Вицове от днес назад
-
На чукча му подарили вагон. Да си направи къща. След един месец отиват да проверят как се чувства в новото жилище. - А, чудесно е, само дето на вратата на тоалетната пише: "Да не се използва по време на престой", така че, когато на някой му се припикае се налага цялото село да бута вагона напред-назад из тундрата.. -
Две студентки се молят в църквата пред иконата на Дева Мария: - Майчице Дева Мария, ти която си заченала без да съгрешиш, помогни и на нас да съгрешим, без да заченем. -
Пътували, в едно купе семейство - мъж, жена, двете им деца и още един пътник. Пътникът през цялото време поглеждал ту жената, ту двете деца. В един момент попитал мъжа: - Извинете, децата ви не са ли близнаци? - Не! Не са! След няколко минути взиране оня пита отново: - А бе, все пак, децата ви не са ли близнаци? - Не! Не са близнаци! След още няколко минути взиране и невероятно учуден тон, той попитал пак: - Наистина ли не са близнаци? - Не! Не са близнаци! Имат пет години разлика. По едно време мъжете излезли в коридора да пушат и пътникът отново запитал: - А бе, тези деца не са ли близнаци? - Не са, по дяволите. Нали ти казах, че имат пет години разлика. - И какво, искаш да кажеш, че тая си я чукал два пъти!!! -
- Да знаеш мамо, никога няма да изляза с мъж, който хърка нощем. - Добре дъще, но все пак бъди внимателна при изпитанията!Категории: Семейството575 0 -
Чукча отива на фотограф и го моли да му направи снимка както седи зад едно дърво. - Как зад дърво, бе, защо зад дърво, нищо няма да се вижда от тебе??!! - крещи фотографът. - Представи си само, - обяснява чукчата, - получава мама моята фотография, гледа я и си казва: "А къде е моят син, чукча?". И тук аз изскачам иззад дървото и казвам: " Ето го, куку!"
-
Съвещават се страните от Ваpшавския договоp. Решили да окажат на Либия хуманитарна помощ. Става премиерът на България и казва: - Ние ще изпратим 10 000 щайги домати. - А защо? - Ами те ще са в особена опаковка - от олово. Така ще могат да леят куршуми от нея. Става премиерът на Румъния: - Ние ще изпративм 10 000 щайги краставици. - А защо? - Ами опаковката им ще е особена - от стомана. Така ще могат да правят автомати от нея. Става премиерът на СССР: - Е, тогава ние ще изпратим 20 000 яйца. - И те ли са с особена опаковка? - Опаковката им е чудесна - сини барети и ботуши. -
Английски джентълмен играе голф в двора на къщата си. Не разчел един удар и топката паднала в градината на съседа му. Какво да се прави, отишъл да си я иска. Звъни на вратата, съседът излиза: - С какво мога да ви бъда полезен? - пита сърдито. - Вижте, сър, аз си играех голф и съвършенно случайно топката прелетя през оградата и падна в двора ви. Дали ще ви затрудни да ми я върнете? - Да, бе, как пък не! Това, което е в моя двор си е мое! - Но, съгласете се, че това си е моята топка! - Да, но е в моята градина! Спорили така близо два часа, докато джентълменът не предложил: - Слушайте! Хайде да се разберем така: ще се ритаме по топките, и този, който първи се откаже, ще вземе дяволската топка. Само нека аз да бъда първи. - Става! - съгласил се съседът. Джентълменът се засилва и с всички сили изритва омразния съсед по топките. На онзи му изхвърчат искри от очите. - Е, - хрипти той, - сега е мой ред! - А бе, карай, - дружелюбно махнал с ръка джентълменът, - можеш да запазиш топката за себе си.
-
Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва: - Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих! - А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих. - Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях. - Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в дупето и я запалете! Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание. След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят: - Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!!!!!Категории: Черен хумор680 0 -
Звъни телефонът. Мъжът вдига. Отсреща друг мъж пита: - Ало, банката ли е? - А бе, що не ти го начукам и на тебе и на жена ми, бе! И двамата мислите еднакво!!
-
Проливен летен дъжд! Магистрала "Тракия". Единственото сухо място - катаджийска вишка. Притичва мокро цигане и казва на катаджията: - Бате, моа ли да се скрием тука дорде мине дъждо? - Ай сиктир бе! Къде си видел орел и лайно под един покрив да стоят? - Е, бате, извинявай, в такъв случай аз отлитам! -
Девиз на ергена : "По добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята" -
Катаджия спира лека кола за проверка. Отваря багажника и гледа - вътре пълно с ножове. Шофьорът се оправдава: - Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът! Катаджията се замисля и казва: - Добре, бе, пич, като е така - дай да проверим! Аз заставам до онова дърво, ти хвърляш ножовете. Сценката се разиграва. В това време по шосето минава ТИР. Шофьорът на ТИР-а гледа и се кръсти: - Боже, Боже, добре, че оставих пиенето, гледай какви нови тестове са измислили!!
-
Мъж на бара си поръчва една Астика. Барманът: - Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние. Навежда се мъжа е през това време някой го опъва отзад. На другия ден. - Дай една Каменица. - Ама нали пиеше Астика, защо Каменица? - Мъжете знаят защо.
-
Двама полицаи отивали на баня, единият вика на другия: - Пешо, като отидем на касата аз ще говоря, щот ти си много тъп. - Добре. Стигнали те до банята по-умният отива на касата и казва: - Добър ден, банята функционира ли? - Функционира. - А водата в крановете циркулира ли? - Циркулира. - Е, тогава ми дайте два билета за две лица! Вторият се обажда: - Кире, бе гъзовете няма ли да си мием?...
-
Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва: - Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ. - А как се досетихте, Холмс? - Първо: Очите ви са зачервени. - Правилно, а второ?.. - А второ, друго освен порно нямам.Категории: Шерлок Холмс638 0 -
Срещат се две мутри на Хаваите. Първият: - Ти с какви пари си тука? Вторият: - Помниш ли онази вила в Симеоново? Та тя изгоря и с парите от застраховката съм тука. А ти? Първият: - А ти помниш ли онази моя вила в Бистрица? Та, значи в Бистрица стана наводнение, всичко се скапа и сега с парите от застраховката съм тука. Вторият: - Ебаси пича си, значи. Как успя да направиш наводнение в цяла Бистрица, бе??!! -
- Как трима програмисти могат да заформят бизнес? - Единият ще пише вируси, а другият антивируси. - А тpетият? - Опеpационни системи, под които да работи всичко.Категории: Програмисти638 0 -
Едно семейство чукчи отишло на разходка в Москва. Женате се изгубила и мъжът отчаян се обърнал към един полицай: - Полицай, чукча загубил жена. Хайде да я търсим! - Направи ми описание на жената! - Какво е това описание? - Ще ти дам пример, като ти опиша моята жена - висока, руса, с голям бюст, дълги крака... Чукчата се замислил и казал: - Слушай, я по-добре да ходим да търсим твоята жена...
