Вицове от днес назад
-
Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоаето на един хотел. Докаго го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка. - Приемете моите дълбоки извиненя, - казва той, - но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите. - Разбира се, че ви прощавам, - отвръща девойката с усмивка, - а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613.... -
Мъж обядва в ресторант. След като си тръгва установява, че е забравил портфейла си с 1000 долара и всички кредитни карти в ресторанта. Веднага отишъл и дал обява във вестника: - 100 долара награда, за този, който върне портфейла ми и 1000 долара в него. На другия ден, във вестника редом до неговата обява се появява втора: - 200 долара награда за същото + безплатен обяд в ресторант.
-
Програмист седи на мивката и си пере подложката за мишка. Покрай него минава колега и пита: - Що го переш това, бе? - Абе, мани, вчера си инсталирах Windows 2000 и мишката ми се издрайфа!Категории: Програмисти524 0 -
Попитали Радио Ереван: - Може ли на Луната да се проведе структурна реформа? - Може, то там и бездруго няма живот!Категории: Радио Ереван278 0 -
Изнервен баща към сина си: -Пешко, стига обикаля в кръг, че ще ти закова и другия крак!Категории: Черен хумор482 0 -
Манго и Айшето пътуват със спален вагон. Манго е на горното легло, Айше - на долното. По едно време Айше гледа - Манго си провесил оная работа от леглото, а на нея завързана бележка: "Айше, ма, ако искаш да се качиш при мене - дръпни веднъж! А ако не искаш - дръпни сто пъти, последните двайсет много бързо!"...
-
Един потребител пита един системен администратор: - Абе, чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Unix. Какво представляват? - Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче. Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS. В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половина час, излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows. - Добре де какво е Unix. - Е, нали ти казах - представи си едно огромно международно летище...Категории: Програмисти704 0
-
Иванчо седи на пода и реве с цяло гърло. Майка му пита: - Кво става бе, що си ревнал? - Ми... щот,... тати си удари.... ръката с чука, когато ковеше един пирон.... - Ти пък, я се успокой! Не трябва да ревеш за такива неща! Трябва да се смееш! - Да..да.. аз нали...затова рева...щото се смях.... -
Пристига нов шеф и заварва секретарка. Гледа широко отворени прозорци - всичко се проветрява. Побеснял започва да крещи! - Вижте какво, госпожо, аз съм седмаче и съм много изнежен, повече никакви отворени прозорци!!! Уплашена секретарката стриктно спазва инструкциите на другия ден и затваря всички прозорци. Пристига началникът и влизайки в стаята започва отново да крещи! - Ама моля Ви се, госпожо, така няма да се разберем, аз съм седмаче и тази топлина още повече ме изнежва!!! Уплашена секретарката отново отваря прозорците на другия ден. Сцената пак се повтаря. На четвъртия ден влиза шефът, търси секретарката, но нея я няма. Влиза в кабинета и какво да види? Тя легнала на бюрото, вдигнала двата крака и като го видяла му казала - Ела тука да те износя още два месеца, че ми писна от тебе!!! -
Попитали радио Ереван, каква е разликата между "ДЕМОКРАЦИЯ" и "ДЕМОКРАТИЗАЦИЯ". След време от радио Ереван отговорили: "Каквато е между "КАНАДА" и "КАНАЛИЗАЦИЯ".Категории: Радио Ереван279 0
-
Войник се уволнява и тръгва да се прибира у дома. По стечение на обстоятелствата в купето му настаняват и една млада девойка. Началникът на влака я предупреждава: - Девойче, в купето има войник. Нали разбираш, две години не е виждал жена, сигурно се е разгонил яко, затова, ако почне да налита - викай силно! Тръгва влака и след два часа от купето се чува див рев. Началник влака нахълтва там с думите: "Какво се случи?" Девойката седи на седалката, реве неудържимо и обяснява през сълзи: - Когато този войник изяде запасите ми от храна за два дни, аз мълчах и търпях. Когато скъса покривката от масата и я направи на партенки, а старите си партенки постла на масата, аз мълчах и търпях. Но когато ми свали очилата, надяна ги на оная си работа и каза: "Гледай, пич, какъв крокодил ще чукаме сега...." - е тогава не можах да издържа! -
Девойка отива на зъболекар. Девойката: - Докторе, да решиш да си лекуваш зъб - това е същото, като да решиш да родиш дете! Докторът: - Бързо взимайте решение, за да знам, под къкъв ъгъл да наглася стола! -
В спално купе на долните кушетки спят две възрастни дами. На горните обаче са настанени двама влюбени. - Скъпа, ела при мен да те гушна! - шепне младежа. - Не мога! Ще събудим другите. - Спокойно! Аз ще го просна между кушетките и ти ще минеш като по мост по него. В това време отдолу се чува: - Добре бе, синко, а на връщане?
-
Срещат се двама програмисти. Единият много унил и нещастен. Другият го пита: - Какво ти е, бе колега? - Ами вчера се опитах да отворя сесия с гаджето, чаках, чаках ауторизация, ама нищо не стана ... - Абе, както ми говориш - май ти е изтекъл акаунтът.Категории: Програмисти579 0
-
Мъж връхлита като куршум в бара и иска чаша уиски. Барманът му налива. Пича го гаврътва на екс и иска още едно. Историята се повтаря наколко пъти. Бармана: - Господине, сигурно днес имате някакъв специален повод? Посетителят: - Да, днес за първи път разбрах, какво е това минет! - В такъв случай, едно уиски за сметка на заведението! - И мислите ли, че ще помогне? - За какво да помогне!!?? - Да премахна неприятния вкус в устата си..
-
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината. След един час гробно мълчание лейди Джейн казва: - Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш близък приятел? Отново час гробно мълчание... - Сър Джон, а Вие знаете ли, че на дясната ми гръд е изографисан ликът на граф Чарлз, Ваш близък приятел и партньор по бридж? След още един час в мълчание сър Джон избухва в неудържим смях. - Какво толкова смешно казах, сър Джон? - възмутила се жена му. - Нищо,нищо, само като си представя обаче как се удължават с времето лицата на моите приятели... - отвърнал през смях сър Джон...Категории: Лов и риболов731 0 -
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината. След един час гробно мълчание сър Джон си позволява да заговори: - Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, ако един ден си заминете от мен... - И какво ще е то, сър Джон? - Ще напиша:"Тук почива лейди Джейн - студена както винаги!" След още един час гробно мълчание лейди Джейн казала: - А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон? - Интересно би било да чуем! - Ще напиша: "Тук почива сър Джон - втвърден както никога!"Категории: Лов и риболов768 0
-
При лекаря: - Докторе, не мога да спя през нощта, а сутринта съм на работа!!! - Брой до 100 и ще заспиш... - Не мога, докторе, не помага. - Тогава брой до 8 и 15 и отивай на работа.
