Вицове от днес назад
-
- Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж.. - В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително. - И тогава ще заспя ли? - Не разбира се, но пък за сметка на това ще мислите само за едно нещо... -
В cемейството на знатен лорд имало момченце, което от раждането си не говорело. Веднъж обаче, точно преди 16-ия си рожден ден на закуска, младежът пробва чая и казва: - А, по дяволите! Защо чаят е студен???? Всички изпадат в шок: - Сине! Ти проговори!!! Много се радвам!! Защо мълча до сега? - пита лорда удивен - Защото до сега всичко си беше наред......Категории: Лов и риболов755 0 -
Катаджия на мотоциклет догонва мъж, каращ Запорожец. Катаджията: - Абе, господине, не забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди половин час?? Шофьорът: - Ийй, слава на бога! А аз се бях уплашил, че съм оглушал!Категории: Семейството571 0 -
Девойка изпраща бележка на гаджето си: "Скъпи, ела при мен довечера. Мама и сестра ми отидоха на гости, а баща ми си е счупил крака и не може да става". След един час получава отговор: "Скъпа, много съжалявам, но няма да дойда, защото лекувам мястото, от което баща ти си счупи крака". -
Уинстън Чърчил присъствал на армейски преглед по време на войната. Обходил той предните редици, огледал ги изпитателно и по едно време се спрял пред един войник: - Как ти е името, синко? - Редник Джон Смит, сър! - изстрелял онзи. - На колко години си, редник Смит? - На 25, сър! - А женен ли си? - Тъй вярно! - Имаш ли деца? - Тъй вярно! - Колко? - Седем, сър! - Охо, не са ли малко множко? - усминал се Чърчил. - Много обичам жена си, сър! - Е, и аз много обичам своятa пура, но отвреме - навреме все пак я вадя от устата! - отвърнал Чърчил и продължил нататък... -
Производител на пирони отива в рекламна агенция и моли да направят реклама на пироните му, които се казват Кавазакис. От агенцията му казват, че ще направят супер реклама да гледа телевизия в сряда, в 8 часа вечерта, по еди-кой си канал. Човекът пуска телевизора си в уречения час и вижда картина от Голгота - разпъването на Христос. В близък план ръцете на Христос - приковани с пирони Кавазакис. Потресен отива в агенцията и казва, че рекламата не е подходяща. Оттам го успокояват и му казват, че ще направят друга, съобразена с изискванията му. Следващата сряда вечер човекът пак е пред телевизора - Голгота, Христос в далечен план и отдолу надпис "С пироните Кавазакис измъкване няма!" Отново оплаквания от клиента, отново го успокояват, че ще направят нещо по-добро. Сряда вечер рекламодателят пред телевизора Голгота, кръстът в далечен план камерата се приближава и се оказва, че на кръста няма никой. Отдолу двама римляни си говорят:"Ако беше с Кавазакис нямаше да избяга!" -
Една баба казва на друга: - Виж, този младеж какъв профил има! Другата и отговаря: - Не се шашкай, ма, сложил си е ръката в джеба. -
Клиент в оръжеен магазин. - Трябва ми специална пушка, с добра оптика и сериозен калибър. - Виждам, че сте познавач, г-не, затова Ви предлагам този специален. Бях го запазил за себе си, но... Погледнете към къщата ми, тя е на 1,5 км - вижте каква изчистена оптика. - Да благодаря, но виждам гола жена и гол мъж да се гонят. - Вземете тези два патрона, с първия простреляйте кучия син в топките, а с втория пръснете тъпата глава на жена ми - успеете ли, пушката е ваша. Един изстрел и клиентът си тръгнал с новата придобивка. - Момент, ами втората задача? - Изпълних и двете с един куршум .... -
Един ден Исус, Мойсей и един старец излезли да поиграят голф. Игрището било между две редици високи дървета и с малко езерце, разположено точно преди затревената площ с дупката. Играта започнал Мойсей. Ударът му обаче излязъл малко къс, топката паднала и се затъркаляла по земята към целта, но на пътя й било езерцето. Махнал Мойсей с ръце и водите на езерцето се разделили, пропускайки топката, която спряла на десетина сантиметра от дупката. Втори бил Исус. Замахнал той, топката полетяла, но ударът пак бил къс - топката щяла да падне точно в средата на езерцето. Махнал Исус с ръце, топката ударила повърхността на водата и продължила да се търкаля по нея, като по сухо. После слязла на тревата и стигнала на два пръста от дупката. Последен бил старецът. Ударил, но на половината полет топката се ударила в клоните на едно дърво и се заклещила там. Неочаквано земетресение разклатило дървото и топката паднала, но право в езерото. Започнала да потъва, но една риба я захапала и изплувала на повърхността. Към нея се спуснала птица, грабнала я в ноктите си и полетяла. Едва размахала криле и от небето проблеснала мълния, която направила и птицата, и рибата на пепел, а топката невредима паднала право в дупката. Мойсей не издържал, хвърлил стика си и се обрърнал към Исус: - Да знаеш, не искам да играя повече голф с баща ти!
-
Студентка се явява на изпит по биология. На въпроса за устройството на мъжките полови органи тя отговаря следното: - Пенисът е хрущялно образование, дълго около 30 см. - Колежке, за първото не сте права, а за второто явно сте имала повечко късмет. - замислено казва професорът. -
- Коя блондинка има две мозъчни клетки? - Бременната! -
Прасчо тича при Мечо Пух: - Мечо, получихме колет от Африка. В него има 10 портокала. За тебе седем и за мене седем! - Как така? - удивява се Мечо Пух. - нали са само десет. - Това не ме вълнува, аз моите седем си ги изядох.. -
Пиян мъж се прибира посреднощ в къщи и крещи от прага: - Жена, почвай да ми се караш, че иначе не мога да намеря кревата! -
Девойка пътува в едно купе с як мъжага. Дошло време за лягане. Мъжагата станал и почнал да се съблича. Девойката с надежда казва: - Ех, господине, толкова сте космат, чак мравки ми лазят по кожата. Мъжът невъзмутимо се съблякал, легнал и заспал. На следващата сутрин девойката му говори укорително: - Знаете ли, Господине? Вчера си мислех, че ще ми налетите. Мъжът я поглежда и казва: - Момиче, петнайсет пъти хващам сифилис, двайсе пъти трипер, само твоите мравки ми липсват!
-
На един мъж му попаднала обява във вестника за предлагане на компаньонки и решил да се обади: - Ало, вие ли предлагате момичета по домовете? Приятен женски глас му отговаря: - Да господине, кажете само на кой адрес? - Добре но...аз имам проблем: нямам ръце. - Не се притеснявайте господине, нашите момичета са професионалистки. - Да но...аз имам още един проблем: нямам и крака. - Добре де, мъжкия ви орган поне на място ли си е... - Да разбира се, вие с какво мислите набрах телефона...
-
Върви си заекът през гората и среща странно животно. - Ти какво си? - Мечкопор! - Как така мечкопор? - Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и ... Продължил си заека хахнат и над него "Бжжжжжжж" - Ти какво си? - Конска муха! - А бе, я не се ебавайте с мене.
-
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори: - Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате... - Защо се сърдиш бе, нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът. - Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи... - Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо? - Е, с мене досега не се е случвало, но с жена ми вече три пъти...
-
Основните стоки в търговията на България са: По вноса - know how По износа - dont know
