Вицове от днес назад
-
Една блондинка вървяла и стигнала до брега на една река. На другия бряг седяла втора блондинка. Първата се провикнала: - Как да стигна на другия бряг? Втората отговорила: - Че ти си на другия бряг! -
Мъж трябвало да даде изпражнения за изследване. Станал сутринта, свършил работата, сложил малко в една кутия от кибрит и тръгнал. Три дни ни вест, ни кост от него. Жена му се паникьосала, звъняла навсякъде - никаква информация за него. Решила да отида в поликлиниката. Питала навсякъде, никой нищо не знае. По едно време една от чистачките и казала: - Виж в хирургията, там от три дни лежи някакъв мъж, може да е твоят! Отива жената в хирургията. Гледа мъжът й лежи целия гипсиран. - Пешо, какво ти е? - Не знам, не помня! - Ама нищо ли не помниш, бе? - Спомням си само една мутра дето ми говори! - И какво ти говореше? - Ами пита ме - "Пич, да имаш кибрит?" -
- Как се нарича жена, която знае къде е мъжът й по всяко време? - Вдовица! -
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва: - Искам да ми татуирате танк на целия гръб! След десет минути татуиращият казва: - Е, всичко е готово. - Как, толкова бързо!!?? - Е кво му е толкова сложно, четири букви само!? -
В летящ самолет един от пътниците се жалва: - Ох, колко ми е лошо! Ох, сега ще повърна! Съседът му по седалка казва: - Натиснете копчето до седалката! - Натиснах го, и какво? - Ами ето лампата при стюардесата светна. - Мамка ти! На мен ми е лошо! Гади ми се! А оная пък не може ли сама да си запали лампата! -
Седят двама напушени на една пейка: 1: "Таам ...", - показва с пръст далечината. 2: "Какво там ???" 1: "Там ...", - замечтано показва пак. 2: "Да де, какво там, какво?" 1: "Къде?!" -
- Колко сътрудника на службата за подръжка на Майкрософт са необходими за да сменят една крушка? - Четирима. 1-ия - за да разбере регистрационният номер на крушката. 2-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я рестартирате?" 3-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я преинсталирате?" и 4-ия - за да каже: "Вероятно проблема е във фасунгата. При нас в офиса крушката си работи съвсем нормално!" -
- По какво се различават комарът и блондинката? - Комарът престава да смуче, като го удариш!
-
- Докторе, не знам какво да правя. Всяка нощ ми се присънва, че съм крава и паса трева. - Е, това все пак не е толкова страшно... - Да, ама сутрин като се събудя и половината матрак го няма! -
8-ми март. Мъж се прибира в къщи пребит от умора Жена му: - Мили, приготвил ли си ми подарък за празника? - А, какъв пък празник е днес? - Е как бе, 8-ми март е днес! - Честно казано забравих, но ако искаш ще ти го подам в устата! Жената /игриво/: - А, ако не поискам? - Ако не поискаш, тогава си оставаш без подарък!Категории: Семейството553 0 -
Мъж казва на жена си: - Хайде вместо "да се чукаме", да казваме "да печатим". - Ок! - съгласила се жената. На другата вечер мъжът се прибира уморен от работа: - Хайде да печатим! Жената: - Хайде! Само нека да измия чиниите, а ти през това време приготви печатарската машина. Мъжът отива в спалнята, обаче жената се забавила доста. - Ще идваш ли скоро? - Ей сега, само малко остана. След малко пак крещи: - Аре бе, кво стана? - Идвам бе! Минава още време и жената се появява в спалнята: - Е, ще печатим ли? Мъжът: - Да, бе, ти докато се мотаеше из кухнята, аз го написах на ръка!
-
При сексолог пристига смутен мъж. - Докторе, имам сериозен проблем, сексът с жена ми не се получава.... Не ми става оная работа! Сексологът: - Елате утре и доведете жена си! На следващия ден човекът пристига с жена си. Сексологът към жената: - Така, съблечете се, моля. Обърнете се! Легнете на кушетката! Добре! Обличайте се! След това се обръща към мъжа: - Знаете ли, вие сте абсолютно здрав. На мен също не ми става от нея. -
Мутра посторил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва: - Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра. Мутрата гледа спокойно, след това и перва един по врата и казва: - Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!
-
Три жени си умряли и отишли на небето.Там ги посреща свети Петър и им казал: - Виждате ли тука има само облачета. Ще ходите само по белите, а по черните няма да стъпвате! Тръгнали те и след време се срещат. Едната била с много грозен мъж: - ??? - Ами стъпих на черно облаче. Идва втората с още по-грозен. - Ми и аз стъпих на черно облаче. Идва третата, ама води много готин пич. -???? - Ами аз стъпих на черно облаче - отговаря пичът.
-
- Какво прави блондинката, когато приближава към светофар, който свети жълто? - Натиска едновременно газ и спирачка!
-
Плуват си два крокодила. Единият казва на другия: - Слушай пич, вчера изядох една блондинка, ама главата и толкова куха, че от тогава не мога да се гмурна!
-
Един евреин иска от друг кибрит, за да си запали цигарата. Другият му отказва категорично. - Това пък защо? - пита първият. - Защото забелязвам един много вреден навик у тебе. - Какъв? - Ами, когато вземеш от мен кибрит, винаги, ама винаги ми връщаш кутията с една клечка по-малко. -
Катаджия спира на кръстовище един "Москвич" и пита шофьора: - Обичате ли да карате кола? - Обичам! - Е, що не вземете да се научите тогава?
