Вицове от днес назад
-
- Можеш ли да кажеш, че се е сбъднала някоя от детските ти мечти? - Да,когато мама ме дърпаше за косата, мечтаех да съм плешив. -
Презокеански кораб извършва редовно плаване. На палубата пътниците се веселят. Корабът минава покрай необитаем остров. На брега - човек облечен в дрипи, с дълга до коленете брада, скача и маха към кораба. Един от пътниците пита капитанът: - Какъв е тоя човек, дето маха с ръце на ония остров? -Абе, де да знам. От 20 години минавам по тоя маршрут и всеки път така прави.... -
По какво си приличат банката и жената? Като са на червено и двете не дават! -
Полов атлет води у дома си мадама. Започват секс в класическа поза - мадамата по гръб, той отгоре. Половин час, час, два, три... Няма спиране. По някое време пичът се надига и казва: - Е, скъпа, скоро няма да ме видиш пак... - Защо, искаш да си ходя ли? - Не, обръщай се по корем!
-
Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва: - Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи. Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва: - Петка! Ти болен ли си!!! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още! Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапаев пак: - Петка!!! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още. Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката: - Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи! Продавачката му отговаря: - Абе, момчета, щом толкова ви се повръща от тая, защо продължавате да я ебете?
-
Циганки вадят на полето моркови. Една от тях показва на колежката си току що изваден морков: - Виж, ма! Тоз като на моя Хасан оная работа! - Толкова голям ли e, ма! - възкликва колежката. - Не, ма! Толкова e мръсен…
-
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана: - Момче, я ми продупчи билета. Наркоманът го подава на моряка: - Войниче, я продупчи билетчето. - Аз не съм войник, а моряк! - Леле, бабе, оплескали сме работата - връща й билетчето наркоманът. - Намираме се на кораб!
-
Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал: - Тези две луни светят много силно! - Не са две! Три са! - казал вторият. - Две са! - Три са! - Две са! - Три са! Спорили, спорили, и накрая решили да попитат друг човек. Срещнали един, и го попитали: - Друже, колко са луните - две или три? - Хм. Вие на кой ред гледате? -
Баба и внуче са на нуди плаж. Внучето: - Бабо, може ли да си поиграя с цицката ти? - Може чедо, може, но не се отдалечавай много...
-
Борче отива на бал. Танцува с красива и изискана мадама. По едно време му се допикало. Понеже бил културно борче, той се извинил и излязъл. Като се връща, целия му панталон мокър между краката. Сконфузена, за да замаже положението, дамата пита: - Извинете, дъжд ли вали навън? - А не, бе. Знаеш къв вятър духа. -
Една баба четяла на внучката си приказка,когато малката изведнъж я попитала: - Бабо,какво е любовник? - Ами любовник това е.....- отвърнала замечтано бабата -това е........И-и-и-и любовник!-плеснала с ръце тя, скочила пъргаво и отключила крилото на гардероба, което винаги стояло заключено.От там се строполил скелет. -
Блондинка си купила GSM, и отива на пазар в ЦУМ. В този момент GSM-ма звъни. Блондинката вдига слушалката и казва: - Аааа здрасти, муцка. Иииииии ма ти как разбра, че съм в ЦУМ, та ми се обади? -
Две мутри си говорят: - Леле, брато, страшен хотел отворили в центъра, бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата. - А стига, бе! Ти кога ходи да го видиш? - Не аз, бе! Жената вчера ходила.
-
Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак разрешено до 60 км/час - Излизай от колата! - Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят. - Излизай веднага! - Абе, една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне... - Излизай! - Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя... - Излизай или стрелям! - Недей бе човек, два трупа имам в багажника... Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата. - В колата има наркотици! - вика полицаят. Баретите проверяват - няма нищо. - И бомба има на дясната седалка! Проверяват - няма бомба. - И пушки... Гледат - няма пушки. - И трупове в багажника! - Я отваряй багажника! Отваря шофьорът и показва: - Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта....Категории: Милиционери481 0 -
Чукчата си купил "Камаз". На другия ден приятеля му го пита: - Е, как е новия камион? - Много е хубаво, топло, удобно, само че кучетата много бързо се уморяват. -
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга. Тогава другият се провикнал от трибуната: - Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт! -А ти що искаш да добием, теле ли?
-
Нещастен зет решил да се отърве от тъща си. - Гледай само да не те осъдят - посъветвали го приятели- за да изглежда като злополука, купуваш един москвич на старо и я пращаш да го кара, докато се пребие с него. След няколко дни тъщата катастрофирала с москвича, потрошила го целия, ама на нея нищо и няма. - Значи ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. - Вземи една лада, сигурна работа! След три дни срещат нещастния зет - печален. - Кво стана с ладата, бе? - Мани, потроши я целата и пак нищо и нема! - Братче, купувай нещо много бързо. Земи и купи един ягуар, с него вече требе да стане. След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите. - Изяде я, бе! - викнал отдалече. - Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, обаче нищо не остана от нея. -
Срещат се двама приятели. Единият споделя: - Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт. - А ти защо не се намеси? - Е, не е честно - двама мъже срещу една жена...
