Вицове от днес назад
-
Двама старци се оплакват. Единият казва на другия: - На мене значи от 15 години не ми е ставал! - А-ааа, на мене,да чукна на дърво, само от десет!! -
Марийка казва на майка си: - Мамо, Иванчо си има кофичка. - И на тебе ще ти купя миличка. - Мамо, Иванчо си има лопатка. - И на тебе ще ти купим. - Мамо, Иванчо си има пишка. - Спокойно, миличка,като порастнеш, ти ще си имаш много пишки, а той ще си остане с една! -
В психиатрична клиника въвеждат нов метод на лечение, според който, един пациент може много по успешно да излекува друг, отколкото лекаря, защото болните имат доверие помежду си. За експеримента взимат двама болни, които се мислят за Ленин. Затварят ги в отделна стая за един месец, без никакви контакти с външния свят. Поставени в ситуацията, че на едно и също място не може да има двама Ленина, болните трябвало да оздравеят. След месец отварят стаята. От вътре излиза единият и казва на доктора: - Веднага кажете на Троцки да се яви на доклад! Вторият болен обаче стои в стаята и не излиза. Докторите стоят отвън с надежда поне той да се е оправил. Първият болен надниква през вратата и крясва: - Наденка, ти няма ли да излизаш от там? -
- Представяш ли си, прибирам се в къщи, отварям гардероба и вътре намирам гол мъж!!?? - Че какво му е странното, всички жени са едни курви! - Да, ама аз съм ерген! -
- Скъпи, как намираш краката ми? - Като на сърничка! - Толкова стройни? - Не, толкова космати!Категории: Семейството356 0 -
И слонът попитал голия мъж. - А бе, ти как дишаш с това?
-
Българин е в командировка в Япония. Попада на едно погребение и понеже нищо друго не разбирал се зачел в надписите по надгробните камъни /естествено само цифрите разбирал/. Направило му впечетление, че всички надгробни камъни носят малки числа - 23, 18, 10 и т.н. Попитал нашия човек да не би това да е някакво детско гробище и хората му обяснили, че според тяхната традиция се отбелязват само щастливо преживените години, за останалите нямало смисъл да се отбелязват Замислил се Бай Ганьо и рекъл: "Еееех... мене пък ще ме пишат МЪРТВО РОДЕН!" -
Трепереща блондинка влиза в секс магазин: - Продавате ли вибратори? - Да, продаваме. -А знаете ли как се спира? -
Нане казва на Вуте: - А бре Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо, бре ? Вуте отговаря : - Сите ли, бре?
-
Човек отива на гости на един приятел. Приятелят му седи пред печката и топли вода за чай като през няколко секунди мести чайника от котлон на друг. - К`во правиш бе авер? - А бе какво да ти обяснявам? Вързал съм си електричеството към светофара на ъгъла...
-
Жена и мъж отишли на ресторант и докато вечеряли на мъжът му се доходило по малка нужда, при което казал на жена си: - Жено, аз отивам да пикая ! А тя отвърнала разгневена - Простак с простак, в ресторант сме бе, трябва да кажеш "Жено, отивам да се полюбувам на звездите"! След малко мъжът се върнал и седнал на масата, и посегнал да вземе чашата с алкохол. Жена му го нахокала отново: - Селяндур такъв, сигурно не си си мил ръцете, а ще пипаш чашата! - Спокойно бе жена, аз държах телескопа с другата ръка !Категории: Семейството654 0
-
Богат старец се жени за млада красавица. Вечерта преди да си легнат и обяснява: - Да знаеш болен съм от склероза, имам шипове, ревматизъм, епилепсия, гастрит.... Девойката пита: - Ееее ти пък, какво нямаш? - Ми зъби, нямам!
-
Една жена отива при гинеколог и казва: - Докторе оная ми работа е много малка, какво да правя? - Как ще е малка бе? - Ами, я си вкарай ръката. Доктора си вкарал ръката и казал: - Виж, че не е малка. - Я си вкарай и другата. Вкарва си и другата и пак и казал: - Е сега виждаш ли че не е малка? - Я сега пляскай.
-
На един човек лицето приличало на задник. Отива един ден той при лекар и се отлаква от хроничен запек. Докторът го прегледал и казал: - Проблема при теб е, че лайното се чуди накъде да хване, нагоре или надолу и затова стои все на едно място!
-
Мъж към жена си: - Съкровище, можеш ли да играеш на криеница? - Разбира се, любов моя! - Тогава може ли да се скриеш, ама така, че да не мога да те намеря никога.Категории: Семейството375 0
-
Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка: - Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си? - Аэ съм руската салата! След малко пристига втора водка, и казва: - Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си? - Аз съм руската салата! И така нататък, идва десета водка и казва: - Здрасти, аз съм десетата водка на Петров! - Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя алкохолик, бе?!? -
Чапаев събрал конницата един ден, и рекъл: - Другари, уморих се! Имам нужда от почивка и ще замина на Крим за известно време, но кой ще ви води в мое отсъствие? - Аз, Василий Иванич! - обадила се верната му другарка Маруся. - Ще си направя мустаци от слама, ще нахлупя будьоновката ниско над очите и никой няма да ме познае! Така и направили. Заминал Чапай, настанало сражение, повела Маруся конницата в атака, но не щеш ли снаряд избухнал до нея и я ранил... ...свестява се тя в лазарета, надвесил се над нея лекарят и прошепнал: - Товарищ Чапаев, слава Богу, от сигурна смърт ви спасихме!Успяхме да извадим всички осколки, а онаэи ужасна прорезна рана долу я эашихме...Категории: Чапай и Петка902 0 -
Вървят двама полицаи и единият вижда едно лайно иказва: - Внимавай да не настъпиш това лайно. - Това не е лайно. - казал другият. - Лайно е. - Не, не е. Първият бръкнал с пръст в лайното, облизал си пръста и казал: - Лайно е. Вторият полицай направил същото, но казал: - Сладни, не е лайно. Първият пак бръкнал, облизал си пръста и казал: - Лайно е. Вторият направил същото, но пак казал: - Сладни, не е лайно. Първия полицай вбесен заграбил с шепа половината лайно изял го и казал: - Лайно е! Вторият съвсем спокойно изял останалата част и казал: - Сладни, сладни, но е лайно. Добре че не го настъпихме.
