Вицове от днес назад
-
Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшийката си, която минава край него и й подхвърля: - Петрано, ма, много хубава италия имаш! Поласкана, Петрана му отвръща: - Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти! -
На една стълба в лудницата се е качил бояджия и боядисва стените. Отдолу се приближава един от пациентите и пита: - Добре ли си хванал четката? - Да, защо? - А бе, щото ще взема стълбата! -
Запитали радио Ереван: - Има ли живот на Марс? - И там няма! - гласял отговорът.Категории: Радио Ереван300 0 -
Петроград. 18-та година. В Путиловския завод идва младеж и моли да го назначат на работа . - А, какво умеете? - питат го. - Ами, всичко. Мога да работя на струг, на фреза, шлосерска работа.... - Добре, напишете молба за работа! - Ама, аз не умея да пиша!! - Е, нищо, тук зад ъгъла имаме училище. Отидете в него, научете се да пишете и тогава елате. Ще ви назначим на работа. Минали много години. През 30-те години, в един от щатите на Америка в магазин за бижута, влиза дама придружена от достолепен господин. Тя си избира украшения, продавачът казва цената. Сумата е огромна. Господинът отваря портфейл и започва да вади долари. Продавачът: - Господине, не е ли по-лесно да напишете чек? Джентълменът: - Ех, ако можех да пиша, сигурно щях да работя в Путиловския завод. -
Възрастна баба учи младата си внучка: - Запомни дете мое! В живота всяка жена трябва да има само една истинска любов! - А ти имала ли си, бабо? Обичала ли си някого така? - М-м-м-м ... да дете мое - МОРЯЦИТЕ.
-
По време на социализма руснаците твърдяха,че всичко са изобретили те. Това омръзнало на останалите държави и решили да свикат международна конференция на която веднъж завинаги да се разберат, кой какво е изобретил. Става италианецът и казва: - Италианецът Маркони е изобретил радиото! Руснакът погледнал записките си и възразил: - Не е вярно, руснакът Попов е изобретил радиото 2 години по-рано! Изказва се американецът: - Ние сме дали на света самолета. Братя Райт бяха първите. Руснакът отново погледнал записките си - 10 години преди тях беше Можайски. На французинът не му издържали нервите и извикал: - Обаче, няма никакво съмнение, че ние сме измислили минета! Руснакът дълго прелиствал бележките си, и спокойно заявил: - Ще имаш да вземаш. Исторически факт е, че след битката с шведите Петър I се е обърнал към своите войници със думите "Да ви го начукам в устата!" -
Баба и дядо седят на масата и вечерят. Изведнъж дядото се надига и чуква бабата с дървената лъжица по главата.Тя се възмущава: - Какво има пък сега, да не си полудял, бе!! - Само, като си спомня, че не беше девствена... -
Американец пристига в ... Оглежда забележителностите, разхожда се и започва да се интересува от подробностите от бита и пр. По едно време пита водача си: - А колко е населението на вашата страна? - Два милиарда... Американецът замълчава, почесва се по брадата и пак пита: - А, с какво друго още се занимавате?..
-
Плуват по реката два крокодила. Изведнъж виждат на брега една маймуна, която яде банани. Единият крокодил казва: - Хайде да ебаваме маймуната! - Хайде, а как? - Ами, отиваме и я питаме, дали е женена. Ако каже, че е женена ще питаме "Кой пък те взе за жена, като си такава маймуна?". Ако каже, че не е женена, ще отговорим "Ми много ясно. Виж се каква си маймуна!". Доплуват двамата до маймуната и единият пита: - Ей, маймуно, а бе, ти женена ли си? Маймуната отговаря: - Как да съм женена, като само крокодили около мене. -
В едно купе пътуват свещеник и журналистка. През целия път спорят по вечния въпрос. В края на пътуването свещеникът не издържа и крясва: - И все пак, Господ е създал мъжът първи! - Е, и! - отвръща журналистката, - И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова! -
Срещат се три жени: англичанка, французойка и българка. Започват да обменят мисли за семейството. Англичанката казва: - Аз, когато се омъжих, казах на съпруга си: "Няма да пера и няма да мета." Той стана и излезе. Един ден не го видях, втори ден не го видях, а на третия се върна и донесе пералня и прахосмукачка. Французойката казва: - Аз също му казах на моя, че няма да пера и да мета. Той също стана и излезе. Ден не го видях, два не го видях, а на третия доведе домашна прислужница. Сега тя върши цялата работа, а аз си почивам. Българката също се включва: - Ами, то и аз му казах на мъжа ми, че няма да пера и няма да чистя. Един ден не го видях, втори ден не го видях, а на третия ден започнах да виждам с лявото око.Категории: Семейството778 0 -
- Аз ти дадох най-добрите години от живота си! - Затова пък получи в замяна най-добрите страници от чековата ми книжка.Категории: Семейството548 0
-
В милицията се провежда тест за професионализъм. Извикват един полицай, показват му снимка в профил и питат за отличителните белези на човека - Амииии, този има едно ухо! - Ясно, следващият! - Ами, човека е с едно ухо! - Ясно, следващият! - Аха, този човек е с контактни лещи! - Отлично!! А, как познахте? - Ами с това едно ухо, как да носи очила.....Категории: Милиционери546 0 -
Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станоло и жал, приближила се и шепне: - Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш! Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква: - Момчета, момчета, по един, моля ви, по един....Категории: Червената Шапчица835 0 -
На изпит за милиционери, изпитващият задава следните въпроси: - Коя историческа личност е загубила битката при Ватерлоу? - Амиииии, не знам! - отговаря бъдещото ченге. - Е, помислете де, името му започва с На... - На... на... Нагазаки? - с надежда в гласа пита милиционера? - Ще Ви помогна: НАПО.... - подсказва инструкторът. - .... Наполеон? - Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г. - Луи XVI? - осмелява се милиционерът. - Не, не, отговора започва с "Х". - Хайделеберг? - Не, пак ще Ви помогна: Отгговорът започва с ХИТЛ. - ХИТЛЕР! - загрява накрая бъдещия пазител на реда. - Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? - пита инструктора. - Не знам. - признава си милиционерът, при което на изпитващия му писва и вика: - Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и Вие сте уморен. Защо не помислите през уикенда и елате с правилния отговор в понеделник. Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н. - Е, как да мине: отлично мина - хвали се мъжа. Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам криминално убийство!Категории: Милиционери672 0
-
Свещенник се кара на художник, който прави стенописите в църквата: - Синко! Какво си нарисувал? Къде си виждал ангели с ботуши? - А къде, вие отче сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художникът.
-
Борец звъни в полицията. Ядосано казва на дежурния полицй: - Обрали са ми колата! Елате да видите! Няма ми таблото, няма ми волана, няма ми скоростния лост и педалите ги няма. - Добре ще ви изпратим хора да огледат. ....след един час пак звьни в полицията: - А бе, дежурния,недейте да идвате, аз сьм се обьркал, седнал сьм на задната седалка. -
Двама се дрогират на тавана на една къща. Единият стреснато казва: - А бе, току що през прозореца излетя един розов слон!? Покрай къщата минава полицейска кола. Едното ченге вика на другото: - Да знаеш, че там доре някой се дрогира. - Е как разбра!? - Еми през прозореца излетя един розов слон ...
