Вицове от днес назад
-
Хакер отива при специалист по паранормални явления: - Помогнете ми! Вкъщи става нещо странно. Всичките ми дискове летят из стаята, сами се пъхат в компютъра и започват да инсталират Windows! - Ауууу! Братче, при теб има полтерГЕЙТС!Категории: Програмисти646 0 -
Мъж отива на зъболекар. - Докторе, помогнете! Боли ме зъб. Не издържам вече. Докторът го преглежда и казва: - Мдаааа, ще трябва да го извадим! - Ох, докторе! Направете, каквото трябва, само да не ме боли. Започнал докторът да вади зъба. Дърпал, клатил, чукал. Проклетият зъб не излиза. - Тежък случай! Тук аз нищо не мога да направя. Ще се наложи да използваме домашни способи. Вземете един конец, завържете зъба, а другия край за вратата. После помолете някой да дръпне вратата! Тръгнал си мъжът, а на другия ден пристига пак. - Ох, докторе! Нищо не става! Вратата се измъкна с касата, а скапаният зъб не излиза???!!! Докторът е в шок. - Добре. Тогава опитайте да завържете конеца за някой камион. На следващият ден човекът отново идва. - Ох, боли, боли!! Каросерията на камиона се изкърти, а зъбът не излиза!!! Докторът отново е в шок. - Остава последно да опитате с влак. Мъжът излиза и не се появява повече. След няколко месеца доктора го среща на улицата. - Ей, какво стана с теб, бе човек? Помогна ли влака? - А, нищо не стана, дерайлираха два вагона! - А как е зъбът??? - Ооо него машинистите ми го избиха.... -
Между приятели: - Ти наскоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея? - Никак!!! Единият от двама ни е постоянно на ремонт... -
Живели на село, мъж, жена и тримата им сина. Семейството притежавало една крава, тя им давала мляко, масло и т.н. Така те преживявали и не гладували. Една сутрин майката става, излиза на двора и гледа, кравата лежи мъртва. Хванала се за главата. - Леле, как ще живеем сега, с какво ще се храним, няма смисъл да живея! Вързала едно въже на близкото дърво и се обесила. След малко се събужда бащата. Вижда кравата, вижда жена си на дървото. Не издържал отишъл на реката и се удавил. Става най-големия син. Гледа кравата, вижда майка си на дървото.... Отива и той да се дави в реката. На брега на реката стои русалка и се припича. - Какво има, момче, защо си така тъжен? - Ами така и така...идвам да се давя. - Виж сега, мога да съживя кравата и родителите ти. От теб се иска да ме задоволиш десет пъти. Ако успееш връщам ги, ако не успееш, давя те! Съгласил се младежа, започнал, един, два, три...осем пъти. Повече не можеал. Удавила го русалката... По това време се събужда средния син. Видял той разрухата, тръгнал и той да се дави, срещнал русалката. Тя му поставила условия да я задоволи седем пъти. Почнал той, успял пет пъти и него го удавили... В това време се събужда най-малкия син. Протегнал се, плюнал на пода. Решил да иде на реката да се поразходи. Отива той, гледа русалката се излегнала на брега. - Кво правиш тука, ма, рибешка опашка. Нямаш ли си друга работа? Я дай да те изчукам двайсетина пъти, да видиш ти! - Ама ще можеш ли? - А бе, за можене ще мога, ама ме е страх да не стане като с кравата....
-
Вятъра носи по океана спасителна лодка с двама претърпели корабокрушение ирландци - Патрик и Джон. Един ден Джон, както си ровичкал из лодката, намира една стара медна лампа. Надявайки се да се появи дух той я потъркал. За негово учудване, наистина се появил дух. Обаче тоя дух бил необичаен. Изпълнявал само по едно желание. Замислил се Джон и казал: - Искам цялото море да е от бира /нищо общо с рекламата на Ариана/. Духът плеснал с ръце и морето станало от бира. Най-добрата бира, която може да съществува. Изчезнал духът. Останало само мекото плискане на бирата да нарушава тишината. Двамата ирландци стоят и съзерцават. По едно време Патрик се обръща с отвращение към Джон. След тежко напрягащо мълчание, той казва: - Ех Джон, страшен си тъпунгер. Като поиска цялото море да е от бира, сега в лодката ли ще сереме, бе... -
Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла. - На мен ми викат "Ваше преосвещенство" - казва епископът. - А пък мен ме наричат "Ваше превъзходителство" - казва посланикът. След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал: - От нас тримата, аз съм с най-висок ранг. - Какъв си пък ти? - в един глас питат двамата. - Данъчен! - Е защо да си с най-висок ранг? - Защото като ме видят търговците и веднага викат - "О господи, пак ли си ти!!??" -
Какво е това - финансово-сексуална криза? Това е, когато си отвориш портфейла, а вътре хуй...
