Вицове от днес назад
-
Мъж се прибира посреднощ. Жена му: - Къде си бил бе, кво си правил, що закъсняваш? - Играхме шах бе, жена. - Ами защо миришеш на ракия? - Че на ШАХ ли да ти мириша???Категории: Семейството566 0 -
Едно джудженце пристига на бензиностанция с мъничка количка. Излиза голям бензинджия и отива при него. Джуджето пита : -Извинете може ли да ми капнете две-три капчици бензинец ? Бензинаджията отговаря : -А не искаш ли да ти пръдна в гумичките, да ги напомпам? -
Две баби се срещат на улицата. - Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там? - УУ Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место и веднага стават, и ти го отстъпват! - Бре! Я да одим и я да видим туй чудо! Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита: - Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото? - Бабо, автобуса е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш? На бабата й станало криво, но пак опитала: - Де бре момче. Стани да седне бабата! - Стига бе бабо! Бабата продължила да настоява: - Моля те бе, нека седна! - Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно! -
Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се вкъщи, обаче джипът висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа. - Кво правиш, бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага. - Ми не влиза у гаража, бе. Че му режем покрива. - Еййййй мнооо си прост, бе. Спадни му гумите и че влезе. - Ти си прост, бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!! -
Пер лордът на Англия, председател на ...., член на..., кавалер на... и върл привърженик на колониалната политика, сър Джеймс ще има 50-ти рожден ден. Комитетът по честването се интересува от желанието на сър Джеймс какви подаръци желае. Почти без да се замисли той отговаря: "Искам по пътя към замъка ми да се засадят петдесет високи дъба и на тях да виси по един обесен негър!" Събужда се той на рождения си ден, слънцето ярко и приветливо свети и от балкона на замъка си сър Джеймс вижда желанието си изпълнено! Но на най-далечния дъб негърът още помръдва! Може би, размекнат от тежестта на годините, въоръжен с личния си подарък от кралицата - златен нож за писма, сър Джеймс се затичва да освободи негъра. Стигайки под дървото обаче, той чува как през посинелите негърски устни напира: "Happy birthday to You"!...Категории: Черен хумор555 0 -
Един младеж на около 20 години отишъл за риба на реката. Хвърлял той на блесна, хвърлял с каква ли не стръв - не става нищо. А на другия бряг един старец метне въдицата, вади риба, метне въдицата, вади риба. На другия ден младежът пак отишъл за риба, но на мястото, където бил старецът. Пак хвърля, пак нищо. Мъчил се той пак цял ден, пробвал какво ли не и НИЩО. А старецът и той там, но на мястото където бил младежът предния ден. Хвърли с въдицата, извади рибка, хвърли с въдицата, извади рибка... Най-накрая младежът не издържал, отишъл при стареца и го попитал: - Добре де, откъде знаеш къде ще бъде рибата? - Ами виждаш ли, чадо - отговорил му старецът - сутрин като се събудя и в който крачол е, на тоя бряг е и рибата! - Ами, аз сутрин като се събудя и моя все сочи нагоре. Как да разбера къде е рибата? - попитал пак младежът. - Чадо - погледнъл го старецът - аз на твоите години не ходех за риба...Категории: Лов и риболов648 0 -
Един слаботелесен решил да сложи край на живота си, като се хвърли от едно дърво. Друг слаботелесен решил, че е негов дълг да го спаси и разпънал един трамваен билет, но опитът му се оказал неуспешен! Защо?Защото билетът бил перфориран.Категории: Черен хумор453 0
-
Една сутрин лордът се събужда. Отваря вратата и какво да види - на снега написано с пикня "Лордът е идиот". Лордът вика прислужника и нарежда: - Джон, моля Ви до обяд този въпрос да е проучен. На обяд Джон се появява при лорда и казва: - Сър всичко е ясно. Пикнята е на съседа, но почеркът е на жена Ви.
-
Питат радио Ереван, коя е най-важната част в тялото на мъжа. Радиото отговаря: - Най важната част е кожата. Ако я нямаше, мъжете щяха да си носят "топките" в ръце.Категории: Радио Ереван362 0 -
Двама македонци отиват на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Идва сервитьорът и им носи сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови, ножове и т.н. и с кръвнишки поглед запитал: - Ма ние кво сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отговорил: - Нема, нема. За сметка на заведението ке е. Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, направил още по кръвнишки поглед и запитал: - Аааа ресто, ке има ли?
