Вицове от днес назад
-
Въпрос: Как може да се нарече по друг начин "Гладна мечка хоро не играе"? Отговор: Хранително нездоволена биологична единица, отказваща да изпълни фолклорен елемент. -
Двама каубои стоят в бара. Отвън минават 10-тина конника. Единият каубой казва на другия: - Ей оня, там на коня, вчера ми спаси живота! - Кой бе? - Оня бе, на коня. - Ама те всичките са на коне! - Абе, оня със сомбрерото. - Ама те всичките са със сомбреро. Ядосан, каубоят вади пищова и стреля по конниците: - Видя ли оня дето падна от коня? - Да. - Е, за него ти говорех. Той вчера ми спаси живота.Категории: Черен хумор510 0 -
Един пиян си върви по улицата гледа към небето и си пее: -Ех-х-х звездички, звездички и тук-таме по някоя луна. -
Един човек,на който въобще не му вървяло се качил на кораб и застанал на палубата, гледайки с тъга кьм морето.Към него се приближил един от пътниците и го попитал: - Хей, човече, защо гледаш така тъжно? - Качих се на кола, която падна от скала и след това се оказах в болницата сьс счупена глава. Качих се на самолет, той се разби и аз станах на омлет. Сега сьм сигурен, че и корабът ще потьне. Точно го казвал и сирените за тревога започнали да свирят. По микрофоните се чува гласьт на капитана: - Внимание, корабьт потьва, всички да се качват на спасителните лодки и да не забравяте свирките против акули! Тогава нещастникьт сьвсем се обезкуражил и казал: -Ох, сега пьк ще ми се падне или глуха акула или свирка без топче!!! -
Въпрос: Кога един хуй става легенда? Отговор: Когато се пренася от уста на уста! -
Двама нацисти разговарят в концлагер: - Леле братче, ский к`ва еврейка, хайде да я свалим! - Стига бе, не ми се занимава с еврейки сега! - Хайде бе, нека я свалим, виж к`ва е готина! - Абе, махай се оттука! - Хайде де, нека я свалим! - Остави я, нека си виси...Категории: Черен хумор606 0
-
Програмист се преквалифицирал на свещеник. Първата си литургия завършил с думите: - В името на Отца, и Сина, и Светаго духа, ENTER.Категории: Програмисти582 0 -
Българин, французин и африканец се возят в самолет.Минават над Африка, пилотът пита: - Къде летим? Африканеца отговаря: - Над Африка. - А стига бе, как позна? - Ами видях главите на жирафите. - отговаря той. Продължават да летят и след малко пилотът пак пита: - Къде летим? - Над Париж. - отговаря французина. - Ти пък откъде знаеш? - Виждам Айфеловата кула! - отговаря французина. След млако пилотът пак пита: - А сега, къде летим? - Над България! - отговаря българинът. - А ти пък, кво видя? - недоумяват всички. - Нищо не съм видял. Току що ми откраднаха часовника! -
Въпрос: Как се нарича мъж на баба? Отговор: Филип Киркоров!
-
Китаец е на гости в САЩ. Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ. - Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той. Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавачът му дава. Той го погледнал и го върнал. - Ама защо? Какво му е? - Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с некоя друга част от кучето?
-
Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи: - Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма жено! Покрай него минава полицай и му казва: - Господине, жена Ви я няма тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян! - Не съм пиян, бе! Жено, отваряй! - Я ми дъхнете! Дъхнал му той, полицаят се вкаменил за момент и след това се развикал и той: - Айде, ма. Нема ли да отвориш на човека, ма!
-
Баща се прибира късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща синът му и пита: - Де беше бе, тате? - Аааа на благо бех, сине. - Кво благо бе, тате!? - Аааа благо, сине, благо... На следващата вечер историята се повтаря, на по-следващата - също .... Накрая детето не издържало и попитало: - Къде го това благо бе, тате? - Ами ей тука на - в съседната къща с червените фенери... На следващата вечер синът звъни на вратата с червените фенери. Отваря една кака по прозрачен халат и пита: - Какво искаш, момче? - Амииии .. благо. Влязла тя вътре и след малко му донесла една филия с мед. След пет минути лапето пак звъни: - Искам още благо! Носят му още една филия с мед. След пет минути отново звъни: - Искам още благо. Носят му трета филия, ама онва се било натъпкало вече и не му се яде. Облизало само меда отгоре и хвърлило филията. Прибира се вкъщи и бащата пита: - Къде скиташ бе? - Аааа на благо бех. - И кво стана? - Ми двете ги оправих, ама третата само я излизах......
