Вицове от днес назад
-
Дечица си играят на пясъка пред блока. Започват разговор за това откъде идват децата. Иванчо: Намират ги в зелка... Таня: Щъркелът ги носи .... Мими /най-малката/: Егати, като ви слушам, може да си помисля, че в нашия блок никой не се чука, бе! -
Пациент разказва на психиатър: - Докторе, чувствам страшна болка, жестоко ме боли, когато се наведа, вдигна си левия крак, после го отпусна, след това си вдигна десния крак и го отпусна, след това се изправя и си вдигна ръцете на нивото на пояса! Докторът: - Защо, по дяволите, правите такива глупави упражнения????? Пациента: - Ами, докторе, не зная друг начин за обуване на панталони! -
Девойка получава покана за среща за първи път в живота си от някакъв младеж. Срещнали се те, държали се за ръка, разходили се из парка, ходили на кино, после на кафе - всичко идеално, нормално, като бели хора. Накрая младежа я изпраща до дома й и я целува по бузата, тя също го целува по бузата. Всичко е много романтично. Изведнъж младежът мълчаливо си разкопчава колана, хваща ръката на девойката и я пъха в панталона си. На девойката очите стават като грамофонни плочи, почервенява цялата от срам, а в душата и буря от негодувание. Мръсник с мръсник, аз такива чувства да имам към него, а той, животно необуздано! - мисли си тя. След 5 секунди ми казва с възможно най-пренебрежителния си тон: - Знаеш ли какво ще ти кажа? - Какво! - Начукай си го отзад! - обръща се и побягва през двора, бързо влиза във входа и на бегом по стълбите до жилището си на 5 етаж. Спира пред вратата и започва да се мъчи да си отключи. Изведнъж усеща, че някой седи до нея. Обръща се и вижда младежа, стои целият зачервен с изцъклен поглед. Той си поема дъх и казва: - А ти знаеш ли, какво ще ти кажа аз? - Какво? - пита шокирана девойката. - Пусни ми оная работа!!!!!
-
Момченце стои до прозореца и гледа навън. Изведнъж лицето му се променя, тича при майка си и крещи: - Мамо, мамо, татко се прибира. Какво да му покажем първо - моят бележник или новото ти палто?Категории: Семейството564 0 -
Разговор между приятели: - Знаеш ли, колко е полезно да се ходи бос? - Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки! -
- Защо слагат нагреватели на задното стъкло на "Лада"-та? - За да не ти мръзнат ръцете, когато я буташ. -
Ранно утро. Мъж и жена седят в кухнята и пият кафе. Жената казва с нежен глас: - Скъпи, ти не си забравил, че скоро е осми март, нали? Мъжът /попарвайки се с кафето/: - Какво, пак лиииииииии???!!!Категории: Семейството643 0
-
В зоопарк с много рядък вид горила влиза жена с 16 деца. На входа я пресреща служител, който започва да обяснява: - Госпожо, закъснели сте. Затваряме вече. Жената започва да се възмущава: - Ама, как така, ние сме дошли да видим горилата, аз специално доведох децата си от толкова далече... - Всичките деца са ваши!!??? - Да! - Стойте тук! Отивам да доведа горилата. Тя е длъжна да види това!Категории: Семейството648 0
-
Адвокат се среща с подсъдим, когото защитава: - Имам за теб две новини, едната е лоша, а другата добра. С коя да започна? - С лошата. - Анализът на петната от кръв по пострадалата, показва, че това е твоята кръв. - А каква е добрата новина??? - Всички показатели - хемоглобин, холестерин, захар... - са в нормата!
-
- Звънът на будилника ми действа като изстрел. - Веднага скачаш? - Не бе, лежа като убит!
-
Галантериен магазин. Към продавача се приближава купувач и пита: - Другарю, имате ли ножчета за бръснене? - Няма! Купувачът се обръща и излиза. Другият продавач пита: - Що му каза, че няма бе? Имаме пет вида ножчета за бръснене! - Аре бе, ше ми вика "другарю", да ходи със сърпа да се бръсне! -
Купувач се приближава към продавач на риба: - Прясна ли е рибата? - Съвсем прясна! - А що са и затворени очите тогава? - Ами щото спи, бе, не виждаш ли?! - Да ама и мирише много! - Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш? -
Старият чукча казва на малкото си дете: "И запомни синко, жълтият сняг не се яде!" -
Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват: - Здравей, бе мъж! Педерастът отговаря: - Здравейте, бе инженери.Категории: Хомосексуалисти656 0 -
Бай Ганьо разправя спомени от едно свое пътуване пред приятели: - Играеме значи покер с англичанин, американец и французин. Печеля първото раздаване с една тройка. Обръщам картите на масата да ги покажа, но англичанинът казва: - Не прави това господине,нали сме джентълмени,ние си вярваме. И като ми тръгна една карта оттогава... -
Злата ламя започнала да яде момите в едно село. Чудели се хората какво да правят и решили да изпратят българина, американеца и турчина да я убиват.Тръгнали те и стигнали до пещерата и. Влиза американецът, минава половин, един час - ни вест, ни кост. Влиза турчинът - и него го няма никакъв. Влиза бавно българинът и опипвайки стените се придвижва в тъмното. По едно време стига до една дупка в стената на пещерата. В нея царял непрогледен мрак.Решил българинът да се направи на голям мъж и се провикнал в дупката: -Еи, ламьо,ако ти стиска ела да се бием де, ела! Отговорил му глас: -Добре де, добре - идвам.Само не ми викай в гъза..
-
След смъртта си мъж попада в Ада. Обяснили му, че в ада има демокрация и всеки може сам да си избере наказание. Тръгнали да го развеждат из Ада. Показали му една стая, в която някакъв го налагали с тояги. Не му харесало. После му показали друга стая дето някакъв се печал на огън. И това не му харесало. Развеждали го напред, назад нищо не му харесва. Най-накрая му показват една стая, в която шеметна блондинка прави свирка на един грозен старец. - Опа, за тука съм - извикал бързо човека. - Ок, няма проблеми! Дявола се приближил до блондинката, изправил я на крака и й казал: - Върви си, мъчението ти свърши!
-
Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и виждат крава. - Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама между ръцете? - пита Иванчо. - Щото един милиард пъти съм казвал, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата.
