Избрани вицове назад
-
- Такаааа, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън? - Не се сещам докторе... - Какво правите с жената 2-3 пъти седмично? - Амиии, караме се...Категории: Семейството1003 0 -
Прибира се мъж по-рано от командировка и вижда пред вратата мъжки обувки N:46. Заслушва се на вратата и чува жена си да казва: - Абе, мило, ами сега ако си дойде мъжа ми кво ше правиме? - Кво ли? Като го хвана, па като го запукам, па като го закърша. Ей така и после ей така и така... Мъжът слушал, слушал на вратата, пък си казал: - Така па така, ама няма как, хаха. Аз имам още 2 дни командировка...Категории: Семейството513 0
-
Жена се оплаква на приятелката си: - Вчера поисках от моя Гошо 100 лева за разкрасителни процедури. Гадината му с гадина ме погледна от главата до петите и ми даде 250 лева!!!Категории: Семейството458 0
-
Женен мъж се оплаква на приятеля си: - Сложих пералня, изгладих, измих терасите, скапан съм... Приятелят: - Отиваме ли на мач утре или си неразположен? -
Мутра пита друга: - Защо си купил този стар "Москвич"? - За да плаша сина за лошо поведение. - Как така? - Заплашвам го, че ще му го подаря за рождения ден вместо "Мерцедес"! -
- Съседе, защо ореш в кръг? - Купих си нов кон, а се оказа, че е бил в цирка преди това! -
Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си. Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа, вади пирон и пише 4Х4=16. Бесен, собственика отива на сервиз и го замазва. На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица. Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16 и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира, вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!!! -
Влиза руснак в бар и си поръчва 200 грама водка. Изпива я и си иска сметката. Барманът му казва: - 27 рубли... Мъжът вади от джоба си 27 монети по една рубла и плаща. Барманът почервенял от яд, но нищо не казва. Историята се повтаря всяка вечер в продължение на няколко месеца. Една вечер обаче, след като барманът поисква, както обикновено 27 рубли, мъжът вади банкнота от 50 и плаща. "Ей сега ще му дам да се разбере" - зарадвал се барманът. Вади от чекмеджето 23 монети по една рубла и ги хвърля така, че те се разпръскват из цялото заведение. Мъжът се замисля за секунда, след което вади от джоба си 4 монети по една рубла и казва: - Още една водка, ако обичате!!!
-
Обява във вестник: "Искам да се запозная със симпатична девойка или младеж. За себе си: симпатичен младеж или девойка." -
Един габровец решил да спести пари за преглед и като срещнал доктора на улицата, го попитал: - Докторе, ти какво правиш, като настинеш? Докторът, също габровец, отговорил: - Кихам. -
На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал: - От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус! На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с автобуси!!! -
Един студент се оплаква на управителя: - Абе човеко в стаята ми има плъхове и мишки! - Е не е възможно! Стаята се чисти всеки ден! - Ела да проверим тогава. Отиват те двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл имало 2 плъха в другия 2 мишки, а в средата на стаята се мятал един шаран. Управителя: - Добре де. За мишките и плъховете си прав. Обаче тоя шаран какво прави тука? - Ааа, за влагата още нищо не съм казал! -
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита: - Как помогна лечебната кал на жена Ви? - Само временно - първите два-три дена изглеждаше доста добре, ама после калта падна...Категории: Семейството464 0
-
Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи: - Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките? - С червен... - А ти, с какъв ги посипа? - С жълт. - Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети... Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят: - Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...
-
В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал. - За какво ти е това оръжие? - Това не е оръжие, то е домакински нож - да си режа краставички, домати... - Така ли, а тоя улей тука за какво е? - Да се оттича кръвта. -
Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й. - Какво искате да пише в него? - попитал служителят. - Мойра умря - отвърнал шотландецът. - Можете да прибавите още няколко думи на същата цена. - Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава: „И продавам стар форд"...
-
В часа на класния учителката разказва на децата за Европа и Европейския съюз. Става дума и за Шенгенското споразумение и тя пита: - А най-радостното, деца, е че скоро ние ще отпаднем от "черния списък". Какво ще направите вие тогава? Всички тъпеят, естествено Иванчо вдига ръка: - Как какво, веднага си взимам партакешите и изчезвам от тая държава... - Е, хубава работа, Иванчо, къде е патриотизмът, любовта към родината. Я довечера питай родителите си и си помисли и утре пак ще говорим... На другия ден: - Е, Иванчо, какво измисли? - Ами, госпожо, татко каза че не съм прав. - Видя ли, Иванчо, и какво друго ти каза татко ти? - Ами каза, че като махнат Шенген е по-разумно да се кача на едно дърво... - ?!? - За да не ме смаже тълпата. -
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва: - Ало - Скъпи ти ли си? Чува се ужасно. - Да, здрасти. - На фитнес ли си? - Да. - Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта. - И колко струва? - 5000 лв... - Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа! Жената видяла, че днес е нейния ден и казва: - Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва, да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим ? - Добре, добре! Но няма да ме молиш нищо повече нали? - Няма, обичам те! Чао! Мъжът затваря телефона и пита останалите: - Абе пичове, някой да знае на кого е този телефон ?
