Избрани вицове назад
-
Урок по вероучение. Учителката казва: - И запомнете, деца-тези, които получат 6-ца и 5-ца, ще отидат в Рая, а тези, които получат 4-ка, 3-ка и 2-ка ще попаднат в Ада! Иванчо от задния чин: - Ама живи няма ли да завършим това училище? -
Изпит по Физика: - Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3. Значи, пътувате във влак, топло ви е. Какво правите? - Събличам си якето – отговаря студентът. - Пак е горещо… … – Ами, отварям прозореца… - Така! Ха, сега кажете каква е скоростта на вятъра! - Амии… Равна на скоростта на влака. - Съжалявам. Двойка. Влиза следващият студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос: - Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите? - Събличам си якето. - Пак е горещо… - Събличам си пуловера. - Пак Ви е горещо, колега. - Събличам си ризата. - Но пак е горещо. Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът. - Събличам си потника. - После? - А, бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям! -
Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката. Тя отговаря заплашително: - Момчета, синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа?!?! -
По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай. Полицаят: - Госпожо, карате с превишена скорост... Бабата: - К'во каза тоя? Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо... Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: - О, вие сте от Смолян!!?? Бабата: - К'во вика тоя? Дядото: - Пита, дали сме от Смолян... Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си... Бабата: - К'во вика? Дядото: - Вика, че те познавал... -
Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката: - „Фе-нил-амин", „Ал-кил-амин"... - Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят. - Не. Не ми харесва, че всички свършват на „Амин"... -
Попитали радио "Ереван": - Откъде американците знаят, че Башар Асад разполага с химическо оръжие. От радиото отговорили: - Пазят си фактурите.Категории: Радио Ереван435 0 -
Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка: - Мамо, връщам се да живея при теб! - Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти? - Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел. . . - Ясно. . . Оказва се, че е по-отвратителен даже, отколкото съм предполагала! -
Депутат отива в кварталния "Плод и зеленчук" и продавачката му казва: - Заповядайте, господине, изберете си диня! - Е, какво да избирам, като е само една! - Е, то и вие сте все един и същи, ама ние ви избираме, нали?! -
Пияница звъни по телефона: - Алооо, т'ва ли е номера за помощ на алкохолици? - Да, кажете. - Абеее, как се прави мохито? -
На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата. - След малко, бабче, сега е още червено! - Страхливец! На зелено мога да мина и сама!
-
Футболист е на смъртния си одър и пита жена си : - Миличко, колко пъти си ми изневерявала? - Три – признала си тя. - Защо? - Да станеш звезда! - И с кого? - Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха? - Да. - Е, след това ти подаваха? - Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш? - Да. - Е, след това те пускаше? - А после? - А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше? - ?!? - Е, почна да те аплодира… -
Носорог пита динозавър: - Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука? - Ми, не. - Кофтииии... -
- Скъпа, толкова те обичам. Искам да ти откъсна цвете от луната. Жената: - Никакви такива. Днес ще си стоиш вкъщи.Категории: Семейството453 0 -
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин. – Искам 20 черни сутиени размер 85 Д. Евреинът: – Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой. – Няма значение - казал китаецът - плащам. Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак. – Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д. – Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой. – Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина. – Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д! – Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече. – Няма значение, плащам - отговорил китаецът. Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал: – Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени? – Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв. -
На лекция по математика в УНСС професорът рисува знака за интеграл на дъската и казва: - Това е интеграл. В МЕИ-то даже и го решават.
-
Отишъл Обама при Господ и го попитал: - Кога САЩ ще излезе от кризата? - Не е през твоя мандат - отговорил Господ и Обама се разплакал. Отишъл Путин при Господ и го попитал: - Кога Русия ще излезе от кризата? - Не е през твоя мандат - отговорил Господ и Путин се разплакал.... Отишъл Орешарски при Господ и го попитал: - Кога България ще излезе от кризата? - Не е през Моя мандат, казал Господ и се разплакал.
-
В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един пич с шепа монети: - Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!!! -
Журналистка пита контрапротестиращ: - Ти ли го писа този плакат? - Аз, ма како … - И какво пише на него? - Не знам, не мога да чета.
