Вицове от днес назад
-
Един арабин среща друг в пустинята и го пита: - Защо жена ти върви на три метра пред тебе бе? Нали в корана пише, че мъжът трябва да е отпред? - Защото, когато са писали корана не е имало противопехотни мини!Категории: Черен хумор507 0 -
Кучето на един полицай и кучето на един борец попаднали в капан, докато ловували. Полицейското куче жертвало заклещения в капана крак,като го отхапало и се освободило. На другия ден се върнало да търси приятеля си и го видяло целия в кръв. - Какво става, защо си още тук? - Абе, брато, три крака отхапах и не мога да се освободя. -
По средата на презокеански пътнически полет от високоговорителя в самолета се чува женски металически глас: - Дами и господа погледнете на ляво, ще видите че лявото крило гори, а сега погледнете на дясно, ще видите парашутите на екипажа на самолета...Бордовият компютър ви пожелава приятно пътуване.Категории: Черен хумор512 0
-
Избягал затворник се вмъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да тараши по шкафовете. Мъжът прошепва на жената: - Скъпа, ако искаме да останем живи, не трябва да му пречим! - Дори и да поиска секс? - Ще се наложи да се примирим, ако искаме да останем живи. - Радвам се че така трезво гледаш на нещата, защото докато ме завързваше той ми спомена, че сигурно е щял да ни убие, ако не си бил толкова симпатичен.Категории: Хомосексуалисти511 0 -
Новогодишен бал. Всички са маскирани и се веселят. Изведнъж в залата влиза съвършенно гола блондинка. Музиката спира, всички се обръщат и я гледат. Към нея се приближава салонният управител и прошепва: - Вие какво? Да не сте се побъркала? - Защо бе? Аз съм в костюм на Адам! - Глупости! В костюм на Адам! Да си беше сложила и една пишка! - Ми сега идвам. Може би до няколко минути ще си сложа! -
При сексолог идва пациент и започва да му обяснява проблема си. Докторът слушал, слушал и нищо не разбрал. Започнал да задава въпроси и отново нищо не можал да разбере. Мислил, мислил и накрая попитал: - Добре, млади човече, а опитвал ли си се някога да наблюдаваш лицето на своята приятелка, докато правиш секс? - Да, само веднъж, лицето и тогава беше бяло, като смъртта. Устата и беше отворена, очите изцъклени и издаваше някакви нечленоразделни звуци! - ?????? - Да бе видях лицето и да гледа през прозореца, докато чуках най-добрата й приятелка. -
Индианец отива при лекаря на резервата и казва: - Индианец иска капут! Лекарят му дава. На следващия ден същият индианец се връща начумерен и казва: - Индианец як, капут казал Бам! Иска нов капут! Лекарят му дал по-здрав, но същото се повторило и на следващия ден. На доктора му писнало и дал на индианеца една водопроводна тръба. След няколко часа индианецът се върнал с тъжна физиономия и промърморил: - Индианец як, но и капут също як. Яйца казали БАМ!...
-
Борче разказва на приятел: - Помним, имах едно гадже, дето като се чукаме все викаше: "Не свършвай в мене, не в мене, моля те само не в мене!" Много тъпа беше горката. "Не свършвай в мене!" Ми то друга немаше тогава!?
-
Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва: - За първи път, през цялата вечер знам какво държи в ръцете си...Категории: Семейството391 0 -
Един равин цял живот се мъчил с изкушението да опита свинско месо. Веднъж трябвало да пътува извън града в някакво далечно село. Пристигнал той в селото и първата му работа била да се набута в кръчмата и да си поръча цяло печено прасенце. Седи си той и чака да му донесат поръчката и изведнъж вижда в кръчмата да влиза главния равин на синагогата. В същия момент и сервитьорът носи и оставя на масата едно зачервено, печено прасенце с ябълка в устата. На главния равин щели да му изпаднат очите. Нашия човек обаче съвсем изненадано плеснал с ръце и казал: - Я пък тия, как сервират ябълките в тая кръчма! -
От най-ранно детство не ми върви с жените. Като бях кърмаче даже родната ми майка не ми даваше гърдите си. Казваше ми - "Аз много те обичам, разбира се, но хайде да бъдем просто приятели!" -
Един човек отива в ресторант. Поръчва си слонски гъз. Келнерът му казва: - Да, господине, веднага ще го донеса. След малко той се връща с празна чиния. Човекът го пита: - Абе, човек, какво е това? Келнерът отговаря: - Ами събра се само дупката.
-
Обявили полицаите награда от 500 лева за този шофьор, на който всичко му е тип-топ при проверка.След като победителя бил избран журналистите го питали: - Какво ще правите с толкова пари? - Ще си платя курса за да си изкарам книжка. Жена му се обадила от съседната седалка: - Не го слушайте!Той като е пиян не знае какво говори. В този момент спящия на задната седалка дядо се събудил и виждайки журналистите и полицаите казъл: - Аз ви казах,че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем. -
Учителката вдига Иванчо и го пита: - Иванчо, що е природа? - Щото така!- отговаря той. -
Два бандита се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат. - Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! - заповядал той. Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва. - Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!
-
Болен от СПИН отишъл на лекар и го помолил за помощ. Докторът му предписал кални бани. Болният попитал: - Но защо кални бани? Докторът отговорил: - За да свикнеш по-лесно.Категории: Черен хумор481 0
-
Отиват двама чукчи на Московската гара и единият пита контрольора на един влак: - Този влак ще ме откара ли до Чукотка? Кондукторът отговаря: - Не. Другият чукчи пита: - А мен? -
Срещат се двама приятели. Единият казва: - Забравил съм си портфейла. Ще ми дадеш ли 10 лева назаем? - Няма проблем, вземи! - отговаря другия. На следващия ден. - Дължа ти 10 лева, нали? - Да! - Пак съм си забравил портфейла. Ще ми дадеш ли назаем 40 лева и ще ти дължа общо 50? - Добре! На следващия ден - Дължа ти 50 лева нали? - Да. - Пак си забравих портфейла. Дай ми 150 лева назаем и ще съм ти длъжник с 200. - Ох, добре! На следващия ден. - Дължа ти 200 лева нали? - Да, по дяволите! - Дай ми още 300 и ще имам да ти давам общо 500! - Ох, добре де, вземи. На следващия ден. - Дължа ти 500 лева нали? - Не!
