Вицове от днес назад
-
Създал Бог мъж и го пуснал на земята.... След известно време мъжът идва и казва: - Искам да се чукам през нощта! И създаде му Бог съпруга. След известно време мъжът пак дошъл: - Искам да се чукам и през деня! И създаде му Бог любовница. След известно време мъжът пак идва: - Искам и през деня, и през нощта, да се чукам непрекъснато! И създаде му Бог - Windows`98.Категории: Програмисти566 0 -
Дейвид Коперфийлд пристига на турне в България. В една от вечерите изнася представление на митничари. След представлението се събират и започват да пият. Нарязват се едно хубаво. В порив на откровенност Дейвид казва на седящия до него митничар: - Искаш ли да ти направя един фокус? - Показвай! - Виждаш ли оня вагон? - Да. - Хоп... - вагонът го няма. Митничарят: - Искаш ли аз да ти покажа един фокус? - Показвай! - Виждаш ли тоя влак натоварен с бяла техника? - Да. - Хоп (изважда печата от джоба си и го трясва върху митническата декларация)... - буркани със зелен грах.... -
- Отче, вие считате ли се за порядъчен човек? - Разбира се! - Добре, ако намерите един милион лева, ще се поколебаете ли да ги върнете на собственика? - О, ако те принадлежат на някой беден човечец, въобще няма да се поколебая да му ги върна! -
Върви си Червената шапчица из гората. Крачи си тя по пътеката и пред себе си вижда Вълка, сврял се в едни храсти, само главата му се подава. - Вълчо, какво правиш в храстите, бе? - попитала го тя. Вълкът отговорил: - Тва тебе не те интересува. Я кажи какво носиш в кошницата? - Ами ... пиле ... - Друго? - ... бутилка вино ... - Друго, бе, друго? - амииии ... питка. Друго няма. - Аха ... а питката завита ли е в нещо? - Да, във вестник ... - А, супер! - израдвал се Вълкът - дай вестника и изчезвай ...Категории: Червената Шапчица521 0 -
Малко момиче случайно вижда баща си, който излиза от ваната. Веднага тича при майка си и пита: - Мамо, мамо, видях татко гол, какво е онова нещо между краката му? - Е, дъще, това е на баща ти онази работа....ако не беше тя, то и теб нямаше да те има тук, /замисля се/, а и мен за съжаление, също.....Категории: Семейството692 0 -
На закуска, съпругата на английски лорд се обръща към него и казва: - Джеймс, нашата прислужница е беременна. - Това си е нейна работа! - Да, но детето е от тебе! - Това си е моя работа. - Добре де, а аз какво да правя? - Това си е твоя работа!Категории: Лов и риболов863 0 -
Отива мъж в черквата да се изповяда. Попът му казва: - Как искаш да ти опростя греховете, като от джоба ти стърчи бутилка с ракия? Бягай навън да я излееш! Излиза мъжът и след малко се появява отново. - Е, изля ли я? - Не. Не мога. В тази бутилка половината ракия е на кумеца. - Нищо, бе, иди навън и излей твоята половина! - Абе, май няма да стане. - Защо? - Щото моята половина е отдолу! -
Звъни се на вратата на един старец: - Кой е там? - Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем...! - Кой...? - Пионерииии...! В магазин да отидем, пода да измием...! - Кой, кой? - Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слуховия апарат ще ти сменим..... -
Деца отиват с учителка в музея. Когато се прибират в училището, тя започва да задава въпроси: - Василе, какво ти хареса най-много в статуята на Венера? - Ами онова между краката! - Васко!!!! Марш навън!!!!!! - Петре, на теб, какво най-много ти хареса в статуята на Венера? - Циците! - Пешо!!!!! Марш навън!!!!! - Иванчо, на теб, какво най-много ти хареса....... - Добре, де, излизам, излизам..... -
Стои мъж на три метра от обществена тоалетна и пикае. Покрай него минава жена. Видяла какво прави и се развикала: - Простак такъв! Не виждаш ли, че на три метра има тоалетна? Мъжът я погледнал през рамо и казал: - Е, аз какво... това да не е маркуч!!?? -
В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита: - Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат. - Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката ! -
Мъж отива при доктор: - Докторе, нещо не ми е наред. По време на първия оргазъм ми е адски топло, лее се пот, като из ведро. А по време на втория - студ, зъбите ще ми се счупят от тракане. Помогнете ми! Докторът се зачудил и извикал жена му. Разказал й за оплакванията на съпруга. - Абе, разкарай го тоя нещастник, бе докторе! - казва тя - Кво иска пък тоя, като първия оргазъм му е през юли, а втория през декември!!!
