Вицове от днес назад
-
Военна комисия, кабинета на хирурга. В кабинета се намира доктор и няколко млади студентки в медицинския институт. По едно време викат доктора на телефона. Той оставя една от студентките да го замества. Влиза един от донаборниците. Изчервена студенката му казва: - Свалете си гащите! Сваля ги той. В момента, в който бъдещата лекарка го докосва по оная работа и тя щръква. Студентката: - Колежке, донесете ми моля една мокра кърпа!... Това продължава няколко пъти. Накрая донаборника не издържа и крясва: - Абе, аз тука на донаборна комисия ли съм дошъл или да ви суша мокрите кърпи, бе!!?? -
- Скъпи, да си сваля ли очилата? - Сваляй ги, скъпа... - А блузката? - Сваляй, скъпа... - А полата? - Сваляй, скъпа... - А сутиена? - И него, скъпа... - А бикините? - Свали ги, скъпа. .. - А тампона? - Пу, да му..... С него трябваше да започнеш ма.......
-
- Подсъдимият, познавате ли човека, който вчера сте ударили с бутилка по главата? - Не, господин съдия. Не е този. Много добре си спомням, че онзи нямаше превръзка на главата.
-
Двама приятели се срещат в рая. Единият казва, че умрял от яд, а другият пък, бил умрял от студ. На въпроса как така първият е умрял от яд,той отговорил, че връщайки се в къщи след командировка, само като влязъл през вратата и вече бил сигурен, че в къщата има чужд мъж. Ровил навсякъде, обърнал къщата наопаки, никого не намерил и взел че умрял от яд. Приятелят му го укорил: - Абе, да се беше сетил да отвориш хладилника сега и двамата да сме живи. -
Влиза в автобуса един пияница. Оглежда се и казва: - Всички жени, които седят отляво са глупачки, а всички, които седят отдясно са курви! Една от седящите отдясно жени започва да се възмущава: - Как не ви е срам? Аз съм женена от десет години и никога не съм изневерявала на мъжа си!! Пияницата я погледнал и махнал с ръка: - Мини да седнеш отляво, тогава! -
Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската: - Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава? - Оргия, Госпожо! -
Преподавател във военно училище: - А сега, курсанти, запишете си - водата кипи при температура от 90 градуса. Курсант: - Господин полковник, а нас в училището ни учеха, че водата кипи при 100 градуса. Преподавателят отваря тетрадка, разглежда нещо дълго и накрая вдига глава: - Съвършенно сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, действително водата кипи при 100 градуса. Правият ъгъл кипи при 90 градуса! -
Срещат се двама приятели - Твоята работа удовлетворява ли те? - Ами, дори не знам... - Сега ще проверим. Когато сутрин отиваш на работа и срещнеш прекрасна девойка - възбуждаш ли се? - Да! - А, когато вечер се прибираш от работа и срещнеш същата девойка - възбуждаш ли се? - Не! - Значи работата те удовлетворява! -
Полски пазач се разхожда из поле с тикви, а му се чука та две не вижда. Поогледал се, никой не се вижда. Откъснал една тиква, пробил дупка в нея и започнал да я чука. Изведнъж до него изскача полицай: - Ей, ти що чукаш тая тиква бе? Пазачът поглежда надолу, изумен вдига поглед и казва: - А стига бе, че кога стана полунощ?
-
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед. Съседа пита: - Какво има, дъще? Защо плачеш? - Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод. - О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли? - Да, ама какво значение има? - Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко! На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски: - Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!? - Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга НЯМА И НЯМА!!
-
Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи си облякъл ватенката наопаки, за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита: - Какво се случи, как е пострадалият? Един от тълпата отговаря: - Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение - спря да диша!Категории: Черен хумор574 0 -
Седи Свети Петър пред вратата на рая. Изведнъж вижда някакъв негър се приближава. - Как се казваш, сине мой? - Леонардо Ди Каприо. - Изчакай малко, - смутено казал Свети Петър. Взел мобифона, набрал някакъв номер и казал: - Шефе, нищо не разбирам, Титаник потънал ли е или е изгорял?
-
- Как завърши вчера скандала между теб и жена ти? - Ааа, падна на колене накрая........ - И кво ти каза? - Веднага излизай изпод леглото, кретен такъв!Категории: Семейството496 0 -
Списък на новите компютърни вируси: "Виагра" - прави от вашата стара дискета твърд диск. "Бил Клинтън" - инсталира ви 7 МБ хард диск. "Лорена Боббит" - преформатира 7 МБ ви хард диск и го прави 3.5 МБ, като изхвърля остатъка през прозореца (windows). "Монка Люински" - изсмуква информацията от вашия хард диск и после разказва на всички за случилото се. "Роналд Рейгън" - запомня всичките ви данни, но забравя, къде се намират. "Борис Елцин" - казва ви, че вашият 486 - всъщност е Р-III, обяснява лошата скорост на работа, с това, че е пипнал лек вирус, постоянно обновява регистрите и драйверите. Проблем 2000 не съществува за него. "Майк Тайсън" - отхапва първите два байта на компютъра. "Доктор Кеворкян" - убива всички стари файлове. "Арнолд Шварценегер" - Терминира всички програми и казва -I`LL BE BACK!!! "Титаник" - показва физиономията на Леонардо Ди Каприо, до тогава, докато не потопите PC-то си във вана пълна с лед. -
Плува си Ноевият ковчег. Докладват на Ной: -Всичко е нормално, само животните много серат, вонята е ужасна. Може ли да почистим?. Ной помислил и казал: - Не трябва, нямам такива нареждания от Бог. След известно време пак му докладват: - Лайната ни стигнаха до коленете, малките животни вече затъват до уши! Какво да правим? Да почистваме ли? - Ще изчакаме още! Няма указаня от Бога! След известно време пак му докладват: - Става нетърпимо, лайната са ни до гърлото. Ще се издушим вече. Ако не почистим сме обречени на гибел! Принудил се Ной и дал съгласие да почистят ковчега. Изхвърлили всички лайна зад борда. Всички си отдъхнали и ковчегът заплувал нататък. А лайната си плували по вълните дълго, дълго време, до тогава, докато на тях се натъкнал Колумб........
-
Монахиня спира такси на едно извънградско шосе. Сяда и казва къде отива. Таксито я закарва до там. Сметката е 300 лева. Монахинята казва, че няма никакви пари. Таксиметраджията казал, че може да си плати в натура. Монахинята обаче не била съгласна, защото трябвало да остане девствена. Тогава таксиджията предложил да я опъне отзад и така ще си остане девствена. След дълги увещания монахинята се съгласила. Опънал я таксиджията отзад, след което монахинята станала, пооправила се и слизайки от колата казала: - Ей, блазе ви на вас, таксиметровите шофьори! Който си поискате, него чукате, а ние педерастите винаги трябва да се маскираме на монахини!!!!Категории: Хомосексуалисти1014 0 -
Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си: - Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - "Ту ти ту ту". И така през цялата нощ, представяш ли си? Колегата му отвръща: - Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер две.
-
Посреднощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж: - Веднага заставай на четири крака! - А гащите да си сваля ли? - Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!
