Вицове от днес назад
-
Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист. Наркоманът въздахва: - Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша. Пожарникарят: - А после аз да я загася... Садистът: - В задника ти... -
Оженил се един човек. Прибрал се с новата си жена в къщи, а тя започнала да се съблича. Съблякла първа фуста, след това втора, трета... Сваля последната и човека вижда едно мършаво, несъразмерно, много гърчаво тяло: - И ти можеш да ходиш с тия крака?!!?? - Мога! - Бегай от тука тогава!Категории: Семейството616 0 -
В лагер за престъпници трябвало да идва комисия. Шефовете много бързо го преобразували в пионерски лагер. Идва комисията по пионерските лагери. На пътя срещат един тип, едър, небръснат с пионерска връзка. Комисията пита: - Момченце, на колко си години? - 17! - Аз бих ти дал 35-40! - А аз бих ти го дал в устата, ако не беше оня дружинен ръководител, ей там на вишката с автомата...
-
На пионерско събрание става възмутена пионерка и казва: - Знаете ли, какво ми се случи? Вчера ме хванаха нашите момчета, притиснаха ме в ъгъла и започнаха да ми намушкват нещо тъпо между краката! А, ако беше остро? А, ако беше в окото!!!
-
Три мързеливи котки се събрали около кофите за боклук и разсъждават, коя е по-мързелива. Първата: - Аз съм най-мързелива. Вчера стопанката ми донесе риба, а мен ме мързеше да стана да я изям. Втората: - Аз съм още по-мързелива. Стопанката наряза салам и ми го слагаше направо в устата, а мен ме мързеше да го дъвча. Третата: - Това са простотии, бе пичове! Аз вчера ходех по перваза, настъпих си топките и два часа пищях от болка, щото ме мързеше да си вдигна крака. -
Учителка се запознава с първокласници: - Ти как се казваш? - Тошко. - А какъв е твоят татко? - Ами той работи в месокомбината, като директор. - Седни Тошко на първия чин! - Ти как се казваш? - пита тя следващото дете. - Васко. - А какъв е баща ти? - Шеф е на Винпрома. - Сядай и ти на първия чин! - А ти как се казваш? - обръща се към трето дете. - Сашко. - А твоят баща къде е? - В Държавна сигурност. - ?!!...Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на пръвия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност? - Не знам, едва вчера го прибраха.. -
Избягали няколко луди от лудницата, подпалили съседната сграда и се качили на покрива й. Идва пожарната. Първата работа на пожарникарите била да сложат една стълба и да тръгнат да спасяват хората от покрива. А лудите бутат стълбата и крещят: - Аха, когато палехме, никой не помагаше, а когато става дума за греене, мераклии много...... -
Пациент говори на психиатъра: - Докторе, аз обичам своя кон. - Е, и какво от това. Много хора обичат животните. - Не ме разбрахте, докторе. Аз изпитвам физическо влечение към него. - А..,- отговаря психиатъра - А, какъв е коня - жребец или кобила? - Естествено, че кобила - сърдито отвръща пациента - Вие да не мислите, че съм обратен!?
-
Звъни се в полицията: - На Петров му докараха дърва!!! - И какво от това - пита дежурният и затваря телефона. След няколко позвънявания човекът успява да каже: - Ама Петров крие в дървата наркотици!!! - Ще проверим!!! - наостря уши дежурният. След малко звъни телефонът у Петров: - Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!!! - Какви момчета, бе, Иванов? - Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!!! -
Мъж влиза в плод-зеленчук. Гледа - пет вида ябълки, на вид еднакви, а с различни цени. Попитал продавача `ква е тая работа. Продавач: - Ами, едните са с вкус на ябълка, другите на банан, третите на ананас. Мъж: - Добре де, ами тия, най-скъпите? Продавач: - О, те са с вкус на вагина..! Мъж: - Я дай една... Отхапал той, сдъвкал... - Абе, т`ва мирише на гъз... Продавач: - Че завърти я малко де...
-
Влиза дете в спалнята на родителите си и вижда майката да седи върху баща му! Детенцето пита: - Какво правите? Майката: - Правим ти сестриче! Детето: - Уа-а-а не искам сестриче. На другата вечер детето влиза пак при родителите си и вижда - бащата легнал върху майката! Детенцето: - Сега пък, какво правите? Бащата: - Братче ти правим. Детето: - Уа-а-а не искам братче. Влиза детето на третата вечер пак в стаята на родителите си, а те в поза задна прашка. Детенцето: - Уа-а-а и куче не искам!!!
-
Начинаещ хакер звъни в сервизен магазин: - Ало, много се извинявам, но искам да ви попитам какво да направя, след като мишката ми стигна края на килимчето, а курсора е още по средата на екрана? - Елате да си купите новата ХХL подложка.Категории: Програмисти568 0 -
Два коня седят на едно дърво и плетат. Единият вдига глава и казва: - Ха, виж, над нас лети слон! Вторият вдига глава нагоре, поглежда и казва: - Аха! Отново продължават да плетат. Първият пак вдига глава и казва: - Гледай, бе, гледай! Два слона летят над нас! Вторият пак вдига глава, поглежда и пак казва: - Аха! Първият пак поглежда и отново вика: - Гледай, бе сега пък три слона летят! Вторият пак вдига глава и отсича: - Стига, бе, сигурно някъде тук има гнездо!
-
Пристигнал чукча в големия град, върви по улицата и намира огледалце. Навежда се, вдига го, поглежда в него и казва: - Ебаси, и аз щях да изхвърля подобна фотография! -
Върви си Заекът през гората и гледа в една яма седи Вълкът. - А така, падна ли ми сега. Сега ще си отмъстя за всичко! Навел се над ямата и го наплюл. Тръгнал да си върви, минал 10 метра и решил, че малко си е отмъстил. Върнал се и се изпикал върху вълка. Тръгнал пак, минал 20 метра, пак размислил, върнал се отново и се изсрал върху вълка…. Пак тръгва, минава 30 метра, пак му се вижда малко. Тръгнал да се връща, обаче се засилил много, подхлъзнал се и паднал в ямата при вълка.. Вълка: - А така, ква стана тя сега.... Заека: - Абе, сигурно няма да ми повярваш, обаче точно идвах да ти се извинявам...
-
- Защо не се жените, Холмс? - Защото не искам да имам проблеми, Уотсън. Представи си, седиш си ти в креслото след труден ден, почиваш си, четеш вестник... Изведнъж на парадния вход чуваш гласа на жена ти, в същото време пред черния вход се раздава лая на твоето куче. Кого ще пуснеш пръв в къщата? - Навярно този, който крещи по-силно.... - Грешка, Уотсън. Трябва да пуснеш кучето, защото то спира да лае, когато влезе...Категории: Шерлок Холмс675 0 -
Жена среща своя приятелка, която имала много деца и която не била виждала от сто години. - Здравей, как си, продължаваш ли да раждаш деца всяка година!? - О, не, всичко това свърши, купих си слухов апарат! - ??????????? - Ами преди беше така, щом си легнехме и мъжът ми питаше - "Е, какво, ще спим ли или какво?" И аз винаги: "Какво?"Категории: Семейството761 0
-
Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Единият пита: - Кво става с теб, бе човек? Къде се загуби? Толкова отдавна не съм те виждал! - Ами, аз живях в Турция. - В Тypция? Там пък, какво прави? - Работих, като Главен Плювател в харема на султана. - Главен Плювател? Това пък какво е? - Значи. Всяка вечер аз обхождах харема и плювах жените на султана. Тази жена, на която моята плюнка започваше да съска, и да се изпарява, изпращах на султана за през нощта...
