Вицове от днес назад
-
Учителка влиза в кабинета на директора на училището: - Господин Директор, до сега аз можех да съществувам със своята заплата, но децата ми вчера, бог знае откъде, са разбрали, че другите деца ядат всеки ден.... -
Зима. Студ. Войскова част. - Редник Иванов, какво е времето навън? - Не мога да знам, господин старшина. - Ами вземи термометъра от моята канцелария, изнеси го навън и ще разбереш.. - Ама той само над нулата показва... - А бе, обърни го наопаки!!! -
Париж, в подножието на Айфеловата кула. Екскурзовод французин уговаря американска туристка да се качи в асансьора. Туристката умира от страх - асансьора е на повече от 100 години! Туристката: - А често ли сменят въжетата на асансьора? Екскурзовода: - Не се притеснявайте. Често ги сменят. Щом падне асансьора и веднага ги сменят! -
В центъра на града стои паметник на основателя му. Към паметника се приближава самотен мъж. Изведнъж паметникът му казва: - Ей, човече, постой вместо мене за половин час! Искам да се поразходя малко, да посвалям девойки, да пийна бира, а бе, знаеш как е. Стоя тук от сумати години... Мъжът се замислил и отговорил: - А бе, хайде бягай, щом е такава работата... Стои той на мястото на паметника, минава половин час, минава час, минават два часа. Няма го паметника. По едно време към него се приближава полицай. - Ей, ти паметника ли заместваш? - Да, бе, ти виждал ли си го? - Аха, арестувах го преди един час. Дадоха му 10 месеца затвор. - За какво????? - Разбираш ли, той ловеше гълъби по централния площад и им сереше по главите!!!
-
Един човек си постоил страхотна вила в една дива гора. Всичко било идеално, само дето имало много мечки. Принудил се той да извика специализираната служба за борба с мечките. Пристига някакъв мъж, нисък, дебел, мъкне една голяма пушка и дърпа след себе си едно мърляво, малко кутре. Собственика на къщата пита: - Какво е това, бе? - А, тва е Зефирчо, куче за лов на мечки! Зачудил се човека, ама какво да прави, тръгнали към гората. Приближават се до едно голямо дърво и ловеца казва: - Значи, сега аз се качвам на дървото и подплашвам мечката, когато тя падне на земята, Зефирчо я изяжда. Ясно?? - Ясно! - Някакви въпроси? - Мммм, абе, ... след като Зефирчо ще яде мечката, за какво ти е пушката бе? - Ааа, пушката остава при тебе. Щото ако вместо мечката, падна аз, ти трябва веднага да застреляш Зефирчо!Категории: Лов и риболов812 0 -
Мъж се връща от разходка с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва: - Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи. Пешо: - Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!
-
Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи: - Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил! - И колко ви струваше пътуването? - пита шефа. - Четири хиляди долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител. -
Ражда се момченце. Цялото семейство умилено седи около него и прави планове за бъдещето му. Майката: - Ще порасне и ще стане учен. Вижте какви умни очи има! Бащата: - Аз пък мисля, че ще стане военен. Вижте какъв силен глас има! Накрая над бебето се надвесва бабата: - Това ще стане президент! - Защо? - Ами цялото е омазано с лайна, ама как гордо е вдигнало глава!Категории: Семейството564 0 -
Лети си Карлсон над Червения площад, уморил се, приседнал на перваза на прозореца на Брежнев: - Добрутро, Леонид Илич! Брежнев повдигнал глава и направил изненадана физиономия. - Това съм аз, Карлсон. - Хмм, хмм, - още повече се чуди Брежнев. - Мен всички ме познават, даже и децата, за мен са написани много книги! - Хм, да-а, да-а, а къде е вашият другар Енгелсон? -
Наемен убиец звъни по телефона на работодателя си и дава отчет за работата: - Здрасти бос! Задачата е изпълнена! Клиентът е готов!... Шефе, наложи се да премахна нежелан свидетел! .... А бе, някаква стара тъпачка в черно наметало и с коса в ръцете!....Категории: Черен хумор822 0 -
Иванчо се прибира вкъщи и носи двойка по математика. Бащата: - Защо? Иванчо: - Ами питаха ме, колко е 2х3 и аз казах 6! Бащата: - Правилно! Иванчо: - После ме пита, колко е 3х2.. Бащата: - Е, каква е шибаната разлика? Иванчо: - И аз това попитах... -
Срещат се двама приятели. - Вчера те търсих цял ден, къде беше? - А, с жена ми ходихме в зоопарка! - И кво? - Е, кво, кво, приеха я!!!Категории: Семейството569 0
-
Трима луди са подложени на последен тест, преди да ги пуснат от лудницата. За да ги освободят, трябвало да скочат с парашут от самолет. Преди скоковете извикали инструктор, който да им обясни, как става отварянето на парашута. Инструкторът: - Значи скачате, броите до 10 и дърпате връвчицата! Излитат лудите, скача първия, брои 1,2...10, дръпва канапчето и се приземява успешно. След него скача вторият и той се приземява успешно. Скача третият и пада като чувал с картофи на земята. Паникьосани всички тичат към него, а той се надига и казва: - Седем! -
Прожектират военновременен филм в киносалон. На екрана - жестока битка, гърмежи. На един зрител обаче му се допърдяло, но се стискал човекът. По едно време, издебвайки един по-шумен момент, в който на екрана е взривена влакова композиция, човекът най-после не изтраял и пръднал. Отзад моментално се чуло : - Бе тия баш вагона с лайната ли уцелиха,бе ?
-
Жена говори с приятелка по телефона: - Моят всеки ден се прибира навреме от работа, а днес закъснява с два часа. Сигурно си е хванал любовница! - Ти пък, винаги най-лошото мислиш! Може просто, някоя кола да го е бутнала! -
Две мутри вървят из гората. Изведнъж пред тях река, буйна, дълбока, а мост няма. На едно дърво виси табела "На два километра по течението има плитък участък, ако не можете да четете, на 500 метра нагоре по течението е къщата на горския. Питайте него!" Първият, след като прочел съобщението започнал да се смее, а другия го гледа изумено. След малко го побутва по рамото и казва: - Кво се смееш, бе, ами ако го няма горския? -
След като професор изнася лекция за вредата от тютюнопушенето, казва: - А, сега 10 минути фас-пауза! Въпрос от студент: - Господин професоре, нали казахте, че всяка цигара е пирон в ковчега на пушача?!? Защо и вие пушите? - Та аз моя ковчег с тел ли ще го вързвам? - отговорил професорът. -
Американец и българин са настанени в една стая на 15-ия етаж на хотел. Минали ден, два, а на третия българинът се събужда и вижда, че някой му се е изсрал на гърдите. Учуден пита американеца: - Това пък какво означава? - О, това е американски сюрприз! - отвръща с ехидна усмивка американецът. Българинът не искал да стават международни скандали и си замълчал. Спокойно отишъл в банята и се измил. На следващата сутрин американецът се събужда, а на гърдите му лежи тухла. - Това пък какво е? - крещи той. - А, това е български сюрприз! - невъзмутимо отговаря българина. - Тъпа, българска шега! - ядосано крясва американеца, хваща тухлата и я хвърля през прозореца. - Може и да е тъпа, но в момента, в който тухлата стигне до втория етаж, топките ти тръгват след нея! - ехидно добавя българина.
