Вицове от днес назад
-
Заекът си вървял през гората и не щеш ли - паднал в една дупка. - Помощ! Помощ! - развикал се той. Наблизо минавало магарето и като чуло виковете веднага се притекло на помощ. - Зайо, кво става бе? - попитало магарето. - Моля те, извади ме от тая дупка! - помолило зайчето. - Добре, немаш проблеми. - казало магарето и започнало да си дърви кура. Като се надървил, го спуснало в дупката и заекът се изкачил по него. На другия ден магарето взело та паднало и то в същата дупка. Започнало да вика за помощ и заекът, който бил наблизо веднага дошъл. - Какво става бе, Марко? И ти ли го закъса като мен? - попитал заека. - Да. Ще ми помогнеш ли да изляза? - примолил се Марко. - Нямаш проблеми! Заекът извадил един мобифон и след три минути при дупката дошли пожарни, линейки, полицаи и от "Гражданска защита". За две минути извадили магарето по живо по здраво. - Ииии зайо, страшен си, бе! - казало магарето, шашнато от цялата офанзива. - Еми, така е! Който няма хуй, има GSM!!! -
Минувач вижда пребит човек и го пита: - Искате ли да ви закарам до вас? Пребития човек отговаря: - Точно от там идвам. -
Трима старци болни от Паркинсон се срещат в градинката. - Братлета много лошо, бе. Докато си изям супата и всичко се разлива. Все съм си гладен! - казва първият. - А бе не е чак толкова лошо, бе! Аз като пия, повечето ми се разлива и не се напивам никога. - законтрил го вторият. - Направо си е супер. Аз докато се изпикая и се изпразня поне два пъти. - изрепчил се третият. -
Две костенурки си вървяли. Изведнъж едната извадила окото на другата. Тази с изваденото око се обърнала и казала: -Ако още един път направиш това няма да те погледна повече!!! -
Борец се пъчи гол пред огледалото.Поглежда си чепа и казва: - Още 5 см повече и щях да съм цар. От хола се обажда гаджето му: - Още 5 см по-малко и щеше да си царица. -
Две бабета се срещат на улицата и се хвалят. - Гинкеее, моя внук ще става биолог. Все мъкне някакви треви, сади ги в саксии, пуши ги, страшна работа ти казвам.... Другата не остава по-назад: - Моят пък ще става лекар. Стаята му пълна със спринцовки. И сам се учи. Знаеш ли как си бие инжекции, а?? -
Двама строителни магнати - българин и американец след солидна почерпка в центъра на София тръгнали да се прибират. Минавайки покрай Александър Невски, американецът попитал: -Какво е това? Българинът отговорил: -Храм паметник. -За колко време го построихте? -За 6 месеца - отговорил българина с цел да го шашне. -В Америка има няма за три месеца и сме го построили. Замълчал си българинът, но като стигнали ЦУМ американеца пак попита: -Това какво е? -ЦУМ - отговорил българина. -За колко време го построихте? -За месец. -В Америка има няма за две седмици сме го вдигнали. Отново си замълчал българина. Стигнали до НДК и отново американеца задал въпроса: -Това какво е? -Не виждаш ли - пише НДК. -За колко време го построихте? -Не знам. Снощи го нямаше.
-
Старец се похвалил на бабата, че докато се къпел в селската баня му ставал курът. Зарадвала се бабата и предложила след банята старецът да побърза към къщи, че да може веднага да я оправи. Отишъл старецът на баня, а бабата няма търпение и само поглежда през прозореца. По едно време вижда нейният старец тича гол към къщи. Зарадвала се бабата съблякла се и тя гола и даже легнала в леглото. Отворил старецът вратата и като я видял се развикал: - Курва с курва! На човека дрехите му откраднаха, а ти само за секс си мислиш.
-
Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено: - Дядо, гледай! Лъв! - Лъв!? Никакъв лъв не е това. Най-обикновенна котка. Навремето какви котки имаше, ако знаеш. Цели лъвове!!! След малко детето пак вика: - Дядо, дядо! Слон! - Слон!? Никакъв слон не е това! Най-обикновенна крава. Навремето какви крави имаше!!! Цели слонове! След малко детето пак казва: - Дядо, гледай! Вълшебник! - Вълшебник! Дрън -дрън. Никакъв вълшебник не е тоя! Най-обикновен педераст! По мое време какви педерасти имаше, истински вълшебници!
-
В затвора разговарят двама: - На колко си осъден? - На десет години. - Защо?! - Лових риба с динамит. - Я пък ти!!? За една риба цели десет години? - Не е за рибата, ама като хвърлих динамита и изплуваха трима водолази...Категории: Черен хумор641 0 -
Манго и Айше правят любов но Айше била невероятно пасивна - нито мърдала, нито шавала. По едно време Манго спрял да се труди над нея и казал : - Айде ма Айше, мръдни поне малко де ! Айшето отговорила : - Що бе Манго, преча ли ти ?!
-
Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва: - Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти! Младежът получава плесница. След половин час пак отива при нея: - Извинявай! Аз наистина те харесвам! - Благодаря! - Ей, ама само да не беше дъхът ти! Сякаш някой е срал в устата ти! Отново плесница. Младежът отива за съвет при бармана. Барманът го скастря: - Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена! - Ама то наистина мирише! Сякаш някой е срал вътре в устата й! - Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се и я попитай : "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли? - Окей! Ще опитам... Отива пак при нея: - Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар? - Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост! - А, да разбирам... И кой е срал под моста?
-
Баща пристигнал късно вечерта в града където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера: - Тука ли живее Жоро Попов? - Тука, тука. Подпри го на входа аз после ще го отнесем до стаята! - отговорил портиерът. -
Събрал лъвът животните и им казал: - Ще откривам дискотека. - Йееее, йеее, йеееее - казала жабата. - И в нея всичко ще е супер. Жабата пак се обадила: - Йеее, йеее, йеее. - Ще се свири само най-хубавата музика и ще идват само най-умните и хубави животни. - Йеееее, йееееее, йеееее. Тогава лъвът се вбесил и казал: - Обаче не искам да идват грозни, зелени животни с големи усти. - Йеееее, йееееее, йеееее, крокодила пак го прекараха.
-
Полицаи се явяват на тест за интелигентност. Влиза първият и го питат : - Какво е това: черно, кожено, с подметка и с връзки ? Чудил се полицаят, но така и не намерил отговора. - Отговорът е обувка! - му казали от комисията и го изгонили. Излязъл полицаят навън и казал на следващия : - Да знаеш, отговорът е обувка. Влязъл следващият и го запитали : - Какво е това: гадно, зелено, крякащо и с брадавици, живее в блатата ? Замислил се полицаят, накрая попитал : - Има ли връзки? - Не!? - Значи е САБО!!! -
На аерогарата канибал и още 12 човека се качват на самолета. Служител на летището пита: -Вие защо сте 13 човека, а имате един билет? -Как 13 бе, това е храна за изпът. - отговорил канибалът.Категории: Черен хумор496 0
-
Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята. - Ване, що тупна? - Епа падна ми ватенката. - Па много силно тупна бе!!! - Епа я бех вътре.
-
Един човек страдал от безсъние. Отива при доктор психолог. - Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал. - От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора? - Ами от София до Варна. - Към 00:00 часа къде си по трасето? - Ами в Горна Оряховица. - О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и бутам до Варна. Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа. Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами. Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита: - По колко мадами оправяш през нощта? - Ами по 5-6. - О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.
