Вицове от днес назад
-
- Какво е общото между блондинките и Бермудския триъгълник? - И в двете са потънали много мачти. -
Три съседки се прибирали след работа заедно към къщи. Като влезли във входа, спрял тока. Закачвали се те по стълбите, но в един момент се спънали в тялото на един пиян мъж, който бил заспал на стълбите. Тъй като нямало ток, трябвало да го опипат, за да разберат кой е. Навела се първата, сложила си ръката на мъжествеността му и казала: - Ааа, това не е мъжът ми. Втората направила същото и след прегледа казала: - Права си. Не е мъжът ти. Дошъл ред на третата. Направила тя своят преглед и казала: - Ааа, този не е от нашият вход. -
Два члена отиват на кино.Единият попитал: - Абе, къв филм ще гледаме? - Порно - отговорил другият. - Еййй,пак ли ще стоим прави бе! -
На Червената Шапчица й дошло за първи път. Вървяла си тя из гората и плачела.Срещнал я Кумчо Вълчо и я попитал: - Кво става, що ревеш? - Ми болна съм от нещо и ша мра - кръвта ми изтича. Кумчо Вълчо й повдигнал полата, поогледал нещата и казал: - Глей сега, не че съм много компетентен , но като гле..еедам ... май са ти отрязали топките.
-
Мъж влиза в еротичен бар и чете менюто: "Сандвич - 1 лев, оправяне на ръка - 2лева" Сяда на една маса и след малко към него се приближава полугола сервитьорка. Мъжът я огледал и я попитал: - Вие предлагате ли "оправяне на ръка"? - Разбира се, усмихнала се сервитьорката. - Добре тогава, вървете си измийте ръцете и ми донесете един сандвич.
-
Един мъж имал много тънък глас. Влиза той в един бар и си поръчва уиски. Бармана го хванал за яката и го изхвърлил, защото на педерасти не сервирал. На следващия ден историята се повтаря отново. След три дни на човечеца му омръзнало и отива на лекар. Лекарят го прегледал и му дал един изкуствен член. - Тоя член е специален. Преди да излезеш, си го мушкаш в дупето и гласа ти става дебел. Почнал човека да излиза сутрин с члена и нямал никакви проблеми. В бара му сервирали, гласа му бил дебел и т.н. Една сутрин обаче, забравил да си сложи члена. Отишъл в бара и естествено го изхвърлили. Прибира се на бегом вкъщи, да вземе члена. Търси го тук, търси го там. Ни следа от него. Отива в кухнята и гледа жена му готви. - Абе да си виждала тука некъде един изкуствен член? Жената се обръща и казва с много дебел глас: - Какъв член бе, никакъв член не съм виждала тука...
-
Англичанка се занимава с изследване на българските села. Един ден в околностите на едно село среща двама овчари. Понеже отдавна не била правила секс, се уговорила с овчарите да свършат работата. Извадила два презерватива и ги накарала да си ги сложат. - Я па ти. Кви са тия мехури? - питал единия. - Това е за да не забременея. - обяснила им тя. Свършили овчарите работата и продължили да пасат овцете. След три дни единият овчар се провиква от съседната поляна. - Пешоооооооооо, абе на тебе пука ли ти, дали тая че забременее бе? - А, дреме ми на оная работа за нея. - Ма, дай да свалиме тия мехури и да се изпикам бе.......