-
В аквариума спорят две риби: "Има ли Господ или няма". Накрая се стига до скандал. След два часа вече уморени от спорене рибите отиват да питат най-старата в аквариума. Задават и въпроса, тя се замисля и отговаря: - Абе, да ви кажа честно, не знам дали има Господ или няма, обаче някой редовно ни сменява водата.... -
Две чукчи се качват в автобус. Първият пита водача: - С тоя автобус ще стигна ли до гарата? - Ще стигнеш! - спокойно отговаря шофьорът. - А аз? - пита втория. - И ти ще стигнеш! - пак спокойно отговаря шофьорът. - Обаче не позна! - pадва се втоpият. - Аз ще слизам по-рано! Шофьорът невъзмутимо затваря вратите, взема микрофона и съобщава: - Уважаеми пътници, автобусът пътува до гарата без спиране! - и победоносно поглежда към втората чукча. -
Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посреднощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка. - Слушай, - обръща се шефа към него, - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая машина? - Разбира се, шефе! - доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа. Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора. - Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, - възкликнал шефа, - а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия..... -
Рано сутрин мъж се прибира вкъщи и започва да обяснява на жена си: - Разбираш ли, скъпа. Отначало отидохме с другарите да пийнем по една бира. - О, моя Супермен! - отвръща жената. - А после ходихме да гледаме футбол. - О, моя Супермен! - А след това ходихме да хапнем. - О, моя Супермен! Мъжът не издържа: - Ама ти, защо непрекъснато ме наричаш Супермен? - Защото само Супермен си обува гащите върху панталона. -
На личния състав на групата за борба с тероризма раздали пейджъри, за да се събират по-бързо при тревога. Провеждат тренировка - подават специален кодиран сигнал на пейджрите. След няколко минути всички се събират. Липсва само един майор. След половин час и той се появява. - Е, какво стана? Проблеми с пейджъра ли? - А, не. Получих сигнала. Облякох си маскировъчните дрехи. Намазах си лицето с маскировъчна боя, сложих на колана гранатите, ножа, двата пистолета, сложих си качулката, взех автомата и излязох на улицата. И тук се сетих, че съм забравил гранатомета вкъщи. Върнах се да го взема. Влизам в антрето, а отсреща огледало, абе няма да повярвате сигурно, обаче се насрах от страх! -
В туристическа агенция се появява мъж. Сяда на стола пред една от агентките. Тя пита: - С какво мога да ви бъда полезна? - Ами искам нещо ориганално! - Мога да ви предложа страхотна обикалка на Евро... - А, не, обиколил съм цяла Европа, омръзнала ми е до смърт! - Тогава на остров.... - Стига бе, знаеш ли докъде са ми дошли тия острови! По този начин разговора продължава почти два часа. По едно време покрай тях минава мениджъра на фирмата, който се заслушал в разговора. След една минута хлопва мъжа по рамото и казва: - Слушай, пич, специално за теб имам специална оферта за туризъм! - Какъв туризъм? - Ходене пеша със сексуална насоченост! - Иеее! Давай! - Я ходи се шибай, бе тъпак!!!
