Вицове от днес назад
-
Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът: - Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри. На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите. - Докторе, не помага! - Направихте ли това, което ви казах? - Да! - Точно както ви бях казал? - Абсолютно! - И какво стана, че не можахте да спите? - Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини... -
Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба - тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж - метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал: - А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови? - А, ами на хапчета против сифилис. Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката: - Една опаковка хапчета против сифилис, моля. - А, бе, дядо, за кво са ти тези хапчета... - казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти.... - Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана.....Категории: Лов и риболов742 0 -
Човек заминава в командировка и приятелят му го изпраща на гарата. Заминаващият се качва във влака и се покаэва на проэореца. Стоят и си говорят, а влакът леко потегля. Този във влака се надвесва през прозореца и крещи към изпращача: - И да энаеш, жена ти е страхотна в леглото! След това затваря прозореца и сяда на седалката. От съседната седалка учудено го гледа друг човек. - Глупости! Жена му въобще не я бива. Казах го само за да му повдигна самочувствието! - пояснява заминаващият. -
Умрял един мъж. Отишъл в чистилището, стои на опашката и чака разпределение. Отпред Свети Петър провежда събеседване с новодошлите. Застава пред него един мъж. - Беше ли женен? - Не! - Тогава заминавай в ада! Застава втори мъж. - Беше ли женен? - Да. - Отивай в рая! Най-после идва редът и на нашия човек. Свети Петър пита: - Беше ли женен? - Да, - отговаря нашия и за да се презастрахова, добавя: - Два пъти! - В ада! - ????? - Не се чуди, рая е за мъченици, а не за глупаци!Категории: Семейството667 0 -
Лекар към пациент: - Ще се оправиш, обаче не трябва да пиеш, да пушиш и да ходиш по жени! - И колоко ще живея, ако спазвам тези условия? - Не знам колко, но ще ти се стори много!
-
Дядо Коледа отива в Сомалия. Пита децата: - Дечица, вие слушкахте ли мама? - Дааааааа!!! - А слушкахте ли татко? - Даааааааа!!! - А папкахте ли редовно? - Неее. - Е, тогава няма подаръци за вас!Категории: Черен хумор615 0 -
Отишли бели мисионери в Африка в район, населен с диваци. Събрали туземците, излязъл един от белите и започнал да говори на диваците: - Ние сме бели мисионери, ваши приятели и доброжелатели, носители сме на ценностите на цивилизацията. Ще ги приемете ли за свои ценности? Туземците изревали в един глас: - КАТАНГА!!! Белият мисионер продължил: - Нашата мисия е да ви покръстим, образоваме и цивилизоваме, за да не бъдете вече прости диваци. Искате ли? Туземците отново изревали: - КАТАНГА!!! Белият мисионер продължил по-нататък: - Ние също така бихме желали да облагородим и цивилизоваме този район, да прокараме пътища и комуникации, да разработим полезните изкопаеми. За тази цел ние искаме да купим вашите земи. Ще ви платим скъпо за тях. Ще ни ги продадете ли? За пореден път отговорът на диваците бил: - КАТАНГА!!! Речта на мисионера продължила още известно време, като на всеки свой въпрос той получавал неизменният отговор "КАТАНГА!!!". След като свършил да говори, заврял се в едни храсти да се изпикае. Тъкмо пуснал струята и от храстите надникнали две туземчета. Едното сръгало другото и се изхилило: - Я-а-а, гледай белият човек, каква малка катанга има ... -
Джеймс Бонд на коктейл седи до страшно привлекателна и сексапилна дама, но вместо да я сваля, си съзерцава съсредоточено часовника. По едно време дамата не издържа на явната липса на внимание от негова страна и го запитва: - Това трябва да е много специален часовник? - О, да - отвръща Бонд - това е часовник с изкуствен интелект, последна дума на техниката. Събира алфа-вълните от околната среда и винаги ме държи информиран за всичкио, което е около мен. - И какво Ви казва например за мен - кокетно запитва дамата. Бонд поглежда внимателно часовника си и казва: - Ами според него Вие сте без бельо в момента. Дамата прихва да се смее: - Вашият часовник е истински боклук, нищо не позна - в момента съм и със сутиен, и с бикини! Бонд замислено почуква по стъклото на часовника: -Странно...пак избързва с 1 час....
-
Звъни се на вратата. От вътре се чува: - Кой звъни? - Полиция! - Какво искате? - Да си поговорим. - Много ли сте? - Двама сме. - Ами поговорете си тогава. -
Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас: - Плюс 2 или минус 2? "Тва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?. И отговорил: - Плюс 2. Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири. Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа: - Плюс 4 или минус 4?
-
Срещат се двама приятели на улицата. Единият се жалва: - Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, а отгоре на това и не иска да ядем заедно. Другият замислено пита: - Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?Категории: Семейството556 0
-
През тоталитарно време един чeшит пишел политически вицове, по един на седмица. Привикали го в милицията и го предупредили да престане да пише. Той, обаче почнал да пише по два вица на седмица. Прибрали го отново и му теглили един як бой. Това, обаче не променило нещата и те взели, че го вкарали в затвора. Нашият човек, обаче започнал да пише всеки ден по един виц.Събрали се другарите и решили, че с този човек явно няма да се справят и трябва да го бесят. Осъдили го на смърт. Преди да го обесят го попитали какво му е последното желание. Нашият човек казал: - Искам да стана член на БКП! Всички изпаднали в недоумение, но нямало как. Събрали местната партийна организация, направили събрание, гласували и го приели за член на Партията. - Сега член ли съм? - Да. - Е сега може да ме бесите! Почнал палачът да му слага въжето и го попитал: - Абе туй, твойто, не мога да го разбера, толкова ги плю комунистите, а искаш да си един от тях.Обясни ми моля ти се защо го направи! - Ами много ми е хубаво като ги бесят... -
Срещат се двама приятели. Единият мъкне лопата на рамо. - Ооо, здрасти, къде си ходил с тази лопата? - Абе, ходих да погребвам жена ми. - А защо е тази кръв по лопата? - Абе нещо се опъваше...Категории: Черен хумор667 0
-
Иванчо отива при баща си с въпрос: - Тате, може ли да се пресича улицата на червено? - Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати. - Това пък защо? - За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!Категории: Черен хумор825 0
-
Инструктор по парашутизъм провежда инструктаж на новобранци. Един от тях пита: - А, ако не ми се отвори основният парашут? - Използваш запасния! - А, ако и запасния не се отвори, колко време ще летя до земята? - Ами през целия оставащ ти живот!Категории: Черен хумор812 0
-
Ловец на лъвове разказва за последния си лов: - Гледам лъва, пускам го да се приближи, прицелвам се, натискам спусъка и пушката засича. Той се засилва към мен, а аз беж да ме няма. Той ме гони, а аз се покатервам на едно дърво. Той тръгва да се катери по дървото и аха да ме стигне, се подхлъзва, пада на земята и се разбива. Един от слушателите се обажда: - Ти си много смел. Ако бях на твое място щях да се посера от страх. - А ти как мислиш, на какво се подхлъзна лъвът?Категории: Лов и риболов867 0
-
Човек поставил табела на входната врата: "Внимание, зло куче!!" Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу: "Ама няма зъби.." На другия ден под надписа се мъдри друг: "Обаче смуче до смърт!!"
-
Учителка се оплаква на бащата на Иванчо: - Вашият син ме нарече проститутка. Бащата се обръща към Иванчо: - Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ СЕ! Какво тогава по дяволите те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе?
