Вицове от днес назад
-
Шеф на охранителна фирма отива в църквата да се помоли: - Помогни, Господи, да са здрави борчетата, да носят парички и оня ТИР с цигарите да мине границата, и в пандиза да не влизам повече...... До него седи един пенсионер и се моли: - Помогни, Господи, да стигне пенсията до края на месеца, и за хляб да има, и за мляко ..... Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: - ШШШШШ, пенсио. Земи тия сто марки и стига си занимавал Господа с глупости, бе! -
Шофьор качил на автостоп проститутка. По време на пътуването се разприказвали и шофьорът я попитал: - Ти какво правиш обикновенно? - Ами правя минети. - Аха, значи го духаш - заключил шофьорът - Не, аз правя минети - не отстъпвала проститутката. - Ами то е едно и също - казал шофьора - Не е едно и също, сега ще ти обясня защо. Ти като работиш, колко пари вземаш? - Ами, вземам 250 лв заплата. - А така, - казала проститутката - ти го духаш, а аз правя минети, разбра ли? -
Пиян се прибира вкъщи. За да не събуди жената, се събува по чорапи и тихо се промъква през хола. В този момент кукувицата от стенният часовник се обадила един път. Жена му се събужда и му се скарва: - Как може да се прибираш в един часа бе, пияницо! - Часът е десет, ма! - Как десет, бе? Кукувичката изкука само един път! - Ти какво искаш и нулата ли да ти я кука! -
Марсианско и земно семейство решават да си разменят партньорите с научна цел. Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение, какво прави жена му. По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време - пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл, да види какво става. - Какво стана бе, за какво се изхили така? - Ами - обяснила жената - съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се. След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана. След това обаче просто щях да се побъркам като си представих как оная марсианка ти върти ушите...Категории: Извънземни1001 0 -
Боцманът нахълтва при капитана на кораба: - Капитане! Имаме пробойна на кораба! - Къде? - На левият борд, под ватерлинията. - А-а, няма страшно, там не се вижда... -
Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква - Я-а-а-а!Крокодил!!!! Жената до него : - Ама снощи бях "миличко"..... Мъжът : - Я-а-а-а!!!!И говори!!!!!Категории: Семейството460 0 -
Човек отишъл на цирк. На арената видял следния номер: наредени орехи в редица, минава изпълнителят и ги чупи един по един с оная си работа. Човекът останал безкрайно впечатлен. След години същия цирк отново идва в града. Човекът веднага отива да види пак този номер. На манежа излиза изпълнителят, вече побелял и остарял. Пред него, обаче са наредени кокосови орехи. Номерът се повтаря, изпълнителят изпочупва кокосовите орехи. След представлението нашият човек отива зад завесите и казва: - ...аз съм ваш почитател, преди много години ви гледах със същия номер, но с малки орехи. Защо сега с кокосови орехи? - Човече, остарях и не виждам вече...
-
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавачът му казва: - Моделът е страхотен. За да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите вазелин. Щом видите, че ще вали - намазвате мотора. Взел си пичът мотора, носи си вазелин, ползва го и всичко е ОК. Забил след време едно гадже. Мацето го кани на вечеря у тях, да го запознае с родителите си: - Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие чиниите! Отиват у тях. В кухнята - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят и никой дума не обелва. Естествено пичът решил да им направи номер, за да проговори някой. Хванал гаджето и го оправил направо върху масата - всички мълчат. Хванал майката и нея оправил върху масата - всички мълчат. По едно време отвън започва да вали. Скочил мотоциклетистът, бръкнал в джоба и извадил вазелина. Моментално бащата скочил: - Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно....
