Вицове от днес назад
-
Войник изпраща в къщи граната и писмо със следния текст: "Скъпа бабо! Ако дръпнеш тази връвчица, аз ще получа три дни отпуск."Категории: Черен хумор453 0 -
С четири крака и без уши, що е то? - Кучето на Майк Тайсън. -
Един мъж отишъл на реката да лови риба. Не щеш ли, хванал златната рибка. Тя му казала че ще му изпълни едно желание ако я пусне обратно в реката. Мислил, мислил човекът и си пожелал, когато пикае, вместо урина от оная му работа да тече уиски. Изпълнила му рибката желанието и той я пуснал. Прибрал се в къщи и казал на жена си: - Жена, сложи две чаши на масата! - Защо да слагам две чаши на масата, като няма нищо за пиене? - Слагай, като ти казвам! Видяла жената, че няма накъде и сложила чашите. Мъжът си извадил инструмента и се изпикал в чашите. Жената побесняла. Мъжът и казал да пие. Тя опитала и останала много изненадана. На следващата вечер същото се повторило. А на третата вечер мъжът се прибрал и казал на жената: - Жена тази вечер сложи една чаша. - Защо една, бе? - Защото тази вечер ти ще пиеш от бутилката! -
Човек отива на преглед при психиатър. Докторът го кани да заеме удобно положение и му задава въпрос: - Господине, случвало ли ви се е, да чувате гласове, без да виждате хора? Пациентът се замисля и отговаря: - О, да! Винаги, когато говоря по телефона! -
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, и е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала. Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас: - Джинджър! Жената си помислила "Колко галантно" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял: - По дяволите, Джинджър! Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял: - По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.
-
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: - Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко: - Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват! Прасчо учуден пита: - Приказват!? И какво приказват? - Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше! -
В един и същи ден постъпват в болницата две жени с името Мария Иванова. Едната болна от СПИН, а другата от диабет. Докторът си седял и разглеждал картоните, когато телефонът звъннал. - Добър ден, аз съм съпруга на Мария Иванова. Как е тя? Почесъл се умно по главата доктора и казал: - А бе, дай й една тава с баклава и ако не умре до два часа, не я чукай повече.
-
Каква е разликата между сгазено куче и сгазен циганин? Че пред кучето има следи от спирачки. -
Момченце получава за рождения си ден подарък папагал. След един месец бащата минава покрай клетката на папагала и е засипан от псувни и обиди. Вечерта се събира семейният съвет, става бащата и казва: - Петърчо, папагалът псува като хамалин. Доколкото знам само ти се занимаваш с него. Как успя да го научиш на такива неща? Петърчо подсмръкнал, навел поглед и смирено отговорил: — Не съм виновен аз! Той пръв ме нарече педераст! -
Молитва на гимназист: — Милостиви Боже! Моля те направи така, че Лондон да стане столица на Дания, както написах вчера в контролното по география! -
Детска градина. Следобедният сън е минал и малко момиченце се опитва половин час да си обуе панталонките. Нищо не се получава, защото ту двата крака попадат в единият крачол, ту го обува наопаки. Към нея се приближава учителката и пита: - Как върви обличането? Момиченцето се изправя, запотено, запъхтяно и със злобен глас казва: - Точно, както казва мама нощем на татко: "Дълго, уморително и безрезултатно!!!"
-
- Какво яде канибал - вегетарианец? - Зеленчукопроизводители!Категории: Черен хумор433 0
-
Касиерът на стадиона пита посетител, който е решил за първи път през живота си да гледа мач на живо. - Моля Ви, защо купувате вече седми билет? - Как да ви кажа ... На входа на сектор А застанал някакъв идиот и винаги ми го къса... -
Двама рибари си седели и ловяли риба. По едно време единия отишъл да пикае някъде из храстите. След пет минути се връща и гледа другия, нагазил до кръста във водата и гледа унесено с някаква блажена физиономия. - К`во става бе? Кълве ли? - Шшшшшът! Смуче....Категории: Лов и риболов801 0 -
Крокодилът Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодилът Гена казва: - Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде. Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по дявол скочил през прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика: - Гена, Гена , а коя палачинка да взема, бе, жълтата или зелената?
-
В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът взел да се умилява. - Яяяя, кой дошъл при нааас... - Кой, кой... тоя дето закла баба си.Категории: Черен хумор442 0
-
Момченце тича при майка си и вика: — Мамо, мамо. Татко падна по стълбите на блока и докато се търкаляше такива думи крещеше! — Какви думи крещеше синко? — Нали не мога да говоря мръсни думи? — Да, синко. Децата не трябва да говорят мръсни думи. Момчето помислило малко и казало: — Амиии, значи тогава татко се търкаляше мълчешком.
-
- Tи наистина ли не знаеш от кого е бебето ти? - Не зная! Могат да ме упрекват в лекоооомислие, но не и в любопитство!Категории: Семейството379 0
