Вицове от днес назад
-
Габровец и африканец пътуват в едно купе на влака. Африканецът вади един ананас и габровeцът го пита: - Абе, кво е тва? - Ананас - отговаря африканецът. - Мога ли да го опитам? - Да. Габровецът изяжда ананаса. Африканецът вади банан. Габровецът отново пита: - Какво е това? - Банан - отговаря африканецът. - Дай да го опитам. - Добре. Габровецът изяжда банана и вади една круша. Африканецът го пита: - Какво е това? - Круша - отговаря габровецът. - Мога ли да я опитам? - Абе, кво ще я опитваш - круша като круша. -
Две костенурки се носят през пустинята примрели от жажда. По едно време гледат някакво канче се търкаля в пясъка. Подритнали го те, ама като няма вода!! Оставили го да се търкаля. След няколко дни обаче стигат до едно кладенче. Сега пък нямат канче. Решили едната костенурка да отиде да вземе канчето, а другата да стои и да чака. - И няма да пиеш от водата, докато не се върна, нали? - казала тази дето щяла да ходи за канчето. - Няма бе, обещавам! - отговорила другата. Тръгнала първата костенурка за канчето, а другата стои и чака. Минали няколко часа, после минали няколко дни, накрая след един месец тя вече не издържа и решила да пие от водата. Навела се над извора и в този момент зад един камък се подала главата на първата костенурка, която ядосано заявила: - Глей сега. Ако мислиш да се прекарваме аз по-добре да не отивам за канчето! -
Жена и мъж се развеждат. Съдията пита съпругата: -Кажете, г-жо, защо искате да се развеждате с мъжа си? -Ами, той такова, иска да ме е.. в гъза. Всички в залата започват да се смеят,а съдията се провиква: -Какво се смеете бе, знаете ли как боли?
-
Един човек страдал от страхотен запек. Не издържал вече и отишъл на лекар. Доктора го накарал да си свали гащите. Сваля си човека гащите и доктора гледа един огромен хуй. - Господине, като ходите да серете това чудовище вътре в тоалетната чиния ли седи или отвън? - запитал впечатления доктор. - Ами, вътре стои, защо?! - отговаря пациента. - Мисля че Вие не страдате от запек. Вие страдате от УПЛАШЕН ЗАДНИК! - поставил диагноза доктора.
-
- Защо се къпеш във вана с мляко? - Просто не мога да намеря достатъчно висока крава, за да си взема душ.
-
В парламента на първо четене бяха приети два закона: "Не кради" и "Не убивай". Сега депутатите работят над поправките в законите. -
- Кои десет години от живота на бореца са най-трудни? - От първи до пети клас. -
РЕКЛАМА - РЕКЛАМА - РЕКЛАМА - В продажба се появява нов крем за мъже, напълно заменящ жените! Инструкцията за употреба гласи: Нанасяйте крема на тънък слой върху член и втривайте до пълно удовлетворяване.
-
Двама алпинисти се катерят. Въжето на единия се къса и той започва да пада. Другия му извиква: - Жив ли си? - Д а а а а. - Имаш ли нещо счупено? - Не е е е е. - Ми качвай се тогава! - Чакай още не съм паднал. -
1. Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН 2. Хомосексуалист , който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ 3. Човек , който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ 4. Човек , който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ 5. Човек , който лиже задници - АНАЛИЗАТОР 6. Дете , което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ 7. Човек , който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР 8. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ 9. Човек , който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР 10. Дете , което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕКатегории: Черен хумор792 0 -
Дядо, болен от Паркинсон, влиза в публичен дом. - Искам 5 жени, - гордо заявил той пред съдържателката. Докарали му пет готини мацки и той започнал да нарежда: - Първата - хвани ме за дясната ръка. Втората - за лявата ръка. Третата - хвани ми левия крак, а четвъртата - десния. Петата да ми седне на оная работа. Айде сега първите четири да ме пуснат...
-
Двама младежи си вървят по улицата и единият казва на другия: - Е-ех, защо господ не ми е сложил оная работа на челото та да видят всички колко съм надарен! След 30 години пак си вървят двамата и същият казва: - Е-ех, добре че господ си знае работата, иначе сега все в устата ми щеше да бъде...
-
Играят си 3 момиченца до 2 джипа - черен и червен. Едното казва:Аз като порасна ще се омъжа за депутат и той ще ми купи такъв черен джип. Второто казало:Аз като порасна ще се омъжа за бизнесмен и той ще ми купи такъв червен джип. А третото казало:Аз пък като порасна ще духам.Не знам кво значи тва ма кака каза, че това работи и тия двата джипа са нейни.
-
Налагало се да направят изследвания на спермата на един 75 годишен човек. Докторът му дал едно шишенце и му казал да донесе на другия ден пробата в него. На другия ден стареца донесъл празно шише и обяснил: - Първо пробвах с дясната ръка, не стана. После пробвах с лявата, пак нищо. Повиках жената на помощ, и тя пробва с ръце - нищо. После пробва с уста, първо със зъби после без, пак нищо. Повикахме на помощ съседката, че е по-млада дано успее. И нейните опити и с ръце, и с уста се провалиха. - Ама как така - попитал докторът - и съседката ли се пробва? - Да - казал старецът - и тя не можа да го отвори проклетото шише.
-
Някакъв мъж паднал от Айфеловата кула. Когато се разбил в земята той бил абсолютно плешив. След час-два паднала и косата му. Това се случило, защото той употребявал шампoан, забавящ косопада.
-
Дядо отива в аптеката и моли аптекарката: - Дъще, дай ми четвърт от това новото лекарство (виагра). Тя му отговоря: - Дядо, за да има ефект на твоята възраст ти трябват поне две таблетки. - Не, дъще, не си ме разбрала. Трябва ми толкова, колкото да се поизправи малко, за да не си пикая в галошите. -
На една ливада оградена с бодлива тел пасе бик. По едно време гледа в съседната ливада пасе една симпатична крава. Засилил се бикът и прескочил телта. Отива при кравата и пита: - Ма, коя си ти? - Аз съм Сивушка Недостъпната, ама за тебе съм само Сивушка. - А, добре. Аз пък съм Белчо Надарения, ама след като прескочих оная бодлива тел съм само Белчо!
-
Борец е спрян от катаджия. След кратко проучване полицаят е пребит. В съда на въпроса на съдията защо е пребил полицая, борецът отговаря "Епа как нема го пребием.Аз излизам оня ми вика да му духам на апаратчето."
