Вицове от днес назад
-
Старшина строява ротата и казва: - Представете си, че над нас лети самолет... Целият от алюмин... - АЛУМИНИЙ - чува се глас от строя. - Кой се обади? - пита старшината. - Редник Петров! - Редник Петров, две крачки пред строя! Легни, стани, легни, стани, легни, стани.... Марш в строя! И така продължавам! На самолета има ядрена бомба... Какво ще направите вие? - Ще спасяваме старшината... - чува се отново от строя. - Кой се обади? - пита пак старшината. - Редник Петров! - Редник Петров, две крачки пред строя... Рота! Легни, стани, легни, стани..... -
Проверка в армията: - Иванов! - Аз! - Петров! - Аз! - Симеонов! - Аз! - Колев! (мълчание) - Колев!! (мълчание) - Колев, твойта мам...!.. - Аз не съм Колев, аз съм краля на Родопите. - Добре бе, мамка ти. Краля на Родопите! - Аз! - Бояджиев! - Аз, също не съм Бояджиев. Аз съм краля на Добруджа! - Добре. Краля на Добруджа! - Аз! На следващия ден: - Иванов! - Аз! - Петров! - Аз! - Симеонов! - Аз! - Краля на Родопите! - Аз! - Краля на Добруджа! - Аз, обаче, сега не съм краля на Добруджа. Сега съм кралицата на Родопите!
-
Връща се мъж от командировка в столицата и разказва на приятел: - Вървя си аз по Дондуков. Гледам табела "Публичен дом". Естествено влязох. А вътре две врати - "Професионалистки" и "Аматьорки". Аз разбира се влизам при професионалистките. Вътре нови две врати - "Брюнетки" и "Блондинки". Влизам при блондинките. Там нови две врати - "Слаби" и "Дебели" Аз влизам при слабите. Нови две врати - "С извращения" и "Без извращения". Естествено влизам при извращенията. - Е и кво? - Ми отново излязох на Дондуков! -
Разговор в данъчното: - Разберете ме правилно, аз не ви питам, откъде прост продавач на сергия има вила на Канарите. Не питам, откъде вашата жена - прост секретар в съда, има собствен въртолет. Не питам, откъде твоята тъща, проста хлебарка има 30 процента от транснационалната банка и колекция от брилянти. Не питам, откъде шурея ти, прост секретар в института, в който тъстът ти е прост директор, държи контролния пакет акции на нефтена компания. Аз просто ви моля...не аз много ви моля: Платете си данъците и продължавайте да живеете спокойно!
-
Младоженци обсъждат, колко деца да имат Мъжът: - Аз искам две! Жената: - А аз три! Мъжът: - А, не, след второто отивам да ме направят стерилен! Жената: - Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено! -
Един отива на доктор. На рецепцията му обясняват, че имат доктор - оптимист и доктор - песимист. Нашият решава да влезе при оптимиста. - Добър ден, болен съм. - Какво ти има бе момче, здрав ми се виждаш? - пита бодро лекарят. - Ами имам главоболие напоследък. - А, няма проблем, взимай аналгин и ще ти мине. - Да, ама и коремът ме боли много често. - Е, язвичка си направил, няма страшно. - Нещо и черният дроб ме наболява. - А-а-а-а, това ще е от пиенето. По-малко ще пиеш и готово. - Така, ама не мога и да го вдигам. - За това няма проблем, повечко сладко ще хапваш и всичко ще е о кей. Нашият човек обаче не останал доволен и влиза след това при лекаря - песимист. Оня гледа мрачно и пита какво има. - Докторе, боли ме главата. - Ще те боли ами, така като те гледам, сигурно имаш мозъчен тумор. - Нещо и коремът ме наболява. - Ясно-о-о-о, рак на стомаха, друго няма какво да бъде. - Имам болки и в черния дроб. - Айде-е-е, и цироза... - И освен това не мога да го вдигам. - Защо ти е тоя чеп бе, капака на ковчега си ли ще крепиш с него? - отвърнал докторът -
Жена кани любовника си у дома. Внезапно на вратата се чува звънене - явно съпругът се прибира. Изплашена жената скрива любовника си в нощното шкафче и отваря. Уморен и озлобен мъжът влиза в стаята и без да иска рита с крак шкафчето, вбесява се, хваща го и го изхвърля през прозореца от деветия етаж. Чува се звук от разбиващо се на земята шкафче и вик. Жената се хваща за сърцето и вика: - Какво направи, бе? Ти уби човек! - Аз да не съм го карал да минава под прозореца! - просъсква мъжа й.