-
Един селянин отглеждал кокошки. Отишъл един ден на пазара и купил нов петел. Връща се и го пуска при кокошките. Там имало и един стар петел. Старият и младият започват да спорят, кой да оправя кокошките. Скарали се, сбили се, но не стигнали до разбирателство. Тогава старият петел предложил: - Глей сега, брато. Щом си толко мераклия, дай да се състезаваме. Ако ти стигнеш пръв до курника, ти ги оправяй, ако стигна аз - аз ще ги оправям. Съгласил се младият и започнали да се състезават. Старият обаче бил по издръжлив и бяга отпред. Стопанинът като чул гюрунтия излезнал и какво да види: Старият петел бяга, а новият го гони. Вдигнал пушката и застрелял младия: - Да си имам късмета и аз. Десет петела купувам и десетте все хомосексуалисти излизат!!! -
Синчето на министър Божков се хвали: - Моят татко стана толкова богат, че може да ми купи цялаааа София. - Аз пък ще кажа на моя да не му я продава! - отговаря вбесено синчето на министър Бакърджиев -
Синът на един борец бил адски тъп. Станал на години, а не можел да мисли като хората. Чудил се борецът, какво да го прави, и решил да го води на лекар. Лекарят се занимавал 1 седмица с хлапето, ама се отказал и заявил, че е неспасяем случай. Тогава борчето отива на врачка. Врачката хвърлила картите и казала да започва да развежда сина си по света и да му показва интересни места, та белким си размърда мозъка. Ходили те по света, обикаляли забележителности, тъпакът не отлепва и не отлепва. Накрая отиват в един месокомбинат. Дъртата мутра почва да обяснява: - Е тука виждаш как се правят саламите. Те тука влизат телетата, а е от тука излиза саламът. Разбра ли бе? - Разбрах бе. Ама не разбрах, къде може да се сложи салам и да излезе теле. - На майка ти в п....., сине!- отсякъл бързо бащата. -
В един бар влиза мъж, поръчва си едно уиски, изплаква си устата с него и го плюе на пода. Поръчва си второ и пак се жабурка и пак го плюе на пода. Поръчва трето, пак така и непрекъснато повтаря: - Ебаси шофьора, абе ебаси и шофьора. Барманът го гледал, гледал пък попитал: -Кво правиш, бе? -А бе, заеби. Тръгвам да паркирам пред бара, ама мястото малко. Половин час се мъча и не мога, и не мога. По едно време един ТИР пристига. Та слиза от него един и вика, че можел да паркира ТИР-а на това место. Аз му викам, че не може, той вика, че може... Накрая се разбрахме, ако паркира тира аз да му направя една свирка. Иииииииии бах ти и шофьора, ебах ти и чудото, я дай още едно уиски!
-
Един самолет изпълнява редовен полет до Виена. По едно време, не щеш ли, започва да пада. Пилотът вика стюардесата и й казва да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя отива в салона, застава по средата и казва: - Уважаеми пасажери, бихте ли си извадили паспортите. Всички пасажери си вадят паспортите. - Отворете ги на втора страница, където са снимките Ви. Всички ги отварят. - Откъснете сега страниците със снимките Ви. Всички ги късат. - Сега ги навийте на фунийка и си ги заврете в гъзовете,защото знаете ли колко трудно се идентифицират труповете...Категории: Черен хумор706 0 -
Двама братя отиват на доктор. Първият казва: - Докторе много ми голяма оная работа бе. Дали няма някакво лекарство за намаляване. Докторът помислил и дал едно хапче. - Това хапче, го пиеш преди лягане и няма проблеми. Влиза вторият брат, той пък с много малка пишка бил. Докторът и на него дал хапче за преди лягане. Прибрали се братята ама така станало, че объркали хаповете. На другата сутрин тоя с малката пишка влиза при доктора: - Докторе стана сакътлък. Е виж сега, нищо не остана от мойта пишка. - А брат ти къде е бе? - Къде е? Ей го долу на улицата, не може да вземе завоя....
-
Понеже много се говорело за чукчите, журналист отива в тяхно селище за интервю. Гледа една чукча седи пред къщата и започва да го разпитва: - Как минава един ваш ден? - Ами... Сутрин убива елен - хубаво месо! На обед убива мечка - хубава кожа! Вечер убива геолог... - Защо?!!!!! - Хубаво Уиски!Категории: Черен хумор630 0
-
В час по физика учителката пита: - А сега, кой ще каже, какво е това електрически ток! Става Иванчо. - Електрическият ток е нещо за ядене! - Как така за ядене бе Иванчо!!! - Ами на, за ядене е. Всяка вечер татко си ляга и вика на мама да гаси тока и да го лапа. -
Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил: - Е.ати и стълбите, край немат. След още пет минути вторият отговаря: - Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък парапет са им сложили. Не го стигам дори. След още малко време третият радостно заявява: - Братлета, нема проблеми. Отзад идва асансьорът да ни извози.
-
Манго и Айшето се прибират от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава нещо и от дума на дума почнали да се чукат. Конят си вървял, вървял и спрял на един влаков прелез. След малко в далечината се задава влак. Машинистът, като видял каруцата, започнал да свири със сирената. Манго и Айшето не реагират. Оня набил спирачки. Влакът скърцал, свирил, влачил се и спрял на 10 сантиметра от каруцата. Слиза машинистът от локомотива и почва да се кара: - Абе, вие луди ли сте, бе. Свирих ви, светках ви с фара, въобще не мръдвате. Знаете ли колко трудно се спира влакът, бе? Манго се надигнал от каруцата и запъхтяно отговорил: - Такъв е живота, брато. Който може спира.
-
Катаджии спират мутра с БМВ за проверка. Спира мутрата, а след БМВ- то спират, линейка и кола на пожарната. - Кво е тва бе? - пита полицаят. - Как кво бе, аптечка и пожарогасител.
