Вицове от днес назад
-
Един мъж заминава в командировка и оставя жена си сама в къщи. Понеже жилището им било близо до трамвайна линия, като минел трамваят се разтрисало и вратата на гардероба им падала. Жена му не издържала и решила докато го няма мъжа и да се обади на дърводелец да дойде и да го поправи. Дошъл дърводелецът, блъскал, думкал и накрая казал: - Амии готово, ама дай да пием по едно кафе докато мине трамваят да не вземе пак да падне. Жената направила кафе и зачакали. Минал трамваят и вратата на гардероба пак паднала. Дърводелецът казал: -Абе от вън не мога да видя нищо. Ще вляза в гардероба и като мине пак трамваят ще видя от къде се откача и ще го поправя. Влязъл той и зачакал, но мъжът изненадващо се прибрал по-рано. Свалил си сакото и отворил вратата на гардероба да го остави и гледа вътре мъж. - Какво правиш тука, бе? - Ами чакам трамвая!Категории: Семейството575 0 -
Един крокодил си плува из реката и гледа една маймуна седи на брега и мята банани във водата. - Леле що си глупава! Защо меташ тия банани във водата? - пита крокодилът. - Дай пет лева и ще ти кажа! - отговаря маймуната. Извадил крокодилът пет лева и дал. - Казвай сега! - Щото мое да съм глупава, ама си докарвам по стотина лева всеки ден! -
Две мутри си купили магазин. Преди да го отворят решили първо да репетират. Първият застанал зад щанда да продава,а вторият пред щанда да купува. Започнали: - Извинете, имате ли сирене? - Да. - Два литра, моля. Борецът зад шанда започнал да се смее: - Тъпак, сиренето се измерва в килограми,а не в литри....Давай да започваме отново и този път внимавай. Започнали пак: - Добър ден. - Добър ден.Два килограма сирене, моля. - А бутилки носите ли си? -
Вървят си два сперматозоида. Единият пита: - Брат, стигнахме ли яйцеклетката вече? - Спокойно, приятел - отговаря другия - все още сме в хранопровода. -
Един човек го пратили командировка за няколко седмици. След като се върнал го среща съседа и го пита: - Абе Пешо, ти като беше толко време командировка, купи ли нещо на жена ти? - Купих й. - И какво й купи? - Еми, едни чехли и един вибратор. - Е, чехли добре, а вибратор защо? - Щото, ако не й харесат чехлите да се ебе в гъза!
-
Двама парашутисти скачат заедно от самолет. Единият пита: - Искаш ли ябълка? - Ами да - отговаря вторият. След малко: - Искаш ли още една? - Да. Това се повторило още няколко пъти. -Абе ти откъде ги вадиш тия ябълки? -Ами ти с кво мислиш ти е пълна раницата?
-
Мъж влиза в тоалетната и вижда друг който подскача и вика: Не мога вече, не издържам... - Господине, какво Ви е? - Страшно ми се пикае, ще ми помогнете ли? Поогледал се малко човека, но какво да прави, помогнал му. - О-оох, мерси. Може ли малко да го поразклатиш. Поразклатил го оня и накрая пита: - Господине, да не сте нещо болен? - А не бе, много съм гнуслив.
-
- Защо евреите гледат порнофилмите отзад напред? - За да изглежда, че проститутката плаща на клиента. -
Питат радио "Ереван", кой е измислил любовта. - Евреите!- отговаря то - За да получават секс без пари.Категории: Радио Ереван334 0 -
Изнасилили едно момиче и то казало на баба си. На другия ден бабата завела внучката на лекар и му казала: - Докторе лоша работа обрали са на внучката цветето! - Няма страшно бабо, сега ще я пргледам! След малко доктора излиза и казва на бабата: -Наистина лоша работа, не само са и обрали цветето, а и саксията са и пръснали.
-
Гневен юзър, след като три пъти си подменя хардуера, решава, че проблемът му е софтуерен и се обажда в Microsoft: - Абе, от вашия продукт компютърът ми пуши, кажете какво да правя? - Влезте в DOS Prompt и напишете "Don`t Smoke".Категории: Майкрософт641 0 -
Две циганки решават кръстословица. Едната се обръща към другата с въпрос: - Ама я ми кажи женски полов орган. Другата мисли известно време и на свой ред пита: - Хоризонтално или вертикално? - Хоризонтално!- отговаря другата. - Уста, ма! -
Полумрак, приятна стая, мъж и жена. Жената казва настоятелно: - Хайде, миличък, хайде сваляй роклята ми ....сега и сутиена, хайде, хайде, по-смело ... и бикините ... и повече никога да не съм те видяла да обличаш моите неща!Категории: Семейството502 0
-
Вървели в пустинята един скръндза и един тежкар. Тежкарят бил свършил водата, но умирал от жажда, а цицията имал още малко вода. Тежкарят се примолил: - Циция, дай малко вода, бе! Цицията заявил: - Няма да ти дам! Тежкарят пак: - Скръндза, дай малко вода! - Не, няма да ти дам! След два часа на цицията му дожаляло и решил да се смили над тежкаря и му дал да пие. Когато тежкаря взел манерката, изсипал водата в шепата си и си пригладил косата, казвайки: - От жажда умри, но тежкар бъди.
-
Кораб бил засечен от подводница, която изстреляла торпедо. Капитанът на кораба извикал мичмана и му казал да съобщи, че ще потънат но без да предизвиква паника. Мичманът отишъл при моряците, извадил си оная работа и казал: -Ха на бас,че като ударя с нея по масата и кораба ще потъне. Естествено екипажът не повярвал. Мичманът ударил по масата, корабът се разцепил на две и потънал. Срещат се след два дни Капитанът и Мичманът всеки на отделна отломка. Капитанът казва: -Мичмане, Мичмане, не разбрах какво стана. Уж торпедото ни подмина, а корабът пак потъна! -
Трима старци седели на една пейка в парка и си почивалил. По едно време пред тях минала една засукана мадама. Първият дядо казал: - Е-е-е да бях по-млад да я напрегръщам. Вторият се обадил: - Ех, да бях по-млад да я нацелувам. А третият: - Абе имаше и още нещо, ама го забравих. -
Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км височина. - Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак. - Аз съм Бил, Бафъло Бил! Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си хуй. - А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си? - И аз съм Бил, но ЧерноБил.Категории: Черен хумор1073 0 -
Иванчо закъснява за час, нахълтва без да чука, не поздравява, не си сваля шапката и се пльосва на мястото си. Учителката е в шок. - Иванчо, веднага излез и влез както трябва. - А стига бе, това да не е Уиндос!
