Вицове от днес назад
-
Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид. Той обяснява: - Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват. Изведнъж светлината изгасна и некъв глас вика "Сега всички девойки да си свалят дрехите!" Всички: - И кво? - След две минути светлината се включи и всички девойки бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак гасят лампите и същият глас казва "А сега нека мъжете си свалят дрехите!" - И кво? - След две минути светнаха лампите и всички мъже бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак загасиха лампите и гласът каза "А сега, хващайте се на работа!" - И кво? - Ми кво, идвам да бачкам! -
По време на закуската съпругата казва: - Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес. - Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа. В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози. В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони. В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто. Вечерта съпругът се прибира и тя му казва: - О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот.... -
Изтънчена французойка се жени за тексасец. След известно време му казва: - Слушай Джим. Когато ме целуваш и не вадиш дъвката от устата си, мога да го преживея. Когато по време на секс не сваляш каубойските си ботуши и шапката, също мога да се примиря. Но моля те, много те моля, поне когато правим 69, изваждай пурата от устата си! -
Спорят руснак, немец и българин, на кого дядото е по-висок. Немецът казва: - Моят дядо стигаше до небето! Руснакът отговаря: - Моят пък стигаше до звездите! Българинът пита: - Казваше ли, че звездите са кръгли? Руснакът: - Казваше! Българинът: - И меки? Руснакът: - Да, точно така! Българинът: - Е значи твоят дядо е пипал топките на моят дядо! -
Гинеколог се прибира в къщи след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно се опитвал да намери дупката на ключалката, той казал: - Егати ключалката. Поне малко косми да бяха поставили, за да се ориентирам! -
Говорят си две деца: - Сега разбрах защо щъркелите отлитат на юг! - Защо бе? - Ми нали и негрите и те искат да имат деца! -
Провежда се среща между Клинтън и Папата. Срещата трае два часа. На излизане журналистите обкръжават Клинтън и задават въпроси: - Господин Президент, как мина срещата? - О, срещата премина при пълно разбирателство. Папата е невероятен, ние с него сме на едно и също мнение в 80% от нещата, които обсъждахме! Излиза Папата. Журналистите пак питат: - Ваше светейшество, как мина срещата? - Ужасно! Пълно неразбирателство! - Ама как така? Клинтан каза, че в 80% от нещата сте били на едно мнение! - Е да, ама ние обсъждахме десетте божи заповеди! -
- Разбра ли? Лили Иванова дала концерт за гладуващите деца в Африка! - Много добре, нека децата в Африка разберат, че има нещa много по-страшни от глада!Категории: Лили Иванова599 0 -
Един човек отива на лекар и му казва: - Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!!! - Е-е-е-е,наистина е страшно!!! - Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила. -
Господ се преуморил и споделя със Свети Петър: - Имам нужда от почивка, къде според теб да отида? - Какво ще кажеш за Юпитер? Там е хубаво по това време на годината. - О, там от голямата гравитация ме боли гърбът. - Добре тогава. А Меркурий? - Не, там е прекалено горещо за мен. Свети Петър се замислил и казал: - Сетих се! Какво ще кажеш за Земята? - Шегуваш ли се? Бях там на почивка преди 2000 години, имах връзка с някакво еврейско момиче и те още говорят за това.
-
Последен изпит в университета. Продължителността му е два часа. Един студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Професорът го предупреждава, че времето няма да му стигне, а ако предаде листа след края на двата часа, няма да му го приеме. - Добре - съгласява се студентът и сяда да пише. Естествено, не се справя в рамките на половин час и предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано: - Знаете ли кой съм аз? - Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът. - Знаете ли кой съм аз? - повтаря студентът. - Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът. - Добре - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата. -
Жената: - Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди. Мъжът: - Е, надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.Категории: Семейството453 0 -
Съпруга хваща мъжа си - дресьор на лъвове в цирка - да й изневерява с една от групата на лилипутите: - Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш? - Както виждаш, скъпа, лека-полека отвиквам. -
Шофьор звъни в полицията на малко градче: - Току що сгазих две кокошки. Какво да ги правя? - Как какво - бутни ги в канавката да не ги размазват и другите коли. - Това добре, но с мотора им какво да правя?Категории: Черен хумор426 0 -
В двора на 134 у-ще едно циганче бърка с пръчка едно лайно. Минава полицай и учудено пита какво прави. - Правя полицай! - отвърнало ромчето - А така значи! - и полицаят го пребил от бой. На другия ден отново в двора на 134 у-ще същото циганче пак бърка лайно. Полицаят минал отново и пак го пребил. Така една седмица циганчето всеки ден яло яко бой. Но един ден полицаят пак минава от там и очаква да набие циганчето, като го пита: - Пак ли правиш полицай? - НЕ! -отвърнало циганчето- от всяко лайно полицай не става! -
Доктор по зоология щял да пише дисертация за овцете. Отишъл при един пастир и го попитал дали го е правил с овца. Овчарят отговорил, че го е правил. - А може ли и аз да изчукам една, ама ти нали няма да ми се смееш. Пастирът обещал, че няма да се смее. Започнал докторът да чука една овца, а пастирт си умира от смях. Свършил доктора и пита: - Защо се смееш? - Как можа от цяло стадо, най-грозната овца да избереш?!
-
Младо и красиво момиче преживява романтична любовна авантюра през лятото. Вълнуващите дни свършват и приятелят й я изпраща на гарата, като предварително е посипал перона с бели и червени рози. От прозореца на влака момичето говори: - Благодаря за чудесната почивка и за червените рози! - И Белите са от мен, и белите! -
Трима моряци се връщат от дълго плаване. На другия ден се срещат - единият със счупена ръка, другият със счупен крак, а третият целият в гипс. Започват да си разказват какво е станало: - А бе прибирам се аз вкъщи - казва първият - жената ме нахрани и си легнахме. Свършихме си работата и аз по навик оставих 20 марки. Жена ми, като ги видя ме преби и ми счупи ръката. - А бе и аз така се прибирам - казва вторият - жената ме нахрани и си легнахме. Свършихме си работата и аз по навик оставих 20 марки, а тя по навик ги взе. Като видях започнах да я ритам и си счупих крака. - А бе и аз като вас се прибирам - казва третият - жената ме нахрани и си легнахме. Докато го правехме на вратата се позвъни, жена ми по навик каза "Мъжът ми, скачай през прозореца" и аз по навик скочих...