-
Нощ. Дежурната полицейска кола се връща от един от бандитските райони на града. Отзад се вози арестуван негър и съпровождащия го полицай. Полицаят: - Тебе за какво те арестуваха? Негърът мълчи. Полицаят: - Есента в този град идва рано, нали? Негърът мълчи. Полицаят: - Какъв е тоя живот? Всякакви проблеми, с жената не се чукаме отдавна, тя разправя, че всичко съм правел еднакво. След тези думи негърът се оживявя: - А, ти, как го правиш? Полицаят: - Ами, като всички - мисионерската, напред - назад. Негърът: - А аз не така. Аз започвам бавно, после, бързо, после пак бавно и пак бързо. И така цяла нощ! Полицаят запомнил думите на негъра. Прибира се у дома и от прага вика на жена си: - Лягай бързо в леглото! Ще правим секс! - Ти луд ли си, бе! Все едно и също. - Сега ще бъде различно. - ??? Лягат си те, полицаят започнал, така както го учил негърът. Нощта минава великолепно. На сутринта полицаят се приготвя за работа. Жена му се излежава блаженно в леглото. Той пита: - Е, как беше? - Прекрасно - все едно се чукам с негър!
-
Прибрало се едно младо момиче в къщи. На вратата я посреща майка й. - Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква. Учудена майката казва: - Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква? - Защото съм пълна догоре със семе.
-
- Докторе, имам проблеми със секса! - И, в какво се заключават те? - Всички жени, с които правя любов крещят... - Е, какъв е проблема? Виж при мен вече отдавна не крещят и да ти кажа право, аз се разстройвам от това. - Докторе, ама те всичките крещят едно и също! - И какво толкова крещят? - Помощ, изнасилват ме...
-
Туземци хващат турист, любител на екзотиката. Решили да го ядат. Запалили огън, сложили казана с водата и го питат: - Как се казваш? - Какво значение има, как се казвам? Нали и без това ще ме изядете! - Как да няма значение, бе? Нали трябва да те напишем в менюто!
-
Някакъв влиза в магазин, където се предлага и жива риба. Застава пред щанда и пита: - Рибата свежа ли е? - Моля? попитал продавачът. - Питам - рибата свежа ли е? - Глупак, не виждаш ли, че е жива? - Абе, тя, и моята жена е жива, ама...Категории: Семейството723 0 -
В съда. - Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор! - А там телевизор ще има ли? - Гледането на националната телевизия се явява неотменна част от вашето наказание...
-
Студент пише писмо на баща си: "....а и още нещо...записах се в студентската театрална трупа. Вече ми дадоха да играя ролята на мъж, женен от 20 години..." Бащата отговаря: "...а за театъра не се разстройвай. Репетирай усилено и все някога ще ти дадат и роля с реплики....."Категории: Семейството626 0
-
Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана: - Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам... -
В аптека влиза един господин: -Добър ден. Два килограма риба, моля. -Това е аптека, господине. Риба не продаваме. След малко идва същия господин : - Добър ден. Един килограм риба, моля. - Нали Ви казах, че това е аптека. Риба не продаваме. Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща : - А бе, дайте ми поне едно рибе, моля! Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата :"РИБА НЯМА". Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва: - Значи все пак е имало риба!!!
-
Срещат се двама евреи. - Моше, чух че си се оженил за рускиня. Не ти ли стигат еврейските жени? - Ах, Авраам, ти нали знаеш, еврейките толкова много боледуват. - Е, а рускините не боледуват ли? - Боледуват, ама за тях не ми е толкова жал... -
Иванов (ищец) подкупил съдията със 100000 долара. Петров (ответник) подкупил съдията със 120000 долара. Съдията постановил: Да се върнат 20000 долара на Петров и двамата да се съдят справедливо.
