Вицове от днес назад
-
Лято, жега, стоят двама рибари на брега на реката и ловят риба. Естествено се надлъгват. - Брат ми, вчера хванах ейййййййй такава щука! - казва единият и показва с лявата ръка до лакътя на дясната. - Що не се скриеш, бе! Къде си виждал толкова космати щуки?Категории: Лов и риболов670 0 -
Свещенник-мисионер живял много години сред аборигените, обучавайки ги на религия, селско стопанство и строителство. Дошло време да се завърне в родината си. Изведнъж той се сетил, че не е научил аборигените да говорят английски език. Взел със себе си вожда и тръгнали из гората. - Това е дърво - казал мисионерът, сочейки едно дърво. Вождът повторил: "Дърво". Посочвайки един камък, мисионерът казал: - Камък! - Камък - повторил вожда. Изведнъж от храстите се чули странни звуци. Разгръщат те храстите и какво да видят - някакъв мъж чука стенеща от удоволствие аборигенка. Мисионерът, смутен, бързо казва: - Кара велосипед. Вождът погледнал през рамото на мисионера, извадил един нож и наръгал мъжа. Мисионерът изпаднал в отчаяние. Толкова време бил загубил да обучи племето на доброта и нравственност, и изведнъж. Такова зверство. - Как можа!? - обръща се той към вожда. - ....Велосипедът....е мой.... - отвърнал той. -
Пиян мъж лежи в канавка пълна с вода. Към него се приближава полицай: - Гражданино, защо седите в канавката? - А ти кой си пък? - Аз съм полицай. - Морски или сухопътен? - Естествено, че сухопътен. - Тогава какво се вреш в нашите морски дела! -
Бизнесмен води в къщи новата си секретарка с цел повишаване на квалификацията. Жена му била заминала за няколко дни при майка си и те можели да обсъдят всичко на спокойствие. Точно били започнали и секретарката попитала: - Стой, а презервативи имаш ли? - Амиии...нямам, обаче знам къде ги прибира жена ми! Сега ще донеса! Изчезва той към банята. След малко се връща разстроен: - Мамичката й! Взела ги е при майка си! Никакво доверие ми няма, гадината!!!
-
Мъж седи дълго пред лекарски кабинет и чака да излезе жена му. Накрая не издържа и нахълтва в кабинета. Заварва доктора и жената на кушетката. - Ти кво правиш с жена ми, бе? - А, нищо-нищо, меря и температурата - нахакано отвръща докторът. Мъжът вади от джоба си пистолет и казва: - Мери, мери, само се моли, когато свършиш и извадиш термометъра на него да е изписана температурата с цифри....
-
На вратата се звъни. - Кой е там? - пита женски глас. - Абе, водопроводчикът идва, да ви го начукам! - Разкарай се, бе мръсник! - Ми тогава си останете със запушен кенеф, да ви го начукам! -
Урок по биология. Учителката: - Щраусите снасят яйца, бягат по-бързо от конете, при опасност зариват главата си в пясъка................ Иванчо, ти кво правиш бе? С какво се занимаваш? Иванчо: - Слушам ви госпожо! - Я повтори, какво казах! - Щраусите..се закопават в пясъка ...чак до яйцата. Ако обаче им настъпиш яйцата, дори и на кон не можеш да избягаш........ -
Двама англичани в бар. - Сър, да поиграем на покер? - Не, сър, аз не съм играл на покер почти пет години. - Аз също, сър, аз пък не съм играл на покер вече десет години. Донасят им карти. Първият, гледайки колодата казва: - Сър, според мен в колодата липсва една карта. Вторият поглежда и казва: - Да, и мисля, че това е дама пика.
-
Телефонът в районното звъни: - Ало! Майор Петров слуша! - А, здравейте! Тук е Иванов! Колко е часът? - Един след полунощ. - Благодаря. След известно време: - Майор Петров! - Тука е Иванов. Колко е часът? - Ама, нали преди малко звъняхте! - Да, ама понеже мина време, та питам! - Добре де, два и пет. - Благодаря! Минава още време, телефонът пак звъни: - Да! - Ало! Иванов съм. Колко е часът? - Слушай Иванов, писма ми от тебе. Идвай тука да и си взимай шибания конфискуван будилник! -
Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита: - Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България? - Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България? - Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо. -
- Направо ми се къса сърцето като гледам тия спиртосани животни! - Кво толко бе? Това са само три попови лъжички! - Именно три попови лъжички, а спиртът повече от кило!!!!
-
Трима монаси били толкова праведни, че настоятелят на манастира им разрешил един ден да извършат по един грях. Единственото условие било вечерта да разкажат греховете си. Връща се първият монах. Настоятелят: - Какво направи? - Срам ме е да си призная. Пуших марихуана, пих алкохол, употребих наркотици. - Е, добре, отиди пий от светената вода и лягай да спиш, греховете ти са опростени. Връща се вторият. - Ти какво направи? - Аз съгреших ужасно, чуках се с мъже, жени, деца, кучета и даже с компакт диск. - Добре, отивай да пиеш от светената вода! Греховете ти са опростени! Последният се връща в три часа. - Ти пък какво направи? - О, аз извърших огромен грях. Срам ме е да си го призная! - Добре де, нали се договорихме?! - Добре, ще кажа. Аз пък срах и пиках в светената вода!Категории: Черен хумор1278 0 -
Пиян влиза в бар. С труд се качва на столчето пред бара и казва: - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияният с мъка слиза от столчето и бавно излиза от бара. След две минути влиза отново. - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияницата пак се смъква от стола и излиза. След минута отново се появява. - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияницата вдига глава, поглежда бармана и казва: - Слушай, човече! Абе ти в колко бара работиш, бе???!!!
-
Американски бар. Влиза мъж и поръчва две чаши уиски. Барманът: - Защо пък две? Мъжът: - Разбирате ли, имам приятел, който е много далеч, винаги поръчвам по две чаши, все едно, че той е тук до мен. Историята се повтаря няколко години, докато веднъж мъжът се появява и поръчва само една чаша уиски. Учуден барманът пита: - Винаги поръчваш по две чаши, а сега една. Да не се е случило нещо с приятеля ти? - А, нищо му няма, ама аз отказах пиенето.....
-
Баща се разхожда със сина си на пазара. Изведнъж детето се вторачва в една сергия и пита: - Тате, какво е това? - Сини сливи - отговаря бащата. - А защо са розови? - Ами, защото са зелени. -
Девойка и младеж се качват на такси. Прозорецът до шофьора бил отворен,ето защо попитал: - Духа ли ви? - Все още го държи - отговорил младежът.
-
75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване. На другия ден старецът носи бурканчето празно. Докторът: - Какво става? - Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста..... Докторът: - Как, вие помолихте съседа!!?? Дядото: - Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!! -
Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и галейки го по главата тя пита: - Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар? Барманът учуден отговаря: - Не, но ако мога да ви бъда от полза? Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва: - Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия...
