Вицове от днес назад
-
В танков полк пристига внезапна проверка. По средата на плаца заварват един старшина. Проверяващият генерал се приближава към него и старшината се представя: - Старшина Петков, командир на танков корпус. Генералът остава като треснат: - Командир на корпус, старшина????? Аз съм генерал и съм само командир на дивизия.... Старшината наперено отговаря: - Ами то оръдието е на ремонт, двигателя го пропихме, само корпуса на танка остана... -
Девойка влиза в магазин за парфюми и моли продавача да и покаже някой хубав парфюм. - Ето този е супер. Нарича се "Оргазъм". - А този, как се казва? - "Екстаз". - Извинете, а нямате ли нещо за начинаещи? -
Имало едно време един цар, той имал един син. Дошло време синът му да се жени и той събрал от цялото царство всички моми, за да си избере синът му невеста. Понеже конкуренцията била голяма от всичките избрали три девойки. Изправили се те пред царя и той им казал: - "Давам ви по едно ковчеже пълно със злато и искам след шест месеца да дойдете тук. Със златото правете каквото си искате." Минали се шест месеца и девойките отишли при царя. - "Кажете сега какво направихте със златото, което ви дадох." Първата казала: - "Царю честити аз с това злато купих земи, къщи, животни, другите ги вложих и ето сега връщам ти три ковчежета плюс земите и другите къщи и животни." Втората казала: - "Царю честити аз си купих някои неща, ходих по ексурзии, купони, ресторанти и парите почти свършиха,ето връщам ковчежето с остатъка." Третата казала: - "Аз царю честити не мога чужди пари да харча и затова връщам ковчежето така както ми го дадохте." Царят се обърнал към сина си: - "Синко виждаш какви са кандидатките, кажи коя искаш за жена". Синът извел царя на страни и казъл: - "Тате може ли да взема тази с големите цици?"Категории: Семейството555 0 -
Двама програмисти се срещат и единия вика на другия: - Мани ако знаеш вчера к`во стана! - К`во бе? - пита другият. - Ами, вчера в работата се обади жената, ама аз докато вдигна се включи модема! - Е и ? - Ами говориха си час и половина!!!Категории: Програмисти598 0 -
Поп и попадия вървели през гората. Изведнъж ги нападнали разбойници, пребили попа, ограбили го, а попадията изнасилили. Когато си тръгнали, попа станал и забил два яки шамара на попадията. - Това защо бе, дядо попе?! - попитала тя. - Това , че решихме да минем точно по тая пътека, че мен ме пребиха и ограбиха, а теб изнасилиха - рекъл попа - това е Божа работа, но това, че ти си въртеше задника, си беше от тебе! -
Една баба отишла на доктор. - Докторе, много ме боли десния крак. - От годините е, бабо.На колко си години? - На 79. - Ето, видя ли! - Ама и левия крак е на 79 години,па не ме боли.
-
Един старец отива на лекар. Доктора: - От какво се оплаквате? Старецът: - Разбирате ли докторе, аз съм на 80 години, неотдавна се ожених. Жена ми е на 30 години. Скоро ще имаме дете.... Доктора: - Аз пък имам един приятел - ловец... Един път отишъл на лов, а си забравил пушката... изведнъж от храстите излиза една мечка и се хвърля върху него... той обаче не загубил самообладание, взел едно камъче и го метнал по нея. В този момент мечката паднала и умряла... Старчето: - Докторе, не може да бъде, навярно някой друг я е застрелял. Докторът: - Ето, за това ми беше мисълта...Категории: Лов и риболов624 0 -
Гримьорна. Две актриси се гримират преди да излязат на сцената. Едната казва: - Ако знаеш какъв сън сънувах тази нощ: умирам и отивам пред вратите на рая, опитвам се да вляза, но ме спира Св. Петър. - Къде отиваш? - пита той. - Ами умрях и идвам в рая! - Не може! Ти си актриса, цял живот заблуждаваш хората. - В този момент виждам, че ти се разхождаш от другата страна на врата. И го питам " А тази защо е тук? Нали и тя е актриса?" - "Каква актриса е пък тази," - отвърна Св.Петър -
Иванчо отива при майка си: - Мамо, какво е това педераст? - Не знам, ходи питай баща ти! Иванчо отива при баща си: - Татко, какво е това педераст? Бащата се замисля и отговаря: - Ти си вече голям и мога да ти разкажа. На младини работех като дървосекач на север, беше много студено, умирахме от студ. Аз имах една пробита шапка и през цялото време мръзнех. Веднъж дойде един човек и ме пита дали искам една топла шапка. Аз отговорих, че искам. Той обаче каза, че ще ми я даде, ако му дам да ме опъне един път. Иванчо: - И ти? Бащата: - Опъна ме той, ама шапка не ми даде. Кажи ми сега що за човек е това? Иванчо: - Педераст!!
-
- Как може по друг начин да се каже за "Бързата работа - срам за майстора" ? - Ускорената продуктивност води до морално - психологически дисконфорт у производителя.
-
- Маце, дай малко налево... - А сега малко нагоре... - Сега надесно. - Ха сега леко назад... - Ей, слушай бе, готин, ти ще ме чукаш ли или ще ме паркираш?
-
Мъж влиза в аптеката: - Една опаковка презервативи. - Какъв размер? - Амиии... не знам... - Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете! След десет минути мъжът се връща: - Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?
-
По време на разкопки в Америка, археолозите намери парчета меден проводник. След дълги изследвания било установено, че те са остатъци от древни кабели, които били използвани от индианците. По време на разкопки в Германия пък били намерени късчета стъкло. След дълги изследвания било установено, че това е част от оптични линии използвани от древните жители. В България копали, копали, копали... и не намерили нищо. По този начин било уставено, че още от древността българите използвали мобилни телефони. -
Кинозвезда разказва на приятелка за неотдавнашен обяд с известен кинорежисьор: - И той ми показа сценария на филма, който се готви да снима. Там главната роля направо била като за мен. После отидохме в къщата му, защото той искаше да обсъди с мен замисъла на филма. И в разгара на обсъжданията, тоя ми вика, че ме виждал в ролята на прислужницата. Представяш ли си, в тази тъпа роля, ми там няма почти никакви реплики. Подлец! Направо му се изсмях в топките!
-
Иванчо тича при татко си: - Тате, моля те, затвори си очите. - Защо? - Мама каза, че когато ти затвориш очи, ние ще започнем да живеем много по-добре! -
Една баба отишла на пластичен хирург и му казала: - Докторе, да ми направиш една пластична операция. Докторът гледал гледал и незнаел какво да направи. Решил все пак да и присади две болтчета на слепоочието и й казал: -Колкото искаш да ти се опъва кожата толкова пъти навивай болтчетата. След две седмици идва бабата и вика на доктора: - Докторе, абе появиха ми се две пъпки на брадичката. - Ами бабо, ако продължаваш да навиваш скоро и брада ще ти поникне - отговорил доктора!!! -
Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва: - Мамка й, кога пък успя да пристигне... -
Мъж влиза в магазина и пита продавача: - Извинете, какво е онова там на витрината - такова нежно, снежно бяло, толкова красиво.......... - Това е кисело мляко. - К-и-с-е-л-о м-л-я-к-о... Е-е---х-х-х... Две бутилки водка, моля.
