Вицове от днес назад
-
Мъж отива на доктор и му казва: - Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая. - Съблечете се! Съблича се мъжът. - Ама, .... оная работа ви е вързана на възел!!!! - (Мъжът се тресва по челото)... ебаси, пак забравих да купя хляб! -
Катаджия спира автомобил за проверка. Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултатът е положителен. Мъжът възмутено казва: - Според мен този апарат е развален. А да пробваме на жената какво ще покаже! Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна. - Нищо не разбирам! - Казвам ви, че апаратът е развален, я дай да пробваме и на детето! Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето - резултатът отново е положителен. - Ето видяхте ли? Казах ви, апарата не работи като хората... Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят. След две минути, мъжът се обръща към жената и казва: - Нали ти казах, от една малка чашка водка, на детето нищо няма да му стане! -
Двама приятели играят табла. По едно време единият се ядосва и удря с таблата по главата другаря си. За нещастие той умира. В съдът съдията го пита: - Защо уби приятеля си? - Ами играем си ние на табла и той хвърля заровете - дюшеш. Пак хвърля - пак дюшеш. Отново хвърля - отново дюшеш. За четвърти път хвърля - дюшеш... - Ами ти защо не го удари с таблата по главата ?!
-
Ранна утрин. Дъщерята за мляко, тъщата плете, зетят чете вестник. - Извинявай зетко - казва тъщата - мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии, с ятагани и кажат - зетко, опъвай бабата или ти режем главата - ти кво ша прайш? - Ами бабо, к`во да правя, мил ми е живота. - Че кво чакаш тогава, турци ли да дойдат? -
Милиционер се прибира рано сутринта у дома. Целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило..... Жена му го чака: - Къде беше? - На работа. - На каква работа, бе, до сутринта?! - На каква, на каква!? На засада бях. В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита: - Е, и как беше? Засади ли го?
-
Един митничар се връща вкъщи и какво да види - масата сложена за двама - цветя, вино, вечеря…! Обръща се той към жена си: - Ти си с друг мъж! Казвай, къде го скри! А тя: - Как, бе скъпи - не съм с друг мъж. Сама съм. - Как ще си сама, като на масата е сервирано за двама и е ядено, и пито вече!?!! - Ами аз за тебе съм я приготвила. Тебе чакам! Митничарят обаче не повярвал и тръгнал да търси любовника из къщата. Поглежда под леглото: - Тук го няма! Поглежда в кухнята: - И тук го няма! Поглежда в банята: - И тук го няма! Отива в спалнята, отваря гардероба, а оттам се подава ръка, която държи 100 доларова банкнота. Митничарят прибира парите, затръшква вратата и казва : - Ааа, и тук го няма!!! -
В едно село живеели поп и телчар. Не щеш ли попът си харесал едно от теленцата на телчаря и му го поискал. Телчарят изобщо не бил съгласен. Тогава попът му обещал, че ще му даде една от трите си дъщери. Телчарят се съгласил на това, но при едно условие - ако дъщерята каже "Ох" - няма теленце. Договорили се, попът дал най-голямата си дъщеря, но тя в сублимния момент казала "Ох" и попът така и не получил теленцето. - А ман-заман, ще ти дам другата си дъщеря, само ми дай телето - казал попът. Телчарят какво да прави - съгласил се при същото условие, но и втората дъщеря - "Ох" и нямало теленце. И така и третата дъщеря - "Ох" - пак няма теленце. Тогава попът решил да дава попадията, но и тя - "Ох" - и пак същата работа. Най-накрая попът сам се прежалил, за теленцето бил готов на всичко. Започнал телчарят да го работи, а попадията само леееко се привела към мъжа си и рекла: - Ей, ще го взима това теленце. Ей на, и тревичка взе да му скубе!
