Вицове от днес назад
-
Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно и нашепва: - Духай го! И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата,надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира: - Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш! -
Обаждане по телефона: - А-а-ало... - Кажете господине? - Абе гра-гра-гражданска за-за-защита ли е? - Да, кажете господине? - Ту-ту-тука на улицата и-и-има един у-у-умрял кон. Да дойдете да го при-при-приберете. - На коя улица, господине? - На Ту-ту-ту.... - На Толбухин ли господине? - Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту... Гражданската отбрана не издържа и затваря телефона. След малко пак се звъни: - А-а-ало... Граж... - Гражданска защита е, кажи на коя улица е коня да дойдем да го приберем! - На Ту-ту-ту.... - На Толбухин ли? - Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту... Отново не издъуржа и тряска телефона. След 2 часа пак се звъни: - А-а-ало... Граж... - Гражданска защита е, кажи къде смърди говедото? - На Ту-ту-ту.... - На Толбухин ли беееее? - На То-то-толбухин е, ама ми се разказа играта докато го за-за-замъкна до там.
-
Срещат се двама приятели. - Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд? - Не. - А кой е Абрахам Линкълн? - Също не. - А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи. - Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа? - Не! Кой е той? - А, това е пича дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи. -
Жаба лежи блажено върху лилия, топва си краката във водата и се радва на живота. От лилия на лилия се приближава Жабок-тежкар и пита: - Хей, курво, топла ли е водата? Жабата го поглежда премрежено и казва: - Аз може и да съм курва, но не съм термометър.
-
Две проститутки си говорят: - А как е нашата приятелка Мери? - Тя умря. - Как така, умря!!?? - Да бе, умря от трипер. - Стига бе, триперът не е смъртоносен! - Смъртоносен е, ако го лепнеш на сутеньора си.
-
Срещат се двама приятели. - Пешо, чу ли бе, на Стефан вчера му се парализирала цялата лява половина! - Как така, аз вчера го видях. Я ми разкажи! - Отначало му се парализирала лявата ръка, после левия крак, след това цялата лява страна на тялото. - А..... мъжката му гордост.... - Ооо, успял да я премести навреме отдясно...
-
Жена се прибира от пазар с огромна, препълнена догоре торба. Мъжът й, който се е проснал на диванчето в хола я поглежда и казва: - Скъпа, трябва да престанеш с тия неща! Жена на твоята възраст не бива да носи такива тежести. - Ти какво би ме посъветвал? - Най-добре да ходиш на пазар на два пъти!Категории: Семейството627 0 -
Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато врата се отваря то изрецитира: - Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!
-
Катаджия спира кола на пътя: - Гражданино, защо не ви работят задните габарити? Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци. - Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш! - Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!Категории: Семейството655 0
-
Късно през нощта доктор се връща бегом в болницата. Нахлува в своето отделение. Връхлита в дежурната стая и пита сестрата: - Закараха ли Петров в моргата? - Ами...да! - Пу! На бегом се понася по стълбите към моргата. Връхлита там и пита санитарите: - Да са докарвали някой от моето отделение? - Да, един мъж преди два часа! Докторът нахлува в залата и крещи: - Петро-о-ов!!! Имам добра новина за теб! Не ти е спрял пулсът! Часовникът ми се бил развалил! -
Жена за пети път ходи при зъболекаря с молба да и преправи изкуствената челюст, защото не била по мярка. - Добре - казва той. Ще я преправя, но за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мярка на устата ви. - Ама тя на устата ми пасва, ама не влиза в чашката! -
- Татко, как се различава мъжкият от женският заек? - Много просто, съкровище: по подскачането. - Как по подскачането? - Ами така: ако той подскача - значи е мъжки, ако тя подскача - значи е женска.
-
На един мъж му се прищяло да прави секс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва: - Ето, скъпа, вода и аспирин! Жената учудено: - Ама скъпи, мен сега не ме боли глава! - О, слава богу!
-
В цирка, по време на антракта, един мъж отива в бюфета. Седи там, пие си биричка и изведнъж надушва невероятна воня. Обръща се и вижда до себе си един мъж, от който се носи тази смрад. - Човече, знаеш ли колко вониш? - Знам! Аз бачкам тука в цирка. Изривам лайната на слоновете. - Хубаво ама много миризлива тая работа, бе! Не можеш ли да си намериш по-добра работа!? - КАКВООООО!!! И ДА ИЗЛЯЗА ОТ ШОУ БИЗНЕСА?!!!!!!!! -
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Обичам да съм на колене! - А какви противозачатъчни средства използвате? - Презервативи - удобни и надеждни са! След това пита английска тенисистка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Харесва ми класическата поза! - А какви противозачатъчни средства използвате? - Таблетки! Последно пита българска баскетболистка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Обичам да стоя права. - А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори? - Ами слагам им табуретка и те се качват на нея! - И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате? - Гледам партньора си в очите! - И какво? - Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката изпод краката му!
-
Влиза един мъж в бар за ловци и казва: - Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито. Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва: - Елен, три годишен убит с двуцевка модел..... Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завръзват очите. Носят ново животно. - Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер .... Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка. Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи.... На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си: - Кво става, къде съм бил снощи? Жената сърдито отговаря: - Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!!!!!!!"
-
Човек отива при психиатър. - Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми. - Този проблем е много сериозен - отговаря психиатърът - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате. - И колко ще струва това? - Ами по 50 долара за визита. Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата. - Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той. - За по 50 долара на визита?!! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно. - Е, как така? - Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!
-
Красива девойка сяда на една пейка в парка. Към нея се приближава мъж с бутилка: - Ей, маце да те почерпя нещо? - Как смееш бе, нахал такъв. Да не ти приличам на лека жена? - Е тогава, какво правиш в моето легло?