-
Човек среща свой преподавател по математика от университета, десетина години след, като го е завършил. Разговорили се, спомнили си старите времена. Професорът пита: - Ето аз ви преподавах три години висша математика. Кажи, бяха ли ти полезни тези знания в живота? Човекът се замисля и отговаря: - Само веднъж! Професорът: - Много интересно, разкажете ми! После ще разказвам на моите студенти, за да разберат, че висшата математика не е толкова абстрактна наука, а може да се използва и в реалния живот. Бившият студент: - Ами, вървя си аз един ден по улицата, вятърът ми духна шапката и тя падна в една дупка. Аз намерих едно парче тел, огънах го във формата на интеграл и си извадих шапката с него... -
Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита: - Къде отиваш Червена Шапчице? - Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя! - Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя! Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява: - Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас. Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал: - Давай, Шапчице! - Ох, аз...не знам, ах колко се срамувам,...за първи път ми е, ...много съм притеснена... - Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът. - Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва: - Скъпа бабо.....Категории: Червената Шапчица677 0 -
Един фермер, като по чудо се спасил от голямо наводнение в Охайо. След това побъркал всички, да им разказва как се е спасил, по време на наводнението в Охайо. След години умрял и се озовал на оня свят. Свети Петър го посрещнал на вратата и казал: - Ти беше добър човек, затова ще изпълним всяко твое желание. Фермерът веднага скокнал и казал: - Искам да разкажа на всички, как се спасих, като по чудо от голямото наводнение в Охайо! Свети Петър събрал всички. Фермерът застанал пред тях и тъкмо да започне, да разказва, как се е спасил от голямото наводнение в Охайо, Свети Петър му прошепва в ухото: - Слушай, човече, аз разбира се нямам нищо против, да разкажеш, как по чудо си се спасил по време на наводнението в Охайо, обаче гледам, че в тълпата стои Ной....
-
Виден демократ, искал да знае винаги възгледите на враговете си. Всяка сутрин, отивайки на работа, си купувал вестник "Дума" от едно момче на светофара. Веднъж не издържал и го попитал: - Младежо, вие имате толкова интелигентен вид, добре сте облечен, държите се културно с клиентите, как може да продавате такива гнусни вестници? - Господине, аз ГИ ПРОДАВАМ, а НЕ ГИ КУПУВАМ .....
-
В една гора се появил козел - сексуален маниак. Всички обитатели на гората останали без покой. Търпяли, търпяли, решли да помолят Змей Горянин за помощ. Литнал змеят, да оправя нещата. Лети, гледа поляна, на поляната се разхожда козела. Направил змеят един кръг над него, избълвал пламъци срещу козела. - Стршно, а!!??? - Страшно ! (смее се козела) Направил змея още един кръг, пак избълвал огън. - Страшно, а!!!!???? - Страшно ! (още по-силно се смее козела) Още един кръг направил змея. - Страшно ли е !?!?!?! - Страшно е! (Ха-ха-ха!) - Е що се смееш, като е страшно? - За първи път ще чукам такова страшилище.....
-
В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближва четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено: - А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас? - Искам, бе, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтапа... -
Младеж се запознал с девойка на някакво парти. След партито се прибрали заедно. Свършили работата. Той става и казва: - Ако при тебе стане нещо, да го кръстиш Пешо. Девойката отвръща: - Ако пък при тебе стане нещо, да го кръстиш ТРИПЕР....
-
Жена крещи на улицата: - Помогнете...няма ли кой...детето ми глътна монета....сега ще умре....помогнете... Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата. Майката започва да благодари горещо на спасителят: - Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие... - А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор... -
Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита: - Как е водата? - Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея...Категории: Лов и риболов734 0 -
Мъж отива да се обреже. Излизайки от упойка забелязва, че по нелепа грешка, вместо да го обрежат докторите са му сменили пола. Давейки се в горчиви сълзи, със стон се обръща към доктора: - Докторе, и какво, вече никога няма да мога да изпитам ерекция? В отговор, докторът го успокоява: - Разбира се, че ще усещаш, само че чужда....
-
Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа. Жена му: - Мили! Какво се е случило? Къде отиваш? - В Никарагуа!!! - Защо? - Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа! Жената скача и бързо започва да си събира багажа. Мъжът: - А ти къде? - В Hикаpагуа! - Защо??? - Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.
