Вицове от днес назад
-
Пристигнали две чукчи в Москва в началото на май. Там било топло и слънчево. На чукчите им се приискало да половят риба. Тръгнали те за риба, обаче не знаят как става тая работа в топлите райони. У тях в Чукотка ясно - правиш дупка в леда и ловиш, а тук няма лед. Срещнали някакъв човек и го попитали. Той им обяснил: Намирате един мост, единият хваща другият за краката и го провесва през парапета. Този дето виси лови рибата с ръце. Благодарили чукчите и тръгнали веднага да пробват. Намерили някакъв мост, застанал единият горе и провесил другият с главата надолу през моста. По едно време този дето виси започнал да вика: - Дърпаййййй, дърпайййййййй! - Какво бе, риба ли хвана? - провикнал се другия отгоре. - Каква риба, бе?! Влак! -
Срещат се двама стари приятели. - Охо, здравей как си? Отколко време не сме се виждали! Каква правиш? - Радвам се да те видя. Започнах работа. - Къде? - В телевизията. - Е-й-й! И като какъв? - Когато свърши програмата, правя ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш -
Някакъв мъж влиза в бакалия и казва на продавачката: - Добър ден, имате ли горчица? - Да, имаме. - Ами, тогава си намажете устата и ще ви направя хот-дог! -
Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата. - С какво мога да Ви помогна? - пита бръснарят. - Ще ви дам 1000 долара, ако направите така, че моята прическа да изглежда като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства! - Никакъв проблем! - казал бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата. -
Мутра си купува ново BMW. След една седмица го връща с рекламация. Нещо тропало силно отзад по време на завой. От магазина го изпращат в сервиза на BMW. След една седмица му връщат BMW със заключение за повредата: "За да отстраните повредата, моля извадете от багажника топката си за боулинг!" -
Ковач държи с клещи нагорещена до червено подкова. - Боже, колко е гореща! - възхищава се собственикът на коня. - Ами, гореща! - отговаря ковачът. - Дай една стотарка и ще я оближа! - Стига бе! Нали ще ти окапе езика! - отговаря селянинът. Предвкусвайки обаче зрелището извадил кесията и дал една банкнота от сто лева. Ковача взел банкнотата, облизал я и си я прибрал.
-
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира. Пофесорът му подава електрическия трион с думите: - Колега, отрежете левия крак. Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал: - Колега, казах "левия"! Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал: - "Крак", бе колега! Крак. -
Седи си зайчето на брега на реката и пуши трева. Идва бобъра и пита: - Ей заек, к`во правиш, бе? - Пуша си трева, много е яко! - Ей, зааек, дай и на мен. - Добре, ама като си дръпнеш трябва да преплуваш реката и тогава да издишаш! Дръпва си бобърът, преплува реката издиша, става му гот. Идва хипопотамът. - Ей, бобър, к`во правиш? - Пуша трева, много е яко! - Ей, бобър, дай и на мен! - Зайчето на другия бряг дава! Скача хипопотамът в реката и излиза от другата страна пред зайчето. Заекът като го видял и скочил: - Бобъре, издишай вече бе, издишай бе! -
Приемат Иванчо в пионерската организация. Явява се той пред комисията и започват да му задават въпроси: — Как се учиш? — Отличник съм! — На старите хора помагаш ли? — Естественно! — Служиш ли за пример на съучениците си? - Ама разбира се! - С кого живееш? - Абе там с една от трети "Б" клас! -
Върви си една мутра по улицата и носи две гранати, едната затъкнал на колана, а другата подмята нагоре-надолу. Среща го негов колега и му вика: - Кво правиш, бе Картоф!? Защо подмяташ тая граната, ше земе да гръмне! - Нема страшно бе, Пор. Не виждаш ли че имам още една?
-
Две "танцьорки" от нощния бар решават кръстословица и едната пита: - Женски полов орган? - Хоризонтално или вертикално? - Хроизонтално. - Уста! - отговорила другата.
-
- Като момче мечтаех да стана моряк. - И эащо не стана? - Много съм раэсеян. Кой энае, какви глупости щях да иэвърша на кораба! - А сега какво работиш? - Аптекар съм!
-
Патрулна двойка се опитва да иэмъкне от канавката попрекалил с пиенето моряк. Той обаче протестира: - Спасявайте първо жените и децата! Аэ мога да плувам! -
Кораб минава край малък остров сред океана. По брега на острова тича брадат мъж, нещо вика и маха отчаяно с ръце. - Кой е тоэи? - пита една пътничка капитана. - Понятие си нямам. Всяка година, щом минем оттук, той търчи така и маха като обеэумял.Категории: Корабокрушенци1175 0 -
- Пред мен се раэкрива страшна картина!-каэва екстрасенсът. - Утре вашият мъж ще эагине! - Энам това - отговаря посетителката. - А мен ще ме осъдят ли или не?Категории: Семейството409 0 -
Студент отива на изпит по анатомия, но за съжаление не успял да го вземе. Преди да излезе от учебната стая заявява ядосано на изпитващия: - Отивам да си забода нож в сърцето. Разтревожени другите ученици молят изпитващия да му пише три. Спокоен учителят отговаря: - Спокоино, той не знае къде му е сърцето.
-
Момиче пита радио станция: -Знаете ли какви са симптомите на венерическите болести? Радиото отговорило: -Ами, ако сьдим по Венера Милоска, пьрво Ви падат рьцете...Категории: Радио Ереван373 0 -
Мъж, пътувал с кола из България и по едно време видял табела на която пишело - "Село Педерасово". Учудил се той, как може да има селище с такова име и решил да попита някого. Видял по улицата да върви млад мъж. - Извинете! - попитал той младежа - Откъде носи името си това село? - Аааа, не знам! - казал младежа - Попитай някой друг , защото аз съм снаха тук.
