Вицове от днес назад
-
Два скелета излезли от гробовете си, за да се позабавляват. На излизане от гробището единият видял кола, при което се затичал обратно към гроба си, взел си надгробната плоча на гръб и пък се върнал при колата. Другият скелет го попитал какво прави, а той отговорил : - Ами няма да карам без документи я?Категории: Черен хумор657 0 -
Един руснак заседнал в снега в Чукотка. По едно време минава един чукча, и руснака започва да се моли: - Чукча, кажи ми как да се измъкна, ще ти дам каквото поискаш. Чукчата се замислил и казал: - Добре, бял човек, ще ти кажа как, но ми направи свирка! Руснакът, нали няма избор, стискал съби и треперел, но направил свирка. Чукчата тръгнал усмихнат да си върви, а руснакът се развикал: - Хей, нали ще ми кажеш как да се измъкна! - А, да! Съвсем забравих. Ами слушай сега - трябва ти трактор. Досвидания! -
Един петел казва на друг: - Пешо, кво шъ кажеш да покукуригаме малко, бе? Нещо съвсем взе да ми става тъпо. Другият отговорил: - Стига бе, сега не ми се пее. Дай по-добре да идем да погледаме малко голи кокошки в халите... -
Клиент влиза в магазина: - Имате ли катинари? - Не. - А секретни брави? - Не. - А обикновени? - Не. - Тогава, защо изобщо сте отворили магазина? - Ами как да го затворим? -
Чапай е тежко ранен, приет е в полевата болница, на системи и кислородна маска. Отива на свиждане ротата, и Петка влиза при него: - Другарю Чапай, как сте? - Ммммммм! - казва Чапай през маската. - Моля? - Ммммммммммм мм мммм! - А, маската Ви пречи да говорите. Искате ли листче хартия, за да напишете това, което искате да кажете? - Мммм ммм! - закимал с глава Чапай. Петка му дал лист и молив. Чапай набързо надраскал нещо и го размахал пред Петка. - А, другарю Чапай, аз не мога да чета, съвсем забравих. Е, като изляза навън все някой ще ми го прочете. Чапай започнал да маха и мънка още по-силно, по едно време потръпнал 2-3 пъти в конвулсия и умрял. Петка излязъл и със сълзи на очи съобщава на ротата: - Другари, Чапай току що почина от раните си, получени на бойното поле. Ето тук на това листче са последните му думи. Кой може да чете? - Аз... - обадил се един от опечалените бойни другари на Чапай. - Чети тогава, Серьожа, последните думи на другаря! Войникът започнал да срича: - П-п-п-п-етка! М-м-м-м-айка ти ст-т-тара! Стъпил си на маркуча! Задушавам се!Категории: Чапай и Петка801 0 -
Чапай и Петка си купили папагал. В магазина не им дали инструкции с какво да го хранят. Мислили те, мислили и решили да му дадат да пие бензин. Папагалът изпил бензина и литнал, почнал да хвърчи бурно насам, натам и изведнъж паднал на земята и умрял. - Леле, кво му стана на врабчето, бе? - пита Петка. - Ми кво, свърши му бензина, глупако! - отговаря Чапай.Категории: Чапай и Петка715 0
-
Умира един наркоман. Душата му отива при Господ. - Избери си, къде да те пратя, в ада или в рая. - казал му той. Наркоманът се чудил, чудил и не можал да си избере. Тогава Господ го пуснал да види и двете. Влиза наркоманчето в рая и какво да види: Всичко зелено, едни цветя, едни девойки се разхождат, абе всичко супер. Отива след това в ада и гледа едни полета с Joint. Навсякъде расте трева. Връща се при Господ и отсича: - Пращай ме в ада! - Ок! - отговорил Господ и го пратил. Първата работа на наркоманчето, била да си свие една цигарка. Бръкнал за огънче и установил, че няма кибрит. Гледал той, преглъщал жално, жално, ама като няма, няма. По едно време се задава един дявол. - Браточка, имаш ли кибритче, да си палнем една тревица? - пита с надежда наркоманът. - Ти луд ли си, бе. Нали ако имах огънче, тука щеше да е рая.
