Вицове от днес назад
-
Евреин и германец са седнали в някакъв бар и пият бира. Обаче парите на германеца свършили и той се зачудил, как да накара евреина да го черпи едно. - Слушай - казал - я да ми вземеш една бира, щото вие, евреите сте виновни за Първата световна война! - Прав си, виновни сме! - съгласил се евреинът и поръчал бира След 10 минути германецът пак се обадил: - Я ми вземи още бира, защото вие сте виновни и за Втората световна война! - ОК, виновни сме! - евреинът поръчал още бира. Ама и тая бира свършила,а германецът бил още жаден - Хей, пак ще трябва да ме черпиш, щото вие сте виновни и за потъването на Титаник! -Е не! Това вече на нищо не прилича! - възмутил се евреинът - нямаме нищо общо с Титаник! - Хайде де! Ами как ти звучи Айсберг??? -
Наркоман отива да си купи наркотици. Наркопласьорът му казва: - Днес имам само черно-бял наркотик. Какво да прави наркоманът, купил го. Прибира се в къщи, излиза на балкона и се надрусва. Какво да види: всичко станало черно, после всичко станало бяло, после пак черно, после пак бяло. Минало му и влизайки в стаята заявява на жена си: - Аз излизам да се поразходя! Жена му отговаря: - Правилно скъпи, и без това се притесних, че вече трети ден стоиш на балкона. -
Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба. По едно време единият казва: - Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво! Другият отговаря: - Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво... -
В градинката на психиатричната клиника седят двама луди. Към тях се приближава сестра и вижда, че единият прави движения с ръцете, сякаш върти волана на автомобил и издава звуци, като двигател. Сестрата се учудила и пита: - Джордж, какво правиш? - Отивам в Маями... (и продължава да върти волана и да бръмчи) - А, добре, Джордж, само внимавай по пътя. След това сестрата гледа, че другият луд си е свалил панталона и лъска бастуна. Отново се интересува: - Робърт, а ти какво правиш?! - Ами Джордж замина за Маями и сега чукам жена му... -
Построили нов напълно роботизиран завод. Първата група наблюдатели се разхожда из цеховете. Екскурзовода: - Внимание Господа, в този цех всички роботи се управляват от операционна система MS-DOS. Разгледали и продължават. - В този цех всички роботи се управляват от операционна система Unix. Разгледали и продължават нататък. - В този цех всички роботи се управляват от операционна система QNX. Влизат в последния цех: - А в този цех всички роботи се управляват от операционна система Microsoft Windows`98. Моля всички присъстващи да сложат предпазните каски.Категории: Майкрософт620 0 -
На гроба на една мутра стои паметник във вид на мобилен телефон. На екрана пише: "Абонатът е извън сферата на обслужване" -
Сутрешна петминутка в кабинета на главния лекар. - Къде е гинеколога? - Ами обади се, че е болен! - А така! Какво да направим? Аха значи и без това имаме двама зъболекари, единият да замести гинеколога! - Няма да мога, аз съм зъболекар! - Няма не мога! Хората чакат пред кабинета, ти Хипократова клетва не си ли давал!!?? Отивай и се оправяй както можеш! След половин час в кабинета на гинеколога. В лек шок зъболекарят приема първата пациентка. - Седнете! Така, сега тук ще сложим един тампон, тук още един.... Нервно отива, мие си ръцете и вика през рамо: - Можете да изплюете! -
Мъж прочита обява във вестник: "Продавам Мерцедес 600 за 5 долара" Отива на адреса и вижда, някаква жена, наистина продава Мерцедес 600 за 5 долара. Купува го и си заминава доволен. След една седмица обаче не издържа и отива отново при жената: - Абе защо все пак .... ????? - Ами защото мъжът ми избяга със секретарката си!Остави ми бележка: "Скъпа прости ми! Оставям ти всичко, имам само една молба, продай Мерцедеса и ми прати парите!"
-
По какво си приличат жената и динята: - Всеки я чука докато се намери един идиот да я вземе. -
Из българо-турския речник: Френската буржоазна революция - Франсис буржоа фокара кьотек.
-
Един мъж отива при доктора в селото и му казва. - Докторе искам да ме заразиш със СПИН. Доктора го поглежда изумен и го пита: - Защо бе ? А мъжът отвръща: - Ами, защото ако ме заразиш, ще заразя жена се, ако тя се зарази ще се зарази кмета, а той ще зарази жена си, ако тя се зарази ще се зарази и комшията да му еба майката дето ми бие кучето.
-
Един мъж решил да пребие жена си, но нямало никаква причина. Легнали си те и той и разправя: - Я ходи да светнеш лампата! Тя станала и я светнала. След малко: - Я ходи загаси лампата бе! Тя станала послушно и я загасила. - Я светни лампата ма! Тя отново изпълнила. -Ти на кого ша даваш сигнали ма...Категории: Семейството426 0 -
Болт и гайка си говорят: - Ако знаеш колко съм ти навита. - Съжалявам, но съм с обратна резба!
-
Какво е ново гадже? Това е куршум с изместен център на тежестта: Първо удря в сърцето, след това в джоба и накрая излиза през носа. -
Дъщеря на мутра се хвали на приятелка: - Вчера татко ме заведе на ресторант. Какво ли не ядохме там - омари, лангусти, барбекю! За малко да пукна от преяждане. Приятелката я изслушва с мрачен израз на лицето и пита: - Защо за малко? Не му стигнаха парите на баща ти ли?
-
Млада дама отива на преглед при психиатър! Почукала на вратата на кабинета и влязала. Психиатърът станал, отишъл до нея хванал я разкъсал й дрехите без да казва нищо и започнал яростно да я чука! След като свършил, казал: - Уфффф, с моя проблем свършихме, я сега да чуем Вашшия!
-
Семейство честват 50 годишния си юбилей. Мъжът се прибира, подарява роза и казва. - Скъпа, когато беше на 20 години беше красива, като тази роза. После й подава една бутилка шампанско: - Когато беше на 30 години, беше буйна, като това шампанско. След това й дава кутия бонбони и казва: - Когато беше на 40, беше сладка, като тези бонбони. Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва: - Мила сега пък, когато си на 50 години си кисела като туй мляко. Съпругата обидена от тези негови думи отвръща: - Когато бях на 20, като тази роза, ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско, но ти го пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като тези бонбони, но ти беше диабетик. А сега когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко, защо мама му стара няма една краставица да направим един таратор?Категории: Семейството505 0
-
Разговор между двама бъдещи инженери: - Знаеш ли, как трябва да се държи чука, за да не си удариш палеца! - Как? - С двете ръце!
