Вицове от днес назад
-
Отива жена при свещенник и му казва: - Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият е изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера. Замислил се свещенникът и казал: - Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук! Отивам да се моля. Отишъл свещенникът да се моли, а от една врата се подава главата на попадията и казва шепнейки: - Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, защото той е учен човек, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат! -
Мъж взел заплата и веднага я похарчил. Пийнал малко повечко с приятели и паричките отишли. Прибира се той олюлявайки се вкъщи. - Жена, днес аз полууучиххх за-пла-та!... - И къде ти е заплатата? - Няма я! - Как така я няма бе? Къде е? - Похарчих я! Купих слон! - Е, къде е слона тогава? - Ще ти го покажа!.... Ето едното ухо,- изважда си левият джоб,- ето и второто ухо,- изважда си десният джоб,- а хоботът сама знаеш къде е! -
Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега: - Да, добър човек беше, когато го помолиш винаги взимаше нощна смяна; - И ако се наложеше и допълнителни часове взимаше. - Да бе, и пари на заем даваше винаги. - Да, и хубаво умря, докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници. -
Защо блондинката отваря киселото мляко още в магазина? Защото на капачката пише:"Отвори тук". -
Каква е приликата между кандидат-студент и топките? - Аха, аха и да влязат. -
Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало: - Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис. Второто отвърнало: - Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно. - Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор. - Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две. - Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай." -
Лъвът бил много възмутен, че животните замърсяват гората и са я превърнали на тоалетна. Наредил той да построят една тоалетна и наредил всички да ходят в нея. Един ден обаче на заека му се досрало, а горската тоалетна била много далече. Огледал се той, видял че наоколо няма никой и се изсрал по средата на една полянка. Точно свършил работата и гледа по пътечката идва лъвът. Станал заекът и захлупил лайното с лапи. Гледа лъвът, че заекът крие нещо и пита: - Ей, заек, ти кво правиш бе? - А, нищо, хванал съм тука една пеперуда! - Я да видя! Вдигнал ръце заека, погледнал нагоре и казал: - А, излетя!! Погледнал след това надолу и изненадан извикал: - А, и се е насрала от страх! -
Жена се обажда в полицията: - Мъжът ми изчезна преди три дни. - Има ли някакви особени белези, по които да го търсим? - Ако го намерите, ще се появят!Категории: Семейството495 0 -
Трима стоят и спорят, кой от тях е с най-добра памет. 1-ия: - Аз помня първия си учебен ден. 2-ия: - Аз пък помня първия ден в детската градина. 3-ия: - Аз пък помня абитуриентския бал на родителите си. Тогава тръгнах с татко, а се върнах с мама..
-
Мутра влиза в аптека: - Десет презерватива, моля! Аптекаря се натяга: - А какви да бъдат? Бързи като Порше, красиви като BMW или надеждни, като Volvo? - Абе, като джип да са и без това ще се завират из дупките!
-
Равин получл назначение в синагога на Хаваите. Пристигнал той и на първо време се настанява в местният хотел. Прибира се в стаята и с голямо изумление намира гола красавица в леглото си. Вдига телефона, набира рецепцията и възмутено обяснява: - Аз съм новият ви равин! Как не ви е срам! Тук в стаята ми има гола жена! Аз съм абсолютно недоволен от вас и протестирам... Девойката чула всичко, станала и започнала да се облича. Без да изпуска слушалката, равинът завикал още по-силно: - ... стой... ти къде тръгна... казах че не съм доволен от управата на хотела! -
В съда, съдията пита обвиняемият: - Кажете сега, защо убихте тъщата си? - Беше нещастен случай. Както си седяхме в хола и на нея започна да и тече кръв от носа....и аз за да спра кръвта я стиснах силно за врата.... -
В съда се гледа делото на Иванов, който е убил тъщата, като я е ударил с чук по главата. Като свидетел се явява неговият най-добър приятел. Съдията пита: - Какво мислите за постъпката на приятеля си? - Ами,... мисля, че всеки е ковач на своето щастие......
-
Срещат се двама приятели. Единият с траурна лентичка на ревера. Другият го пита какво се е случило. - Абе остави, тъщата почина. - Е как бе, вчера я видях жената, жива и здрава, връщаше се от пазар. - Е да де, ама снощи взе да готви и както режеше лук се поряза. - И от това ли умря? - Не, застрелях я, горката, да не се мъчи.
-
Катаджия стои на пост. Изведнъж вижда черен мерцедес, който влачи отзад огромно ремарке. Спира го той за проверка. Вътре естествено се вози мутра. Проверява му документите, всичко е наред. Не издържа и пита: - За кво ти е тва ремарке, бе братче? - Това не е ремарке бе, тъпак! Това е чейнджър за 10 хиляди компакт диска! -
Върви тайната вечеря. Исус с апостолите хапват, пийват и си говорят. След това всички стават и си отиват. На масата спи пияният Юда. Сервитьорът го събужда и му дава сметката. Юда гледа втренчено и казва: - И откъде мамка му да взема тези 30 сребърника?
-
На някаква сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста. Върви съдебен процес. Съдията пита единият от участниците: - Разкажете ми откъде започна скандала? - Аз съм чест гост на сватбите в нашия район, винаги ми разрешават да танцувам с булката първия танц. Танцуваме си ние първия танц, след това започва втория танц, ние продължаваме да танцуваме, след това трети танц..... Изведнъж младоженеца скочи от стола затича се към нас и с всички сили ритна жена си между краката. - О-о-о, той, сигурно е нанесъл големи вреди. - Вреди?! Тоя ми счупи три пръста на дясната ръка! -
Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва: - Е, кво .... пак ли си се насвяткал!? Колко можеш да изпиеш?! - Кой това ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга. - Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!
