Вицове от днес назад
-
Бандит пита колега: - Картоф! Бе ти обичаш ли цветя? - Да, обичам! Бандитът вади пищова. Бум! Бум! - Е, сега ще имаш много цветя! -
Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа. - Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа? - Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук. Пристига на помощ вторият пилот: - Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа! - Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук. Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява: - Спокойно бе, мойта жена е блондинка. Знам как да оправим нещата. Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва и нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набегом се премества във втора класа. - Как го направи? - изумено питат всички. - Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк! -
На прием: - Бонд. Джеймс Бонд. - Дам. Ван Дам. Клод ван Дам. Жан Клод ван Дам. -
Между приятели: - Най-обичам да правя секс, когато жената е с противогаз. - А стига бе! Не ти ли е противно? - Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!
-
Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва: - Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай! Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка. Удивен вторият пита: - Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак? - А, не, просто такъв ми е ритуалът. - Какъв ритуал? - Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам. - Добре, бе, ами ако спи по гръб??? - А, тогава закъснявам с половин час!Категории: Семейството743 0 -
Двама типа си говорят в бара: - В Бразилия има само курви и футболисти. - Искам само да ти напомня, че жена ми е бразилка. - Аааа.... и за кого играе?
-
По препоръка на приятел, човек отива да се консултира с психиатър. Психиатърът му показва серия от картинки и го моли да ги анализира. Първата картинка представлява червено квадратче. - Какво изобразява това за Вас? - пита психиатъра. - Двойка, която се люби! - отговаря пациентът. - А това? - пита психиатъра, показвайки рисунка на синьо квадратче. - Ами, това е мъж, който се самозадоволява! - отвръща невъзмутим човека. - А-хааа, интересно! - чуди се психиатърът заинтригуван. - А на тази илюстрация какво виждате? - пита отново, показвайки картинка на зелен триъгълник. - Това са две голи жени, които се целуват. - отвръща пациентът. - Ясно. Господине, вие страдате от сексуална вманиаченост! - поставя диагноза докторът. - Кой? Аз ли?!? - скача възмутен пациента, - че Вие сте този, който ми показва тез мръснишки фотографии!
-
Един човек обхождал баровете. В поредния бар си поразлял пиенето на пода, а там имала една мишка, която се възползвала и си попийнала. Харесало й, та решила да се скрие в сгъвката на панталона, с надеждата да намаже още нещо. Няколко заведения по-късно, след като се нафиркал, човекът тръгнал да си ходи. По пътя към къщи се спънал в една боклукчийска кофа, която се изтъркаляла с адски шум по асфалта. В съседния блок светнали лампите и се показал сънен мъж на прозореца: - А бе, не може ли по-тихо?! - Слез бе, слез да те видим къв си мъж - провикнал се пияният. - Доведи и котката бе, отворен - изцвърчало от крачола. -
Ирландец пие цяла вечер в един бар. Накрая барманът тръгнал да затваря. Ирландецът става да си ходи, не може да се закрепи на крака и пада на пода. Отново се опитва и пак пада на пода. Решил да излезе на четири крака от бара и да подиша чист въздух навън. Подишал малко и пак се опитва да стане - без никакъв успех. Тръгнал да си ходи на четири крака. Допълзял до блока и пред входа прави последен опит да се изправи. Отново безуспешен. Махнал с ръка, пропълзял по стълбите, влязъл в къщи, допълзял до спалнята, легнал си и заспал веднага. На сутринта го събужда гневният вик на жена му: - Гадина мръсна, пак си се напил като свиня вчера!!! - Не е вярно, капчица не съм слагал в устата си от няколко дни!! - Да, бе, а защо тогава ми звънят от бара? Пак си си бил забравил инвалидната количка там!!!
-
Ден първи. Иванчо наднича през ключалката в стаята на сестра си. Тя стои гола пред огледалото, оглежда се, гали тялото, простенва, стонът преминава във вик "Как искам мъж! Ах, как искам мъж!!! Ден втори. Иванчо отново наднича през ключалката. Сестра му гола в леглото, а върху нея мъж. Иванчо на бегом се изнася в своята стая, съблича се, застава пред огледалото, гали тялото си, простенва и извиква: - Как искам.....велосипед! Ах, как искам ..велосипед!!! -
Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив: - Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане! Всички стават освен един. - Ти братко, не желаеш ли, да отидеш в рая? - възкликнал проповедникът. - А, искам разбира се, но не в този момент! -
- Миналата седмица в окото на жена ми попадна прашника. Трябваше да отидем на лекар. Това посещение ми струваше 50 долара!!! - Ти си много прост бе! Миналата седмица в окото на жена ми попадна едно кожено палто, а това ми струваше пет хиляди долара!!Категории: Семейството800 0
-
Влиза Христо Стоичков в една галерия, разглежда си и по едно време задава въпрос: - Това ли е известната Венецианска картина "Селянин люпи семки" от 17 век? - Не. Това е Венецианско огледало от 15 век.Категории: Христо Стоичков807 0 -
Една вечер Мария вижда съпруга си, застанал до детското креватче. Той мълчаливо гледал спящият младенец, а Мария забелязала на лицето му смесени чувства, на съмнение, наслаждение, удивление, скептицизъм и в същото време очарование... Трогната от такива необичайни прояви на чувста, тя се приближила до него, прегърнала го нежно и попитала: - За какво си мислиш, скъпи? - Това е невероятно, - отговорил той, - въобще не мога да разбера, как и кой може да направи и да продаде такова креватче само за $46.50.....Категории: Семейството774 0
-
Две блондинки си говорят. Първата: - Миличка, вчера имах ужасна вечер! Снощи на купона у Пешо явно съм прекалила с шампанското и като се уединихме с един пич, тоя нещастник се възползва от положението ми.... - Муцка, тоя да не те изнасили?!! - Ти пък, айде моля ти се! Още по-лошо! Позорно избяга!
-
Мъж скача с парашут. Лети и се възхищава в разговорното устойство: - Каква красота! Какво чувство за свобода! Колко е красиво! А хората долу са такива малки, малки, като мравки..... В този момент чува гласа на инструктора по парашутизъм: - Дърпай въженцето бе, тъпак - това са истински мравки...
-
Комсомолци отиват при Ленин: - Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим? Ленин: - Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката! -
Жена се оплаква на доктора: - Мъжът ми съвършенно загуби интерес към секса. Докторът и дава таблетки и казва: - Когато ви се прииска, разтворете една таблетка в супата и я дайте на съпруга си - всичко ще бъде наред. На сутринта жената идва отново и казва: - Благодаря, докторе! Аз от мерак не една, а две таблетки му сложих в супата, а той направо по време на обеда ме метна на масата и.... - Оуу, ама, не ви ли беше неудобно? - Да, ужасно! Ние в този ресторант, сигурно няма да ходим повече!
