Вицове от днес назад
-
Едно много красиво момиче има рожден ден. Идват при нея приятели, подаряват и скъпи подаръци. Тя пита гаджето си: - Миличък, а ти какво ще ми подариш? - Знаеш ли мила, аз просто ще те изчукам. - А ако не поискам? - отвратена от наглостта казва хубавицата. - Е... Значи ще останеш без подарък! -
В един черен, черен град.. В една черна, черна къща.. В една черна, черна стая.. Имало двама черни и единият вика на другия: - Абе аз нали ти казах да не палим тия гуми!
-
Говорят си две приятелки - Ти с вибратор пробвала ли си? - Не. - Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите.
-
В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го: - Господине, какво е това куче? Той отговаря: - Ами сляп съм, това е куче водач. Пуснали го те....Той отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си... -Ама господине, какво правите? -Оглеждам се наоколо...
-
Двама виетнамци отиват на ресторант. Единият след като се настанили, решил да покаже, че знае български и викнал на келнера: - Келнер - двама швепса. - Какъв да бъде - жълт или бял? - попитал келнера. - Няма смисъл - отговорил виетнамеца.
-
Монах и монахиня били по божи дела в пустинята, но не щеш ли, камилата им умряла. Вода няма, помощ от нийде ... Монахът решил да опита земните сладости преди да предаде богу дух. Уговорил младата монахиня да се съблекат и щом тя видяла възбудата му, попитала - Брате, какво е това? - Това сестро е благословен инструмент. Като го вкарам в теб той може да породи живот - Ами тогава вкарай го на камилата и да се махаме от тук!
-
Иванчо бил у чичо си. Една вечер щели да им идват гости и чичото го предупреждава: - Иванчо, ако ти се допикае, за да не се излагаме пред гостите, ще дойдеш и ще ми кажеш, "Чичо, свирка ми се!" Дошли гостите, минала вечерята и чичото ги настанил да спят. Всички били заспали вече, когато на Иванчо му се допикало. Отишъл той при чичо си и го побутнал: - Чичо, свирка ми се! Ония спи дълбоко и не отлепва. - Чичо, бе, свирка ми се! - Абе какво свиркане, бе! Посреднощ е! Ще събудиш хората. Я отивай да спиш! - измърморва чичото. - Чичо, ама много ми се свирка бе! - Ееее добре, де, добре! Свиркай, обаче тихичко, ей тука на ухото ми! -
Лежи си Марийка гола. Влиза баба й Пена и вика: - Марийке, как не те е срам да лежиш гола? - Бабо аз не съм гола, това е секс нощница. Пена вечерта се съблякла гола и си легнала. Влиза Вуте и й казва: - Ама бабо, защо си се съблякла гола? А тя му отговаря: - Не съм гола бе Вуте, това е секс нощница. Вуте я гледал, гледал па рекъл: - Защо не взе малко да я поизгладиш? -
В детската градина. Иванчо казва на Марийка: - Марийке, ела на балкона да ми направиш една свирка! - Иванчо, а какво е това балкон? - попитала Марийка.
-
Шерлок Холмс и доктор Уотсън се разхождат из гората. Изведнъж виждат доста голяма купчина лайна. - А тук, приятелю, за пръв път срещнах Баскервилското куче. - казва ХолмсКатегории: Шерлок Холмс536 0 -
Една жена отишла при баща си - Татко, ще се развеждам. - Хубава работа, мъжът ти купи голяма къща, две коли имате, децата ви в чужбина учат. Всяка година почивате на Хаваите, ти ми разправяш, че ще се развеждаш! - Така е, обаче напоследък той иска все отзад да ме чука - като се оженихме отзад бях като 10 стотинки, а сега съм като 50. - И все пак не разбирам - за някакви си 40 стотинки искаш да се разведеш с такъв мъж!?
-
- Мъже в редица - КУРНИЗ. - Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ. - Много голи мъже в редица - КУРНИЗ. - Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР. - Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
-
Влиза заекът в баничарница и казва: - Имате ли 2000 банички? Баничарката му отговаря: - Нямаме? На другият ден пак същото.Но на третия ден баничарката взела 2000 банички да види дали заекът ще ги купи.Влиза заекът и гневно казва: - Имате ли 2000 баници? - Имаме. - И сега какво ще ги правите? -
Клинтън, Елцин и Стоянов пътували с жените си в самолет. Изведнъж дясното крило на самолета било ударено от светкавица и самолетът почнал да пада.Пилотът се обадил: - В самолета има само три парашута! Стоянов се примирил и казал: -Първо жените! Елцин скочил и се обадил: -Да го духат жените! Клинтън се зарадвал: -Ще има ли време? -
Между приятели: - Разбра ли, че през 2000 г. идва краят на света? - Не се притеснявай, ние сме поне 100 години назад!
-
Учителката пита учениците да кажат вид неотровна гъба. Иванчо веднага отговаря: - Гъба "Ебач". - Ама, как може така, Иванчо. Няма такава гъба! - казала учителката. - Аааа има госпожо. Миналата събота мама каза на леля - хайде да ходим в гората за гъби, па може да намерим и някой ебач.
-
Питат студентка: - Каква е разликата между професор,асистент и трамвай? - Ами, между професор и асистент няма никаква разлика, а под трамвай още не съм лягала!!! -
Професор пита студентка по медицина: - Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи? - Волеви! - отговаря студентката. Професорът се ядосъл и казал: - Защо не свирнете тогава с тях, колежке?
