Вицове от днес назад
-
- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини! - А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик. - Ще пишеш с другата ръка! -
Госпожа Смит и госпожа Майер разговарят: - Моят мъж е стопроцентово импотентен! - казва госпожа Смит. - Пък моят е триста! - Как така? - Ами сто процента е бил винаги, пък вчера взе, че падна по стълбите. Счупи си пръста и си прехапа езика! -
Пред горската бакалия имало голяма опашка. По едно време пристигнал заекът и се запътил към началото на опашката. Хванал го обаче вълкът и го хвърлил най-отзад. Заекът станал, оттърсил се от праха и пак отишъл най-отпред. Вълкът отново го хвърлил най-отзад. И когато това се случило за трети път, заекът станал, оттупал се от праха и заявил заплашително: - И ако само ощи веднъж някои ме хвърли, няма да отворя бакалията! -
От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява: - Видя ли какво направи, бе, свиня такава!!! Пияният му отговаря: - Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш... -
Двама приятели си говорят за чукане. Единият пита другият: - Ти, когато чукаш някоя, викаш ли? - Да. - Викни ме и мене!
-
Две бабички си говорят: - Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм са оказало астма, ма! -
Зайчето отишло на пазар...Влязло то в магазина на Баба Меца тупнало с лапичка на тезгяха и казало: - Бабо Мецо, дай един морков!!! - Зайо, я се дръж прилично! Нямам моркови, изчезвай! На другия ден заекът пак отишъл в магазина... Ударил с лапа на тезгяха и рекъл: - Бабо Мецо, дай тука един морков! - Нямам моркови, вече ти казах! И я да се държиш прилично! Ако пак направиш тъй ще ти закова лапата с пирончета за масата!!! На третият ден заекът влязъл спкойно в магазина и попитал учтиво: - Бабо Мецо-о-о, имаш ли пирончета? - Нямам! - Тогаз дай един морков!!!
-
Един човек пътувал на автостоп. Седи той на пътя и маха с ръка. По едно време до него спира BMW. Отвътре излиза мутра, оглежда колата от всички страни, наднича отдолу, качва се на покрива, слиза долу, хваща стопаджията, хвърля му един як бой и пита: - Къде видя да пише "Taxi", бе левак? -
Млад мъж отива при домашния си лекар: - Докторе, от известно време имам болка в топките, но това не е всичко. Болката се вдига по гръбначния стълб, малкия мозък, големия мозък, и ми затрептява дясното око. - Съблечи се да те прегледам. Дааа, ако до 1 година не отрежеш топките, ще умреш. Трябва да се оперираш. Изплашил се човека и решил да отиде при специалист -Докторе, болка в топките, гръбначния стълб, малкия мозък..........трепери ми дясното око. Прегледал го специалиста и му казал, че до 6 месеца трябва да се оперира и да махне топките. Иначе умира. Мъжа се изплашил здравата и отишъл при най-добрия професор. -Господин професоре, болка в топките, гръбначния стълб, малкия мозък, големия мозък, трептене на дясното око. Прегледал го професора и му казал да се оперира до 3 месеца, да му се изреже всичко, иначе ще умре. Нямало накъде, оперирал се човека и живота продължил. Отишъл веднаж при шивача си и поискал да му ушие панталон. Шивача го премерил оттук-оттам и накрая задал обичайния въпрос, лявоносещ ли е или дясноносещ. Мъжа му казал, че за него това е все едно. Шивача,докачен на професионална чест, му казал: -Как можеш да ми говориш такива глупости, бе ! Ако ти си дясноносещ и аз ти направя панталон за лявоносещ, ще получиш болка в ташаците. Но това не е всичко, болката ще се вдигне през гръбначния стълб, малкия мозък, големия мозък и накрая ще ти затрепери дясното око !
-
Преэ нощта: - Скъпи, там в ъгъла има мишка. - Добре. - Скъпи, тя много скърца. - Е, ти какво искаш,да стана да я намажа с грес ли?Категории: Семейството504 0 -
Чукче идва в големия град. Отива при елитна проститутка и я пита: - Искаш ли да правим любов? - Пари имаш ли? - Имам кожи. - Става - съгласява се тя. След като свършили чукчето дава една кожа на проститутката. Тя остава доволна, но една и се струва малко и пита чукчето: - Искаш ли пак да правим любов? - Искам - съгласява се той. След като свършили чукчето се облича и си взима кожата. Изненадана проститутката го пита защо прави това. В отговор той и казва: - Аз искам да правя любов - плащам. Ти искаш да правиш любов - плащаш. -
Нощ. Зима. Автобусна спирка. На спирката стоят и чакат последния автобус семейство с осем деца и слепец. Автобусът пристига препълнен. Жената с децата се натъпква вътре, а на мъжа и слепеца се налага да се прибират пеша. Вървят двамата един до друг изнервени до крайност. Слепият чука с бастунчето по плочките - трак, трак, трак.... - Слушай, - казва многодетният татко, - все едно в главата ми чукаш с тоя бастун. Какво, толко ли е трудно да му сложиш една гумичка отпред!? - А, не е трудно, ама ако ти беше слагал гумичка накрая, сега щяхме да си седим в топлия автобус!!!
-
Сержант, проверяващ, знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста,пита: - Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста? - Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото... -
- Ти нали обеща от днес да станеш нов човек! -ругае жена пияния си мъж. - Обещаното си е обещано! Обаче и на новия му се пие...
-
Лондон. Мъгла. Биг Бен бие три часа. На вратата се звъни. Един англичанин се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата: - Какво обичате, Сър? Посетителят: - Само една чаша вода, Сър! - Заповядайте, Сър! След известно време на вратата отново се звъни. Стопанинът отново се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата: - Какво обичате, Сър? - Чаша вода, Сър! - Заповядайте, Сър! Това се повтаря няколко пъти, накрая стопанинът пита: - Какво става, всъщност, Сър! - Пожар, Сър!Категории: Лов и риболов1577 0 -
На нудиски плаж лежат момче и момиче. Момчето пита: - Защо когато ти казвам, че те обичам ти свеждаш глава. - Защото искам да видя, колко си искрен. -
Мъж отива на лекар и казва: - Докторе, помогни ми - глътнах часовник... - И как си сега , боли ли те? - Абе ...само когато го навивам! -
Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва да другата: - Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата... - Ох, мари божке, добре че не в окото - отвърнала другата.