-
Чукчите сформирали самодеен театрален състав. След мъчителни репетиции ще поставят "Цезар и Брут". Пиесата била в три действия: I действие - на сцената излиза една голяма чукча, тупа се по гърдите и вика "Аз съм Цезар". Завеса. II действие - на сцената излиза голямата чукча и една по-малка чукча. Голямата чукча се тупа по гърдите и вика "Аз съм Цезар", по-малката чукча се тупа по гърдите и вика "Аз съм Брут". Завеса. III действие - на сцената излиза голямата чукча, по-малката чукча и една съвсем малка чукча. Голямата се тупа по гърдите и вика "Аз съм Цезар", по-малката се тупа по гърдите и вика "Аз съм Брут", най-малката се тупа по гърдите и вика "И аз съм Брут". Най-голямата отговаря "И ти ли Брут, бе". Завеса -
Две чукчи се загубили в гората. Едната след дълъг размисъл казала: - Руските ловци като се загубят и почват да стрелят във въздуха. Така другите ги намират. Почвай да стреляш! Другата чукча почнала да стреля във въздуха. Стреляла, стреляла и престанала. - Що спря, бе? - Ми свършиха ми стрелите!
-
Провежда се състезание между ловци. След състезанието всички се събират и дават отчет. Американецът: - Аз убих 5 слона и 3 носорога. Руснакът: - Аз убих 5 слона, 2 носорога и 3 антилопи Българско борче: - Аз убих 10 носъра. Всички почнали да се чудят какво е това и тръгнали да видят. Борчето върви напред, изведнъж разгръща едни храсти и насочва пушката. От храстите изскача негър, бяга и вика "Но сър, но сър"...Категории: Черен хумор655 0 -
Учителката дала за домашна работа на децата да напишат изречение, в което да има рима. На другият ден започнала да ги изпитва. - Кажи, Марийке. - Вчера скочих в реката и си намокрих краката. - Браво, Марийке. Иванчо, какво е твоето изречение. - Вчера скочих в саламура и си намокрих краката. - Ама, Иванчо, тука няма рима. - Малко беше саламурата, ма другарке.... -
Влиза борче в магазина, отива до един щанд за цигари и пита: - Do You speak english? Продавачката била отворена, знаела езици и отговорила: - Yes, I do. Тогава мутрата се ухилила и ревнала: - Едно Марлборо!
-
Баща намира в стаята на дъщеря си един вибратор. Вечерта, когато се прибрала, я пита: - Дъще, извинявай, ама за теб мъже, няма ли? - Ох тате, аз съм съвременна жена. Не ходя с мъже, за да не ме мислят за лекомислена. Използвам техниката! На другата вечер дъщерята се прибира и заварва баща си на масата, пред него - две чаши ракия, салата и вибраторът. - Тате, какво правиш? - А, тука със зетя на ракийка сме седнали.
-
На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита: - И така деца, какво имаме? Иванчо вдига ръка и казва: - Егати задника! - Марш навън! - изкрещява учителката. Иванчо разсърден се обръща към инспектора: - А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!
-
Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е". Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си. Той започва: - Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се... два вълка. - Леле, Иванчо - прекъсва го учителката - неудобно е! - Разбира се, че е неудобно - отговаря Иванчо - лапичките им се хлъзгат.
-
Двама философи се срещат.Единият казва: - Нали? След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща: - Дали? След 1.30 мин. почесване по брадата първият заключава: - Надали.
-
Тича си Заекът през гората и нещеш ли, гледа на една полянка лисицата пали joint и си дърпа яко. - Лисо, това е вредно за здравето - казва й Заекът - хайде тръгвай с мен. Малко джогинг и ще се оправиш. Лисицата се съгласила и тръгнали да тичат заедно. Тичали, тичали и изведнъж гледат Кумчо Вълчо - седнал в храстите се боцка. - Вълчо, как може така да се друсаш! Я тръгвай с нас да тичаш - това е полезно за здравето. Вълка се навил и тръгнали тримата да тичат из гората...Тичали, тичали и срещат Баба Меца - пуши хашиш с лула, Заекът и нея придумал да прави джогинг с тях. Тичат заедно животните и стигат до една полянка, на която са легнали Лъвът и Тигърът. Като ги виждат Лъвът ръчка с лакът Тигъра и разправя: - Гледай, Заекът пак се е надрусал и кара животните да търчат из гората като луди !