-
Капитана събира моряците - Момчета, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна? -С лошата. -На кораба не е останало нищо за ядене, абсолютно нищо освен лайна. -А добрата? -Трюмовете са пълни с лайна...
-
В един цирк, след номера с клоуните излиза конферансието и с тържествен глас обявява: - Дами и господа, след малко ще видите ДЕТЕТО с феноменалната памет!!! Публиката ръкопляска, а на арената се появява 2-3 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе. Конферансието продължава: - Дами и господа, представям ви детето с феноменалната памет! От публиката се чуват неодобрителни шушукания. Конферансието продължава: - А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще опикае хората от първите три реда.... В този момент в първите три реда настъпва суматоха. Хората започват да бягат. Над целия този шум, тържествено се извисява гласа на конферансието. - Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах: ... това е детето с феноменалната памет. -
Изпит в Медицинска академия. Професорът изпитва една студентка: - Колежке, кой е органа на човешкото тяло, който при полов акт увеличава размерите си 6 пъти? - Професоре, не мога да отговора на подобен неприличен въпрос. - отвръща зачервена студентката. - Ако не отговорите, ще ви скъсам! - отвръща професорът и повтаря въпроса. - Късайте ме, срамувам се да обсъждам подобни неща. - казва вече разреваната студентка. Професорът се обръща към нея и казва: - Колежке, искам да ви кажа три неща. Първо, органа, който увеличава размерите си 6 пъти при полов акт е зеницата на окото. Второ, вие имате мръсно подсъзнание, и трето - някой ден ви чака огромно разочарование.
-
Една лятна утрин Иван се събудил, протегнал се и погледнал през прозореца. И какво да види - двора на съседа се бил превърнал в един луксозен тенис-корт. Учуден, Иван отишъл при съседа, да разбере как за една нощ той се е сдобил с такова скъпо удоволствие. Съседът бил отзивчив човек и казал на Иван, че в квартала се навърта една златна жаба, която изпълнява само по едно желание (бъдейки жаба, а не рибка). Иван много се въодушевил. Съседът го предупредил, да внимава какво иска от жабата, тъй като тя е стара и глуха, и понякога недочува. Речено - сторено. Намерил Иван жабата и си пожелал, сутринта къщата му да е пълна със злато. Събудил се на сутринта Иван и какво да види - край себе си блато. Навсякъде - жаби, тиня ... "УЖАС". Изкрещял Иван и побягнал към съседа. - Погледни - казал той - къщата ми се е превърнала в блато! - Нали ти казах, да внимаваш какво искаш от тази дърта жаба - рекъл съседът - аз да не мислиш, че съм искал голям тенис.
-
Американски бизнесмен в Париж. Хотел "Риц". Предавайки багажа си на пиколото, бизнесменът му нарежда: - Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с усиски, арфа и цукало! Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява: - Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще чукам 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!
-
Чукча си купил моторна резачка. След седмица във фирмата производител се получава писмо от чукчата: "Аз купил резачка. В упътване пише, може 100 кубика дърва реже на ден. Аз първи ден успял да реже - 50 кубика. След това на друг ден, цял ден рязал, без почивка, много рязал, без почивка рязъл, 70 кубика дърва нарязал. Иска бели хора дойдат да видят, защо не работи тяхна резачка!" От фирмата пращат специалисти да проверят. Специалистите накарали чукчата да започне да реже. Почнал чукчата, реже та се къса, пот се лее от него, хвърчат трески и т.н. - Ето видяхте ли? И вчера така рязал и онзи ден така рязал. Само толкова реже. Служителите на фирмата се спогледали и единият казал: - Леле, момчета! Тоя ако вземе да включи резачката, сигурно цялата гора ще изреже, бе.
