Вицове от днес назад
-
- Каква е приликата между удавник и бремена жена? - Късното вадене... -
Гарабед се прибира по-рано в къщи и гледа Киркор чука жена му. - Абе, Киркор, как не те беше срам бе! Ми нали се познаваме от ей такива деца, на училище заедно ходехме, по цяло лято заедно играехме, първата си цигара заедно пушихме, в казармата в една рота бяхме, от едно канче манджа сме яли, студенти заедно бяхме... Ма престани да чукаш като ти говоря!Категории: Киркор и Гарабед540 0 -
Говорите ми за здравословният начин на живот, а пък аз ще ви кажа нещо друго: Моят дядо, много умен човек между другото, през целият си живот пиеше водка вместо чай, цигарата не излизаше никога от устата му и непрекъснато ходеше по жени. Достигна до деветдесет годишна възраст и още е жив. Неговият роден брат, близнак, пиеше само мляко, за цигари дори и не е чувал, а пък жена не е имал нито една и умря на тримесечна възраст! -
Мъж отива на сексолог: - Докторе, страдам много от хиперсексуалността си! - И в какво се проявява тя? - Ами всеки ден го правя два пъти с жена ми! - В това няма нищо странно. Вие сте млад човек, така и трябва да бъде! - Е да, ама и с любовницата си го правя по два пъти на ден! - И в това няма нищо странно, повечето хора го правят с любовниците си, според мен младежо, вие трябва да се вземете в ръце.... - Точно така докторе и в ръце се взимам два пъти на ден...
-
В началото бог създаде Земята! После си почина и създаде мъжа! Почина си отново и създаде жената! От тогава нито Господ, нито мъжа имат почивка! -
Мъж с очарователна млада жена влиза в киното. Сядат. След пет минути младежът, който седи от другата страна слага ръка на коляното й. После на гърдите. После бързо я мушка под полата й. Седящата отзад дама не издържа, накланя се напред и казва: - Извинете ме, искам да ви обърна внимание, че вашата жена... Мъжът отговаря: - О, знам! Винаги се получава така, когато ходим на кино! Ама какво да правя? Ако я оставя в къщи става още по-лошо, тогва направо я чукат!
-
14 признака, че гледате сериал и този сериал е латиноамерикански: 1. Може да се гледа от която и да е серия. 2. Главната героиня е бедна или по рождение или пък е лишена несправедливо от наследство. 3. Лишават я от девственост още в първите епизоди на филма или пък се отнасят лошо с нея. 4. Ако я лишават от девственост, то това обезателно става на сеното. В краен случай на разходка сред природата. 5. Винаги има много добри и много лоши герои. 6. Действащите лица обожават да страдат от редки, често неизлечими болести, например рак. 7. Дейставщите лица често имат загуба на паметта, внезапна бременност, неочаквани раждания, катастрофи в навечерието на сватбата и други важни събития, кома, паралич и др. 8. Болестите имат свойството неочаквано да се самоизлекуват. 9. Действащите лица често са на границата на конфликта, всеки е за другия брат, сестра, любовник, родител или дете. Много често те не се досещат дори за тази си връзка. 10. Всички са добри католици. 11. Дори героинята да е на 70 години и това да е нейната 6 сватба, тя винаги е облечена с бяла рокля и воал. 12. Сватбата не се състои, ако сериалът се показва само няколко месеца. 13. Почти неграмотна героиня може неочаквано да преуспее в бизнеса. 14. Нито една тайна не може да бъде разказана, без някой да я подслуша. И един признак, че това е "Дързост и красота". - Нямало ви е 8 години, връщате се, а ..."всичко току що започва"
-
Стоичков се прибира в къщи. На вратата го посреща икономът и пита: - Да ви сложа ли вечеря или да си еба путката майна?Категории: Христо Стоичков758 0 -
Мъж на сутринта след бурно посрещане на новата 2000 година, седи пред огледалото с подпухнало лице, кървясали очи и набола брада: - Мдаааа, ето как изглежда човекът на третото хилядолетие!
-
В коридора на болницата, около операционната нервно крачи мъж. Минават няколко часа. По едно време вратата на операционната се отваря и излиза хирург със опечалено лице: - Господине, имам лоша новина за вас! На третият час от операцията, Вашата майка..... - Ама това не е майка ми! Това е тъщата! - Господине, имам добри новини за вас! На третият час от операцията......... -
Колко зъба трябва да има идеалната тъща? - Два - един да отваря бирата, а другия да я боли непрекъснато!
-
Върви си Червената Шапчица из гората и изведнъж гледа - под едно дърво седи Кумчо Вълчо. - Какви хубави големи очи имаш, Вълчо! Вълкът се вдигнал и избягал. Върви си Червената шапчица нататък, преминава някакво поточе. Изведнъж пак вижда Кумчо Вълчо прикрит зад един храст. - Какви големи, дълги и сексапилни уши имаш, Вълчо! Кумчо Вълчо само изсумтял и пак избягал. Продължава си по пътя Червената Шапчица, върви по пътечката и пак вижда Кумчо Вълчо, притаен до едно дърво. - Какви големи зъби имаш, Кумчо Вълчо! - възкликнала тя. Кумчо Вълчо почервенял целия се надигнал и изкрещял: - Абе твойта мама, ти ще ме оставиш ли най-после да се изсера, ма!?
-
Млад мъж решил, че мечтата на неговият живот е да стане велик писател. Като го попитали, какво разбира под велик писател, той отговорил: - Искам да пиша неща, предизвикващи буря от страсти, от които целият свят да плаче, да се смее, да се изумява и да ги ненавижда! Мечтата му се сбъднала. Днес младият човек работи в Microsoft и съставя съобщения за грешки в Windows...Категории: Майкрософт530 0 -
Иванчо пита майка си: - Мамо, кой е баща ми? - Дядо Мраз! - Е как така? - Ами така, дойде през нощта, направи ми подаръка и повече не го видях! -
Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.
-
Вървял си един мамут през гората и изневиделица му връхлетели четири слона. Започнали да го блъскат и ритат. След като го набили хубаво, си отишли. Мамутът станал, поотръскал се и казал: - Мамка ви, мръсни скинари. -
Поликлиника. Кабинет по вътрешни болести. По средата стои доктор със свален панталон, а млада пациентка му прави свирка. Свършват, пациентката преглъща и тревожно пита: - Е, какво? Доктора със замислено изражение отговаря: - Да мила, наистина страдаш от сливици! -
Две красавици се срещат на улицата. - Здрасти, миличка. Защо си така умислена? - Представяш ли си. Моят приятел вчера загубил всичките си пари на борсата. - Това е много лошо! Сигурно ти е много мъчно? - Да, мъчно ми е! Сигурно ще му бъде много тежко без мен!Категории: Семейството489 0