-
Едно дете пита баща си: - Тате, каква е разликата между по принцип и де факто. - Я извикай сестра ти. - Ти дъще, за 5000$, ще спиш ли с циганин? - За 5000? А бе да ти кажа чесно, да. - Сега, сине, разбра ли? - Не, бе татко. - Извикай другата ти сестра. - Ти дъще, за 5000$, ще спиш ли с циганин? - Да ти кажа чесно да. - Сега разбра ли, бе сине? - Не бе татко, не ми е ясно. - Я извикай майка ти. - Ами, ти бе жено, какво ще кажеш? - Чесно да ти кажа и аз ще легна с циганин за толкова пари. - Сега, сине, разбра ли? - Не, татко. - Ето го отговора, бе. Значи по принцип трябва да имаме 15000$, а де факто имаме три курви.Категории: Семейството998 0
-
Станал пожар в едно американско училище. Идват пожарникарите и разпъват едно платнище отдолу. Викнали на учителката: - Качете се с децата на покрива и ги хвърляйте едно по едно, ние ще ги ловиме тук долу! Качила се тя на покрива, взела едно бяло дете, метнала го и пожарникарите го хванали. Взела едно негърче, метнала го, пожарникарите не реагират и то се размазало на земята. Пак метнала бяло дете, пожарникарите го хванали. Пак метнала негърче и то се размазало. По едно време отдолу се обадил един от пожарникарите: - Госпожоооооо. Хвърляй само живите бе, тия изгорелите няма смисъл да ги хващаме!Категории: Черен хумор532 0
-
В един манастир игуменката, като се разхождала по двора, намерила един употребяван презерватив. Събрала тя всички монахини. Наредила по-старите на първия ред, а по-младите на втория ред. - Около манастира обикаля мъж.- заявила тя. - Боже опази! Боже опази! - обадил се първия ред. - Хи- хи- хи! - чуло се от втория ред. - В манастира е влизал мъж.- отново заявила игуменката. - Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред. - Хи- хи- хи! - казали от втория ред. - Намерих в двора използван презерватив. - рекла отново игуменката. - Боже опази!- казали отпред. - Хи- хи- хи! - от втория ред. - Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката. - Хи- хи- хи! - казали отпред. - Боже опази!- чуло се отзад.
-
Пешо, взел, че умрял. Жена му направила един сладкиш за гробищата и тръгнала да го носи. На входа на гробищата обаче се спънала и сладкиша паднал на земята. Почнала жената да реве. По едно време към нея се приближава един поп и чува: - Толкова сладък беше, Пешоооо. Толкова сладък. - Не реви булка, друг ще намериш. - успокоява я попа. - Толкова пухкав и мекичък бешеееее. - продължава тя. - Не реви булка, не плачи. Друг ша намериш. - И с осем яйца бешееееееееее бе Пешооооо. - Еееее реви булка, реви. Друг като Пешо, няма да намериш.Категории: Семейството909 0
-
Михаел и Ралф Шумахер отиват на сафари. Яли, пили и легнали да спят. Ралф сънува, че брат му бяга из гората а отзад след него кръвожаден ВЪЛК. Събужда се Ралф и гледа до себе си, Михаел го няма. Излиза от палатката и що да види. Шуми бяга с бясна скорост, а след него вълк. - Бягай Шуми, крещи Ралф уплашен, вълкът ще те стигне! - Да да, ще ме стигне! Аз съм една обиколка преди него.
-
На времето Сталин имал слуга, който винаги стоял буден в стаята му, докато той спял. Щом си отвиел ръката, например, слугата я целува и отново я завива. Открие ли си рамото - отново целувка и пак завиване. Веднъж Сталин си отвил задника и прислугата, като си му е редът, го целунал по задника и го завил. Сталин се раздвижил и попитал: - Аха, дойде ли вече българската делегация?
-
Един мьж влязъл в ресторант. Извикал келнера. - Имате ли печено пиле? - Да, имаме. - Ами на грил? - Да, имаме! - А....печено на фурна? - Да, имаме. - А... печено на скара? - Да, имаме!!!! - Вкусни ли са? - Да. - Донесете ми тогава едно крилце. - Ляво или дясно?!!! -
Едно момченце се прибира от училище и пита баща си: - А бе тате, кво е това педераст? - Глей сега сине ... Оня ден в службата бех закъсал за цигари и искам на един колега, а той ми казва, че ще ми даде, ако му пусна да ме изчука. - И ти кво направи, тате? - Ами аз понеже умирах за една цигара, какво да правя ... пуснах му. Ама той не ми даде цигара. - Аха, и какво все пак е педераст, бе тате? - Ми ей тва е педераст, бе Пешко. Да му дадеш да те опъне и да не ти даде цигара.
