и казва на едния: - Поздравления, имате близнаци. - Сериозно, егати съвпадението - аз играя в отбора на "L.A.Twins"! След известно време сестрата отново излиза и казва на втория: - Поздравления, вие имате три. - Удивително, аз работя в корпорацията 3М! След още малко време сестрата съобщава на третия: - Човече, родиха ви се четири! - Егати съвпадението! Аз работя в пицария Четири сезона. В това време четвъртият припада. Свестяват го и питат, какво се е случило. - Ами, аз работя в "7Up"...........
-
Поп и равин преминават една река с лодка. Като наближават брега попът казва: - Мен господ ме води и ще стигна до брега като ходя по водата. Слязъл от лодката и бавно, бавно стигнал до брега. Равинът решил, че щом попа може, ще го направи и той. Скочил от лодката и потънал. На брега попът седи и размишлява. - А бе, що не му казах на тоя, къде са подводните камъни...... -
Граф говори на прислужника си: - Томас, донеси ми ако обичаш рояла от гостната. - Готвите се да свирите ли, сър? - Не, просто на него е чашата ми с мартини.Категории: Лов и риболов826 0 -
Главният доктор на една болница прави обиколка на болницата. По коридора срещу него тича жена и надава викове. Спрял я той, разпитал я, за какво става дума и я успокоил. След малко вика в кабинета си доктора, от стаята на когото е изскочила жената и започва да му се кара: - Как може, бе! Жена над 70 години, а ти си и казал, че е бременна... - Да, ама веднага престана да хълца! - невъзмутимо отговаря докторът. -
Три хлапета спорят в градинката пред блока. 1-ия: - Моят татко е най-бързият в света. Той може да изтърве ябълка от балкона, а после да изтича по стълбите и да я хване преди да е паднала на земята! 2-ия: - Най-бързият е моят баща! Той може да стреля с лък, а след това да се затича и да хване стрелата! 3-ия: - Хванете ме някъде! Моя баща е най-бърз. Той работи в държавно учереждение до шест часа вечерта. А вкъщи се приби още в 17:45 !!! -
Мъж отива на изследвания. След прегледите докторът му казва: - Слушайте! При вас всичко е нормално, изследванията са отлични, само едно нещо не е наред. Вие имате най-малката пишка, която съм виждал някога! Мъжът: - Знаете ли, докторе, аз имам жена, три деца и отличен полов живот. Най-големият ми проблем, обаче е, когато трябва да си намеря пишката, за да се изпикая. Докторът: - А при половият живот!!?? Мъжът: - А, тогава не я търся сам.....
-
Телевизионно състезание между отборите на "Знаещите" и "Можещите". Въпрос и към двата отбора: "Много, много отдавна в Райската градина Адам както си се разхождал бил ухапан от отровна змия по члена. Ева изсмукала отровата с уста и му спасила живота. Въпросът е: това хуманитарен акт ли е или е перверзия?". "Знаещите" отговорили: - След като това действие на Ева е довело до спасяването на живота на Адам, може да се каже, че постъпката и е хуманитарна. "Можещите" пък заявили: - Като се има в предвид, че змия от този вид може да се надигне от земята най-много на 20см, значи на Адам членът, като е висял надолу е бил с дължина поне 40см, което означава че той и сам е могъл да си изсмуче отровата. Значи постъпката на Ева си е чиста перверзия.Категории: Адам и Ева945 0 -
Tаткото на малката си дъщеричка: - Мила, искам да ти кажа, че скоро ще си имаш братче. - Ей, супер!! Дай да се похвалим на мама!
-
Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва: - Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака. - Мама каза, че не иска. - Кажи на мама, че я каня пак. - Мама каза, че отново не иска. След известно време майката побутва Иванчо: - Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него. - Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина. -
Турист бил на обиколка в Йеирусалим. Счупил му се часовника. Обиколил целия град, да търси часовникар и накрая намерил някакво заведение, пред което висял голям часовник. Влязъл туриста и пита: - Извинете, можете ли да ми поправите часовника? - Не, аз не поправям часовници. - А, с какво се занимавате? - Занимавам се с обрязване. - Добре де, ама защо тогава отпред виси часовник? - А какво, според вас, трябва да закача отпред?
-
Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият: - Братче, високо ли сме се качили, според теб? - Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята. - Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра? - Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна... -
Пет годишен син на програмист пита баща си: - Татко, а защо слънцето изгрява от изток, а залязва на запад? Бащата: - Ти провери ли? Синът: - Да, всеки ден проверявам! Бащата: - За бога, не пипай нищо - всичко работи!Категории: Програмисти736 0 -
Чукча се връща от футболен мач. Среща приятел. Той го пита: - Какъв е резултатът? - Две нула. - И кой би? - Как кой бе, тъпак. Едните нула и другите нула.