-
Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига: - Ало...да, скъпа... в сауната... с момчетата....да...до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър....добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си! След малко пак се звъни. Същият вдига отново: - Ало...да, скъпа .... в сауната...да с момчетата....ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто...заминаваш в планината? 50 хиляди?? добре де....знаеш ли къде са парите..... След известно време отново се звъни и пак той вдига: - Ало... да, скъпа.... да в сауната.... да с момчетата.... да....до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола??? да се изфукаш пред майка ти? колко??? 300 000 ?? добре де купи си.. знаеш къде са парите... Сваля телефона от ухото си и пита: - Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе? -
На вратата се звъни. - Здравейте, ние сме вашите съседи отдолу. - Е? - Ами у нас тече от тавана. - Е? - Дали не бихте могли да спрете водата в банята, иначе може да си намокрите краката, да се простудите и да умрете, а ако не умрете то ние собственоръчно ще ви удушим!!!
-
Журналист взима интервю от директора на лудницата: - Как разбирате, дали човека е здрав, за да го изпишете? - Ами има стандартен тест. Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. След това караме човека да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва: - И нормалният човек взима черпака, нали? - Не, - отговаря директорът, - нормалният човек изважда тапата. -
Суетна дама, преминала първа младост, отива на медицински преглед. Щом влезнала в кабинета, докторът я погледнал и й казал: - Госпожо видът Ви хич не ми харесва. Дамата си свалила очилата, огледала доктора отблизо и му отвърнала: - То пък и вие сте един хубавец! -
Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го: - Какво се е случило, колега? - И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!Категории: Програмисти580 0 -
Върви си Червената Шапчица из гората и изведнъж от храстите изскача един заек омазан целия с лайна. - Ах, бедничкото то! Как си се оцапало! - казала Червената Шапчица и бръзо го избърсала с една салфетка. От храстите се чуло шумолене и гласа на Кумчо Вълчо: - Еееей! Червената Шапчица! Имаш ли още салфетки? - Нямам! - Лошо, я кажи на заека пак да дойде! -
Чужденци учат български език: - Това е маса? - Да, това е маса. - Това е стол? - Да, това е стол. - Това е какво? - Да, това е какво. -
Адам попитал Бог: -Боже, эащо си направил Ева толкова красива? - За да я харесаш. - А эащо си я направил толкова глупава? - За да те хареса. -
- Къде отиваш с тези цветя? - Ще ги подарявам на гаджето! - Ти луд ли си, бе? Те са изкуствени! - Ми то и гаджето ми е гумено! -
Самолет прелита над Цюрих. Пилотът пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос: - От коя авиолиния сте? Пилотът учуден пита: - Какво значение има, от коя авиолиния съм? Кажете ми точното време и продължавам нататък! От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията. - И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? - не издържал той. Кулата отговаря: - Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е - 14 часа 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е - 14 часа и 30 минути, но ако сте от Балкан - то днес е вторник......... -
Казино рано сутринта. Почти всички са се разотишли, при най-отдалечената рулетка скучаят две крупиета. Изведнъж към масата се приближава страхотна красавица. - Искам да залагам. - Заповядайте. - Ще заложа само веднъж. - Няма проблем. - Ще заложа на число 1000 долара. - ОК! Заповядайте. - Аз обезателно ще спечеля. Винаги печеля. - Желаем ви успех. - Имам много ефикасен метод. Ще залагам абсолютно гола. Нямате нищо против, нали? - Нищо против. Заповядайте. Девойката се съблича чисто гола и нарежда: - Пускай топчето! Крупието завърта рулетката, пуска топчето. Девойката се надига на стола и започва да вика: - Давай, давай, да, така, да, да!!!!! УРААА-А-А-А!!!!! Какво ви казах, знаех си че ще спечеля!!! Приближава се до крупиетата, започва да ги прегръща и целува... Надървени крупиетата отброяват печалбата, девойката се облича и си отива... Едното крупие със замечтан поглед казва на другото: - М-да! Какви жени има по света! Между другото кое число се падна? - Не знам! А на кое число заложи тя?
