Вицове от днес назад
-
Исус Христос слязъл на земята и тръгнал да обикаля хората. Чука на първата врата, която вижда. Веднага му отварят, канят го вътре. Сяда Христос с домакина на масата и понечва да му каже кой е : - Аз съм.... - Да, знам - казва домакинът - гладен си. Жена, веднага тука мезета, ракийка, гозби всякакви! Хапнали пийнали и Христос пак започнал : - Ама аз съм... - Да, да, знам - казва човекът и вади отнякъде един joint. Изпушили го, напушили се здравата и Исус заявил : - Абе, аз съм Исус Христос! - Добра е тревката, а ? - му отвърнал ухилен мъжът. -
Среднощ. Пътен полицай вижда една кола, в която се возят двама човека, да криволичи по улиците. Спира я за проверка. Още като се приближил до прозореца на шофьора и го лъхнало яко на алкохол. - Ти си пиян, бе. Колко си пил? - ревнал той на шофьора. - Една голема водка - отговорил оня. - И на мене една голема! - добавил другият пътник. -
В кино пускали хората за следващата прожекция. Между редовете се е разплул някакъв човек с разперени ръце и крака и затворени очи. Хората се опитвали да минават, подритвали го, побутвали го, обаче той не реагирал. Викнали разпоредителката и тя го дърпала и бутала, викала му, а той не отлепвал, само отвреме-навреме сумтял нещо. Накрая се принудили да извикат полицай. Полицаят и той бутал, ритал, викал и най-накрая не издържал и изревал: - Аре, стига, бе. Не мога да разбера, що за човек си. Да не си паднал от луната. - Не от луната, а от балкона - със сетни сили проронил човека.Категории: Черен хумор578 0 -
Върви по улицата един мъж и ръси пясък. Спира го полицай: - Какво правиш ти, бе? - Ръсим с песък! - Това виждам, ами защо? - Против крокодили! - Ами тука няма крокодили!? - Е, ка че има, бе? Нали затва ръсим.
-
Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява: - Онзи кратер, вляво от мен виждате ли го? - Да. - Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно? - Да. - Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен? - Да. - Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси? Редник Иванов: - Разрешете да запитам. - Казвай, Иванов! - Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория? - Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете! -
В една пещера на един остров живеели три вампира. Пиели те кръв и от това живеели. Само че, в един момент свършили всички живи същества на острова и нямало никаква кръв за пиене. Почнали вампирите да гладуват. Решили най-големия вампир да отиде на експедиция за кръв. Литнал той. Нямало го една седмица. Като се прибрал започнал да обяснява. - Виждате ли оня остров на хоризонта? - Виждаме го. - До там ходих, ама и там няма нищо живо. Тръгнал тогава средният вампир. Нямало го две седмици. Връща се той и дава отчет: - Виждате ли оня остров на хоризонта? - Виждаме го. - Зад него има още един остров. И на него няма нищо живо. Тръгва третият вампир, най-малкият. След половин час се връща омазан с кръв. - Ей, какво стана, бе? Къде намери кръв? - Виждате ли онова дърво, ей там-на края на поляната? - Виждаме го. - Е да, ама аз не го видях.
-
Цариградско шосе. В крайната лява лента върви пеша една мутра и говори по мобифона. Някъде към Плиска го застига патрулката. Полицаите го виждат, намаляват и започват да му викат: - Господине, минете веднага на тротоара! Никаква реакция. - Господине! Махнете се от платното, ще ви блъсне някой! "Смее ли?" - мисли си бореца и продължава да си говори. - Господине! Там е забранено за пешеходци. Качете се на тротоара! - продължават да настояват полицаите. "Леле, какво съм говедо! - сеща се бореца - ами то звънна телефончето и аз съм забравил да взема колата". -
Син пита баща си: -Тате, защо баба бяга на зиг-заг из двора? Бащата отговаря: -За теб баба, синко, а за мене тъща. Подай ми другия пълнител!Категории: Черен хумор485 0
-
Борец отишъл да си купува телевизор. Влиза в един голям магазин, отива на един щанд и пита: - Колко струва е оня телевизор? - На борци телевизори не продаваме! - отвръща продавачът. Прибрал се борецът вкъщи и решил да се маскира като просяк, за да не го познаят. Отива пак в магазина. - Колко струва оня телевизор? - На борци не продаваме телевизори. Три пъти се преобличал оня, три пъти го връщали. Накрая се ядосал и вдигнал скандал. Управителят на магазина извикал продавача и го питал защо не продава телевизори на борци. - Ами шефе, като искат телевизори, що не ходят на щанда за телевизори. Аз продавам фурни, ама като им кажа,после ме бият...
