Избрани вицове назад
-
Попитали радио Ереван какво е журналистиката. Радиото отговорило: - Ами, съобщават, че лорд Джон е умрял за онези, които никога не са знаели, че лорд Джон въобще е живял.Категории: Радио Ереван379 0 -
Шеф към новата си руса секретарка: - Изпратихте ли факса до фирмата за строителни материали? Блондинката отговаря делово: - Да. - Сега, моля, изпратете и на фирмата за електро материали. Блондинката стреснато отговаря: - Ама шефе, ние нямаме повече факсове... -
Двама милиционери разговарят на научни теми. Единият казва: - Знаеш ли, че на Маркс имало живи съществителни?. - Аааа, не, колега, това е само хипотенуза!
Категории: Милиционери1036 0 -
В една болница решили вместо надписи на вратите на кабинетите да сложат табелки с насочващи картинки. На вратата на очния лекар било нарисувано око, гледащо през ключалка, на вратата на травматолога - счупен орех, вратата на психотерапевта била нашарена с безумно ярки бои. А вратата на гинеколога просто била оставена леко отворена... -
- Алоууу, искам да говоря с Далай Лама! - Какъв Далай Лама Ви гони, бе гражданино, ние тук сме ДАНС! - Е, да де, кажете му, че го търси Буда! -
Млада съпружеска двойка към края на медения си месец. Сутринта младоженката бута мъжа си. Той измърморва сънено: - Какво, пак ли? - Не, трябва да ходиш на работа. - Ура, на работа, на работа!Категории: Семейството515 0 -
Графинята инструктира строго новия си иконом: - И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа! - Разбрах, миледи. Ако случайно закъснея, почвайте без мен..Категории: Лов и риболов476 0 -
Попитали радио Ереван: - Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще излезе България от кризата? Радио Ереван отговаря: - Рецесия е, когато съседът остане без работа. Депресия е, когато вие останете без работа. А кризата ще свърши, когато министър Дянков остане без работа....Категории: Симеон Дянков572 0 -
Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на някакъв приятел. В телеграмата пишело: “Много съм добре! Иван”. След седмица получил покана да се яви в пощата и си прибере колета, изпратен с наложен платеж. Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка: “Иване!Този камък падна от сърцето ми, като получих телеграмата, че си добре!”. -
- Имате ли хапчета против глисти? - За възрастни или за малолетни? - Изобщо не съм ги гледал какви са! -
-За какво гласува Нане на референдума? -Как за какво?! На Вуте да му е зле...
-
Излиза Бойко Борисов от Министерския съвет. Поглежда си часовника и вижда че закъснява за важна среща и казва на шофьора си: - Сядай отзад аз ще карам. Бойко набира скорост и минава на червено на първия светофар. Минава на червено и на втория. На третия го хваща катаджия. Отваря си Бойко прозореца и като го вижда катаджията звъни на шефа си: - Шефе тука спрях един много важен човек. Какво да правя? - Кой е тоя важния човек бе? - Абе много е важен ти казвам. - Кой е тоя важния бе? - Много е важен. - Абе кажи ми кой е тоя важния човек бе!!! - Толкова е важен, че Бойко Борисов му е шофьор.Категории: Бойко Борисов827 0 -
Дълга опашка в книжарницата. Най-отпред стои един полицай и упорства: - Искам да ми дадете химикалка за първи клас! Продавачката: - Господине, химикалките са едни и същи за всеки клас... - Не, аз искам химикалка за първи клас! Един от опашката подсказва на продавачката: - Дайте му една химикалка и му кажете, че е за първи клас. Потръгва опашката, идва редът на умния клиент и продавачката го пита: - Господине, откъде знаехте, че така ще се отърва? - И аз съм полицай, знаем си начина на мислене... - Много ви благодаря за помощта, а вие какво ще искате? - Ами аз искам един малък глобус на България... -
В зоологическата градина: -Госпожице, обичате ли животните? -Ама как да разбирам? Предложение ли ми правите? -
Извикал Господ тримата последни министър-председатели на България. Явили се пред него Симеон II, Сергей Станишев и Бойко Борисов. Седнал Господ на трона си и попитал Симеон II: - Ти какво направи за България по време на управлението си. - Опитах се да оправя България за 800 дни, но не успях. Господ му отвърнал: - Ти си честен с мен. Застани от дясната ми страна. След това попитал Сергей Станишев: - А ти какво направи за България? - Аз направих тройна коалиция, но това беше грешно решение. Господ му отвърнал: - Ти също си честен с мен. Застани от лявата ми страна. След това погледнал Бойко и го попитал: - А я ми кажи ти какво направи за България. Бойко го погледнал, вдигнал си яката на коженото яке и му казал; - Абе ти май си ми седнал на мястото!Категории: Бойко Борисов1015 0
-
Лисицата: -Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти! ..гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна. -Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с ДА? Гаргата: -Да! Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено: -Аз и НЕ да бях казала, все тая... -
Знаете ли че: Учителят по трудово обучение след петата чаша автоматично става учител по пеене. -
Чукча се купил шкаф. Отваря вратата - а там огледало. -А, брат ми ми дошъл на гости! А жена му наднича зад търба му: -И води някаква повлекана!
