Вицове от днес назад
-
Лъвът събрал всички животни и им казал: - Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе, ще му бия по един чимбер с оная си работа. И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заекът и той донесъл морков. - Защо ми носиш морков, а не месо? - Ами защото не можах да намеря друго. Баам един чимбер. Заекът хем реве, хем се смее. - Що ревеш, бе? - Щото ме боли. - А що се смееш? - Щото след мене иде таралежът с ябълка. -
Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва: - Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно. Стюардесата отива при пътниците и казва: - Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левият мотор на самолета! Пътниците се смеят: - Стига глупости, бе! Сваля си сакото тя и наистина моторът пада. - Браво бе! А друго ще покажеш ли? - Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото! - Е, сега вече прекали! Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени! - А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката! - Е, това вече не вярваме! Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада. - И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием! - Е, това вече не го вярваме! Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва: - Ейййй, аман от курвенски номера! -
Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и почва да проверява билетите. Мечокът се шашка: - Ами сега, аз съм без билет... - Аз пък си имам - радва се заекът. - Защо не ми го дадеш на мене да го покажа, а ти ще се скриеш в джоба ми докато мине проверката? - предлага мечката. Навива се заекът, скрива се. Идва кондукторът. Перфорира билета и пита мечока: - А какво е това в джоба ти? Мечокът се тупа силно по джоба, вади заека оттам и казва: - А, нищо особено, снимката на един приятел...
-
Гинеколог към пациентка: Водите ли активен полов живот? Пациентката: А, не просто си лежа отдолу. -
Красива блондинка се оплаква на приятелката си: - Отсега нататък няма да имам нищо общо с мъже - те са гадни, лъжат и мамят и въобще не искам да ги виждам. Вече ще се задоволявам с вибратора. - Ами какво ще направиш, ако му свършат батериите? - пита приятелката й. - Каквото и с гаджето - ще имитирам оргазъм. -
Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го: - О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада? - Когато жена ми эа един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз изхвърлих стария си бръснач. - И какво се случи с електрическата самобръсначка? - Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...Категории: Семейството559 0 -
Срещат се двама пияници пред паметника Левски и единият пита другия: - Ти за-а-а кол-л-л-ко-о вре-е-е-ме о-о-би-ик-а-ляш пам-м-етни-ка Ле-е-е-в-ски? - За Два дена. - Ами ти? - За два часа. - Ле-е-ле-е-е, кат кур-р-шу-у-м си. -
Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли: - Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек! - Я се махай, купон правя сега! Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента. Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита: - И днес ли връща? -
- Какво е Вашето образование, Холмс? - Елементано, драги ми Уотсън.Категории: Шерлок Холмс618 0 -
В гората имало трудов ден. Присъствието на всички животни било задължително. Събрали се животните, започнал лъвът да ги проверява по списък. Оказало се, че заекът го няма. Лъвът изпратил баба Меца да го търси. Отива тя в къщата на заека и гледа на вратата табелка - "Ебем!". Върнала се мечката и разказала всичко на лъва. - Аааа, нека си поебе момчето, аз навремето кви ги вършех само!! Следващият месец пак се организира трудов ден. Естествено заека пак липсва. Баба Меца пак е изпратена да го търси и пак намира табелката на вратата. На следващият месец историята се повтаря. Този път лъвът лично отишъл да го извика. Видял бележката на вратата, почукал и влязъл. Гледа заекът се излегнал на дивана и си яде един морков. - Абе ти нали ебеш, бе? - Ебем! - И кво ебеш, бе, като няма никой тука? - Ебем ти и трудовия ден!
-
Учителката попитала учениците кой е най-големият предмет,който може да се сложи в устата? Учениците давали различни отговори като слива, орех,мишка и други. Когато дошъл ред на Иванчо той казал, че най-големият предмет, който може да се сложи в устата е полилея. Помолен от учителката да обясни защо точно полюлея, Иванчо отговорил: - Вчера мама като бършеше полюлея, татко и каза да внимава да не го счупи, защото ще и го набута в устата. -
Някакъв имал да връща 5000 марки на шефа на борците, ама се правел на утрепан. Шефът звъннал по мобифона на Пешо Картофа и му казал: - Картоф, отиваш, намираш го оня и го довеждаш при мене! Отишъл Картофа, открил човека, натоварил го в багажника и го закарал при шефа. Шефът го разпитал, ама оня не ще да връща парите. - Картоф, мятай го тоя пак в багажника и го карай на вилата! Там го вържи и го скъсай от ебане! Метнал Картофа човека в багажника и тръгнал. Оня почнал да се моли. - Стига бе, Картоф, как така ще ме ебеш сега. Ти педераст ли си, бе? Моля ти се, бе Картоф, не се излагай! и т.н. В същото време шефът пак звъннал на Картофа да се върне в офиса. Там му връчили още двама. - Тия двамата ги караш и тех на вилата и ги застрелваш! - наредил шефа. Качва ги Картофа и двамата в багажника и тръгва. Първият човек, като разбрал къде ги водят пак се обажда от багажника. - Картофчеееее, ти нали нема да забравиш, че аз съм само за ебане, бе?
-
Хлапе плаче на майка си: - Мамо, мамо, искам колело! - Няма да ти купя колело. - Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко? - Добре, как? Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва: - А така, жено, само за секс мислиш! А, че малкия няма колело хич не ти пука!Категории: Семейството442 0
-
Един човек непрекъснато повтарял, че Господ е с него и го пази от всичко. Един ден станало жестоко наводнение. Водата започнала да се покачва, заляла улиците, започнала да залива прозорците на къщите. Човекът се качил на покрива на една къща и започнал да се моли на Бог. По едно време минава лодка с хора. - Качвай се, човече! Ще те спасяваме! - извикали хората в лодката. - Не, няма. Мен Господ ме пази. - отговорил той и продължил да се моли. Водата продължавала да пълзи нагоре. Задава се втора лодка. Хората вътре видели, че на покрива има човек до кръста във водата и му извикали: - Качвай се бе човек, ще се удавиш! - Нямаааа, мен Господ ме пази. Водата му стигнала до врата. Задава се трета лодка. - Качвай се човек! - Няма, бе. Мен Господ ме пази. Отминала и третата лодка. Водата започнала да покрива устата на човека. Разбрал той, че ще се дави и упрекнал Господ: - Уж ме пазеше до сега, а ето оставяш ме да се удавя! В този момен се показал Господ и ревнал: - Ти какво искаш, бе педал. Цели три лодки ти пратих да те спасяват, а ти не, та не.
-
Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна: "Всеки може да пикае по пода, бъди мъж,осери тавана!" -
Пиян влиза в такси: - Карай към гарата! - Ама, господине, ние сме на гарата. Пияният седи и гледа тъпо. Вади пари, плаща 10 лева и слиза. Тръгнал на някъде ама се сетил нещо и се връща. Приближил се до прозореца на шофьора и казва: - Следващия път, да не караш толкова бързо!
-
- Докторе, целунете ме! - Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже...
-
Две мутреси си говорят. - Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха ? - завършва тя. - Защо,бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.