-
Двама рибари седят един до друг на язовира. Единият хвърля и вади непрекъснато риба, а другият само си седи. - Абе, ти с кво ловиш? - пита вторият - С глисти. След известно време се заговорили и за други неща и първият споделил: - Аз вчера се ожених. - Как така бе! - Еми на, ожених се. - Поне хубава ли е? - А бе не е много хубава. - Умна ли е? - А бе не е умна. - Как е в леглото? - А бе много е зле. - Еми тогава,защо си се оженил за нея? - Как защо бе? Знаеш ли какви глисти има само?Категории: Лов и риболов700 0 -
Полицай се кара на шофьор: - А бе простако, не гледаш ли пътните знаци, тук се кара в една посока, бе! - Че аз, да не би да карам в две...
Категории: Милиционери315 0 -
Чукча се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през сълзи пита: - Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника! - Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника все включена оставяш!
-
Двама селяни си приказват. Единият се хвали, че в тяхното село имало едно много талантливо момче - на 10 години завършило училище, на 15 - университета, а на 20 било вече професор. - Идентичен случай и у нашто село! - казал другият. - Едно тооолкова даровито момче имаме, че като опъна козата й изправи рогите !
-
Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят: - Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната! Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили: - Глупости!Много преди вас кацна един друг земен кораб-бяло, зелено, червено,обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха , тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха.Категории: Извънземни1004 0 -
Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа. Докторът го пита за сексуалния му живот и той обяснява: - Сутрин, като се събудя чукам жената. После отивам да тичам в парка. Там тича комшийката Иванова. Нея я чукам на открито. След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада. Склададжийката Стоянова е страшна работа, и нея я чукам. След работа разхождам кучето в градинката. Там си разхожда кучето и Стоянка. Нея също я чукам в храстите. После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим секс. Обаче, да ти кажа докторе. Все си мисля, че оная работа ме сърби от чикиите.
-
Един мъж се обажда по телефона: - Ало,водоснабдяването ли е? - Не,тука е електроснабдяването. - Нищо бе. И на вас да ви е.. майката!
-
Мутра отива при проститутка. След като свършил, проститутката решила да заработи още и поискала да повторят. - Немаш проблеми, душата. Само трябва да си почина десет минути и ти да ми държиш оная работа през тва време. Хванала го тя за оная работа, починал нашия десет минути и я отсвиткал още веднъж. На проститутката й харесало и поискала да потретят. - Става, обаче нали знаеш, десет минути почивка и ти ме държиш през тва време за оная работа. Пак го хванала тя, починал си той и арееееееее изпраскал я трети път. - Хубаво бе, разбрах всичко, имаш нужда от почивка след всяко чукане. Ама не разбрах, що трябва да те държа за чепа? - Аааа, - отвърнал той, - защото миналия път като ходих на проститутка оная ми открадна портфейла, докато почивахме. Да си знам аз, къде са ти ръчичките.
-
Решила мравката да чука слона. Покатерила се по него и се промъкнала на тайното място. По едно време обаче от съседното дърво паднал един кокосов орех и ударил слона по главата: - Ох - казал Слона. - Няма ох! Ще те скъсам! - казала мравката и продължила След малко обаче за нещастие същото това дърво паднало върху слона и го пребило. Измъкнала се мравката от местенцето и промълвила: - 2 минути кеф, цял живот копане.
-
Свършило лятото и започнала учебната година. Учителката, както се полага дала на учениците за домашно да напишат, какво са правили през лятото. Прибират се унили Петка и Чапай и мислят:"Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме.." В крайна сметка решили да пишат така: "вместо пиене ще пишат четене,а вместо жени - риба". Значи започнал Петка да пише: Ставам аз сутринта, а главата ще ме спука от болка. Значи много до късно сме чели снощи. Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови книги - да почетем с Чапай. Отивам у тях, а Чапай вече се начел, начитам се и аз и решаваме да отидем за риба. Отидохме за риба и Чапай хвърли - хоп рибка, аз хвърля -нищо,хвърли Чапай - рибка, аз - нищо, по едно време прааасс една страхотна риба...... Един месец вече не може да ми се изправи кукичката!!!!!!!Категории: Чапай и Петка1354 0
-
Един мъж трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му обаче била нимфоманка и за да не ходи да се чука с други мъже нашият направил един секс робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да работи". Оставил той робота на жена си и тръгнал. На другия ден жената решава да опита робота. - Давай, Льольо! и оня почнал. Почнал той, ама не спира. След два часа жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържа и се скрила в кенефа. Прибира се мъжът след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа - тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседът и държи една тава на задника си. - Кво става, бе? Къде си ръгнал с тая тава на гъза? - пита учуден той. - Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседът и се оглежда уплашено - Льольо дебне тук някъде.