-
Семейство е на разходка в зоопарка. Разхождат се те, оглеждат животните и стигат до клетката на слона. Детето любопитства: - Тате, тате, какво е това дългото нещо на главата на слона. - Това е хобота на слона, момчето ми. - Тате, тате а тези две големи неща отстрани на главата, какви са? - Това са ушите на слона. - Тате, тате, а онова голямото между краката на слона, какво е? - Това е на слона..... В това време майката притеснено дръпва момчето и се обажда: - Нищо не е това, момчето ми. Бащата върви след тях и мърмори: - Да бе, да! За майка ти и това е нищо.Категории: Семейството853 0 -
Мъж всяка вечер се прибира вкъщи, обува си чехлите и забива нос във вестника, механично яде вечерята. Най-накрая на жената й омръзва това поведение и решава да промени нещата. На другият ден внимателно се гримира, облича нова рокля и слага накити. Мъжът се прибира и въобще не забелязва. На следващият ден тя го посреща гола - той пак не забелязва. Отчаяна бедната жена си нахлупва един противогаз и в такъв екстравагантен вид посреща мъжа си. Той влиза, сяда на масата и пак чете вестник съсредоточено. - Алооо, абе ти не виждаш ли нещо ново? - ядосано крещи тя. Мъжът откъсва поглед от вестника и наблюдавайки я дълго, неуверено казва: - Ахааа...виждам, виждам, оскубала си си веждите...Категории: Семейството811 0
-
Млад матрос плува втори месец на кораб. Един ден той отива при най-възрастния моряк и му обяснява, че му е трудно да преживява без \"контакт\" с жена. Старата пушка се замисля и казва: - Глей сега. Тука жени няма, обаче в кухнята има един китаец. За 500 долара ще те уредя при него. -Какво?! 500 долара за някакъв си смрадлив китаец? -Да, но от тези пари 250 отиват за капитана, защото той е принципен човек и е против такива работи. - 250 долара пак са много за китаеца!!! - Да, но 150 трябва да дадем и на боцмана, защото той също е против тези работи на кораба. - И 100 долара са прекалено много за един жълтур! - Да, но трябва да платим по 50 долара на двама моряци да държат китаеца, защото той пък е много против такива работи да стават на кораба...
-
Мутра решил да става ловджия. Казали му, че за ловджилък трябва и куче. Почнал нашия да разпитва насам-натам и разбрал, че един човек имал страшно куче за ловене на птици. Отишъл той при него да купува кучето. Оня се опъвал в началото, ама като му казали 5000 марки и кандисал. Взело борчето кучето и заминало. След два дена идва обратно да връща кучето и си иска парите. - Какво стана, бе? - Върни си ми парите, това куче е дефектно, не ще да лови пилците. - Как дефектно бе, знаеш ли колко пилци съм изловил с него. - Не знам, бе, брато, аз си мислим, че е дефектно ама щом казваш, че работи може пък аз ниско да съм го фърлял...
-
Детенце си учи уроците. Баба му го наглежда. По едно време хлапето вдига глава от книгата и пита: - Абе, бабо. Слона дали може да лети? - Не може бе, Ванчо. Къде си чувал слон да лети? - Ми на Жорко дядо му одеве в градинката четеше един вестник и там пише, че слоновете могат да летят. - Ееееааааааа, абе да лети, да лети, десет метра да лети най-много......Категории: Семейството1044 0
-
Две борчета си приказват на футболни теми. - Леле, брато, помниш ли онова куче, дето го купих за 1000 марки от Жоро Кратуната. - Помним бе, брато, как да не помним. - Много умно това куче, бе. Двамата си седим пред телевизора и гледаме мача. Ако биеме това псе лае, та се къса, братче. Ако падаме прави по неколко салта. - А стига бе, брато. И по колко салта прави? - Абе по колко... Зависи колко силно съм го ритнал.
-
Митничар, данъчен и пожарникар отишли на кръчма. Започнали да се веселят, хапват, пийват, лаф-моабет. Посреднощ решили да си ходят и викнали сервитьора със сметката. Носи оня една сметка - 500 лева. Станал пожарникарят и се развикал: - Каква е тая сметка, бе? Я веднага да ви видя разрешителното от пожарната! Сервитьорът се притеснил, мръднал нанякъде и след малко дошъл с нова сметка - 350 лева. В тоя момент скочил данъчният. - Какви 350 лева бе, я да дойде управителя със счетоводните книги да видим какви данъци сте плащали. Сервитьорът пак изчезнал и след малко дошъл с нова сметка - 150 лева. Тука се намесил митничарят: -Добре, бе! 150 - 150, давай ги, че ми писна да седим вече. -
Двама борци разговарят: - Чиче, обаждал ли си се скоро на Компира? - Абе, звънях му днеска на мобифона, обаче майка му се обади и каза, че в момента няма връзка с този номер.
-
Един борец решил да си купува синджир с кръст. Отишъл в един бижутериен магазин и започнал да разпитва продавачката: - Оня дървения колко струва? - Петстотин. - А оня по-големият, до него колко струва? - Седемстотин. - А тоя с червения камък? - Хиляда и двеста. - А оня с гимнастичето?
