Вицове от днес назад
-
Мъж отива в командировка. Вечерта свалил някакво гадже, завел го в хотела. Точно влязла девойката в банята да вземе душ и на вратата звъни куриер, който носи телеграма. Съпругата на командирования била катастрофирала и загинала трагично. Разстроен мъжът седи на леглото, а в този момент гаджето се появява голо от банята. - Какво става с теб, скъпи? Изглеждаш толкова тъжен... - Дори не можеш, да си представиш, колко гузен ще се чувствам на сутринта... -
Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители. - Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефът на отряда. - Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат ..... -
Глисти в човешкото тяло играели покер. Едно от малките глистчета казало "хапче" и всички се скрили, а то взело парите и избягало. Това се повторило няколко пъти. Накрая един от старите глисти се скрил под масата и видял всичко. Хванал малкото глистче и му казал: - Ако още един път направиш това - с първото лайно и заминаваш! -
Пътуват в един вагон заек, лисица, вълк и мечка. Щом потеглил влака заекът извадил една китара и започнал да пее: - "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..." И така половин час. На лисицата и писнало по едно време и казала: - Ей, заек, писна ми от теб. Излизай навън да се разберем! Излизат и след няколко минути лисицата се връща със синина под окото. А заекът започва отново: - "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..." След половин час на вълка му писнало и казал: - Я излизай навън да се разберем! Излезли навън и след пет минути вълкът влиза със синина под окото. А заекът си знае своето: - "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..." След половин час и на мечката и писнало, и тя: - Заек, излизай навън да се разберем с тебе! А лисицата и вълка в един глас: - Мецо, не излизай навън с тоя, че те наистина са два вагона.... -
Жена отива при психиатър. - Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Тоя е решил, че е хладилник.... - Е, това не е толкова страшно...По принцип това е безобиден комплекс. - Може и така да е, - казва жената, - обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя........ -
Мравките от един мравуняк щели да отиват на поход. Оставили един от събратята си да пази мравуняка и да го охранява. Връщат се след една седмица, а целия мравуняк опустошен, сринат до основи, почти нищо не останало от него. Пред него седи пазача и се скъсва да се смее. - Какво става тука? - питат го. - А, идва мечката, бесня тука, разруши всичко! - Е, ти що се смееш тогава? - Щото и отмъстих жестоко! - Как??? - Ами, докато тя тука вилнееше, прибягах до нейната бърлога и така зверски се изсрах в средата, че дълго има да ме помни! ! ! :-)
-
Преэ нощта: - Скъпи, там в ъгъла има мишка. - Добре. - Скъпи, тя много скърца. - Какво искаш, да стана и да я намажа с грес ли?Категории: Семейството572 0 -
Доктор дава съвет на пациент: - И всеки ден взимайте по една гореща вана! На другия ден пациентът връхлита в кабинета на доктора: - Не става, не мога да взимам всеки ден гореща вана... - Защо бе? - Защото на шестия литър ми става лошо... -
- Пешо, защо си толкова тъжен? - Абе, какво да ти кажа, влизам вчера в трамвая, гледам - седи една такава прекрасна девойка. Млада, крака два метра, големи цици, абе просто да паднеш. Взех, че и намигнах... - И тя? - Ами стана и ми отстъпи мястото... -
След корабокрушение някакъв мъж остава жив. Плува той из океана на едно парче от мачтата. Изведнъж вижда в далечината плува някаква плоскост и от нея му маха друг човек. Доплувал нашият с мачтата до плоскостта, а човекът му говори: - Ти защо плуваш тука? - Ами претърпях корабокрушение, а ти? - Ами и аз преди половин година претърпях корабокрушение и от тогава си плувам тука! - И как е? - А, нормално, само през уикендите ми е малко скучно!!!Категории: Корабокрушенци774 0 -
На сечището довели нов секач. Гледат го другите секачи - един такъв мъничък, слабичък... Чудят се какво да го правят. Дали му да събира отсечените клони. Секли те, каквото секли, отсекли три дървета и отишли на обяд. Новият го оставили на сечището. Връщат се след обеда и гледат половината гора изсечена. С изумление го питат: - Ти откъде идваш бе, човек? - От Сахара!! - Как така от Сахара? Там няма гори! - И у вас няма да има! -
Умира един мъж и отива на оня свят. Отива в рая, обаче не го пускат, имал бил много грехове, да отидел в ада. Върви той по оня свят и търси ада. Гледа по едно време казани с кипяща вода, всякакви уреди за изтезание и разни мъчения... Не му харесало, продължава нататък. Влиза в някакъв бар. Вътре приятна обстановка, свири музика, момичета танцуват на пилони. Пита нашия: - Какво сте вие, тука? - Ада! - Как Ада, бе! А там дето са котлите и уредите за мъчение, там какво е? - Аха, там също е ад, само че за вярващите.
-
Железопътна катастрофа. Навсякъде са разхвърляни части от тела, хирурзи оперират на мястото на катастрофата. Донасят мъж без крака. Хирургът има под ръка само женски и му ги зашива. Донасят друг без ръце. Отново под ръка има женски и му ги пришиват. Накрая водят един без пишка. В наличност имало само един слонски хобот и му го пришили. На всички оперирани, хирурзите определят контролен преглед след един месец. Пристига първия... - Е, как е? - Знаете ли, докторе, аз съм футболист. Сега с новите крака, вкарвам голове на поразия. Обаче имам един малък проблем - нощем краката ми се разтварят и до сутринта не мога да ги събера. - Това не е толкова страшно. Следващият... - Знаете ли, докторе, аз съм пианист. След операцията свиря още по-хубаво. Гастролите са ми разчетени за година напред. Единственият проблем е, когато отида в тоалетната. Ръцете ми така се вкопчват в члена ми, че не мога да ги отделя. - Абе, да ти имам проблема, пък на тебе!.. Следващият! - Докторе, сексуалния ми живот е върха. Жената е много доволна. Обаче проблема е, когато ида на пазара. Тогава онази ми работа взима ябълки от сергиите и ги пъха в задника ми...!!!
-
Ротния командир пита новобранци в казармата: - Кой от вас може да вари? - Аз! - отговаря един. - Тогава ще бъдеш готвач на ротата! След два дни: - Слушай, новобранец! На теб някога, въобще налагало ли ти се е да вариш нещо в големи казани? - Да. - И какво точно си варил? - Асфалт. -
Мъж отива на лекар и казва: - Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя? - А, вие имате ли деца? - Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище.
-
Баща остава сам с невръстната си дъщеря за няколко дни. Вечерта тръгва да я слага в леглото, обаче тя не иска да си ляга. Пробвал всички начини, не става и не става. Най-накрая детето му казва: - Ще си легна, ако ми шепнеш в ухото, както правиш вечер с мама! Започнал бащата да шепне на ухото на детето. След няколко минути, вече заспивайки тя казва: - Не, не! Уморена съм като куче!
-
Войник се прибира в домашен отпуск. Отива при гаджето си . Тя му разказва, как скучае без него: - Когато заспивам, гледам снимката ти и въздишам... когато се събуждам, пак гледам снимката ти и въздишам.... - А в останалото вpеме? - Аа-а ... абе това не е интересно...
-
- Татко, какъв е синонима на многоженството? - Полигамия, синко. - А на едноженството? - Монотонност.Категории: Семейството591 0
