Вицове от днес назад
-
Банана среща вибратора и му вика: - К,во си се разтреперил, бе, мене ще ме ядат! -
Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал: - Мецоо, излизай или ще те застрелям! Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката засекла) - Айде избирай - или да те изям, или да те еба - казала мечката. Ловецът избрал да го ебат и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща: - Мецо, излез щото ще те застрелям - и приготвил автомата си. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК. - Ами пак имаш право на избор - да те ям или да те еба. И пак го наебала. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука. - Излизай Мецо, ще те убия! Излиза мечката, а базуката пак - ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала: - Добре де, аз едно не мога да разбера- ти ловец ли си или педераст?
-
Клиент в ресторанта: - Келнер, имате ли жабешки бутчета? Келнера: - Аааа не бе, такава си ми е походката! -
В училище - урок по български език. Учителката казва на Иванчо: - Иванчо, кажи ми една съгласна! Иванчо отговаря без да се замисля: - Марийка! -
- Дете,което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ. - Човек със 100 кв.метра задник ? - ГЪЗАР - Жена,която бие мъжа си - КУРАБИЙКА.
-
Един човек си търсел петел. Отишъл на пазара и там му предложили петел - секс маниак. Купил го човекът, пуснал го в двора си, а петелът веднага почнал кокошките една по една. Да, ама те не го задоволили и затова той се прехвърлил на другите птици в двора, а после и на по-големите животни. Човекът се уплашил, че това няма да свърши добре и изгонил петела. Минали обаче 2-3 дни и кокошките почнали да не снасят, не искали и да ядат. Стопанинът им решил да намери петела и да се примири с пороците му. Тръгнал да го търси из селото, там му казали да търси на полето. Вървял той известно време из полето и изведнъж видял лешояди да кръжат над петела, който лежал с краката нагоре. Почнал да го оплаква на глас: - Ех, петльо, видя ли докъде я докара с твойта сексуална немарливост? А петелът поотворил едното око и му прошепнал: - Марш, бе, тъпак, че ми плашиш лешоядите!...
-
Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала: - Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет. Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва: - Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон! -
През пустинята бедуин язди камила. Слънцето пече горещо като в пещ. Настига го мотоциклетист. - Уважаеми - казва бедуинът - не ти ли е горещо? - Не - отговаря мотоциклетистът - Аз карам бързо и вятърът ме разхлажда. - Наистина ли? - удивил се бедуинът и пришпорил камилата. Скоро изчезнал зад хоризонта. След половин час мотоциклетистът го застига и какво да види: камилата лежи умряла на пътя, а до нея стои бедуинът и клати глава: - Ай-ай-ай, бедното животно съвсем замръзна.
-
Син на борче се връща от училище и баща му го пита: - Как мина в училище, сине? - Много добре! - Как беше по български език? - Еми сричам вече до В, татко. - Браво синко, това е щото си син на борец, а как беше по математика? - Еми смятам до две само с една грешка! - Браво синко, а какво друго правихте? - Еми в час по физическо учителят ни накара да си премерим пишките! - И какво стана синко? - Еми мойта беше най-голяма! - Еееее, така е синко ама ти си на 17 години, те на 7! -
Иванчо: Марийке, знаеш ли защо Иван Костов се качи на Черни връх? Марийка: ??? Иванчо: Ами, за да види кой е по-черен!
-
Дете пита баща си: -Тате, колко ще ми струва да се оженя? -Не знам сине, все още ПЛАЩАМ!Категории: Семейството335 0 -
Зайо Байо бил некрофил. Извикал го един ден лъвът и му казал: - Зайо Байо, повече в гората да не си барнал нищо мъртво, само да си оправил още веднъж мъртво животно ще те изям. К`во да прави Зайо Байо - съгласил се. Но не щеш ли срещнал той на една поляна един умрял слон. Огледал се той и като не видял никой започнал да го клеца. По едно време от храстите изскочил лъвът и му казал: - Абе Зайо, нали се разбрахме, к`во правиш? Зайо Байо отвърнал: - Ами какво да правя - на хуя ми умря.
-
Една жена отсъствала от дома си няколко дни. Когато се върнала, синът й я посрещнал възбудено с думите: - Мамо, мамо, познай какво стана! Вчера си играех в гардероба на спалнята и изведнъж тате влезе с комшийката, съблякоха се, легнаха на леглото, и ... Майка му го прекъснала и казала: - Нито дума повече! Искам довечера да повториш това на баща ти. Вечерта мъжът се върнал и съпругата му наредила на детето: - Кажи сега на баща си това, което започна да ми разказваш днес. - Ами, аз си играех в гардероба и тати и комшийката влязоха, съблякоха се и на леглото правеха това, което правихте вие с чичо миналото лято, като го нямаше тати.Категории: Семейството879 0
-
Млад ловец пита по-опитния си колега: - Какво да правя, ако видя мечка? - Стреляш. - Ами ако не улуча или ми засече пушката? - Намазваш се обилно с лайна и се качваш на най-високото дърво. - Откъде да търся тогава лайна? - О, ще намериш - ще намериш!!Категории: Лов и риболов613 0 -
-Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР -Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ -Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ -Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА -Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
-
Мъж се прибира от командировка и заварва жена си гола в спалнята. След това отива в кухнята и вижда гол мъж да сменя крушката. Учуден мъжа пита жена си: - Кой е тоя, ма? - Изгоря крушката и повиках човек от енергото! - Що е гол, ма? - Такъв намерили през ноща - такъв пратили! - Ами защо е с презерватив? - Да не го удари тока!
-
Полицейската патрулка се движи по "Цариградско шосе". Стигат до спирката на тролейбуса на "Алея Яворов" и виждат един баварец спрял, със запален двигател, светещи фарове и отворена вратата на шофьора. Зачудили се те какво става и точно мислели какво да правят, когато чули шум в парка съвсем наблизо. Влезли в парка 10 метра навътре и какво да видят : Едно борче със свалени гащи се опитва да си напъха един цял кроасан в задника. - Какво правиш бе ? - попитал силно учуден единят полицай. - Е к`во да праим бръто, кат бех на дзъбилекър и оньо ми каа да ручам от другата страна ... !!!!!!
-
Лордът след първата брачна нощ: - Миледи, да се надяваме, че сте бременна и да престанем с тези смешни движения.....!Категории: Лов и риболов610 0
