Избрани вицове назад
-
В едно учреждение: - Господине, какво е семейното ви положение? - Непоносимо, госпожо.Категории: Семейството489 0 -
Шейх разговаря с европеец: -Ние имаме много големи разходи с тези хареми. А вие добре сте го измислили. Задомили сте жените от харемите си по домовете на своите приятели. -
След посещение в музей учителката пита учениците: -Кой ще каже какво най-много му е харесало в музея? Иванчо вдига пръв ръка. -Кажи Иванчо. -Ами най-много ми хареса, как Марийка се изтъркули по стълбите. -
Киркор: Ние с жена ми гласувахме да си купим Мерцедес. Гарабед: Откъде пари, като нямате за нови гащи. Киркор: Ще вземем от европейска банка. Гарабед: Ами кога ще го изплащате, като ви остават 2 години. Киркор : Абе не ние, децата ще го изплащат. Гарабед: Ами вие нали нямате деца. Киркор: Абе децата, вашите деца ще го изплащат !Категории: Киркор и Гарабед671 0 -
-Има такива мъже, дето си слагат дамски чорапогащници. -Остави ги, това са извратеняци.. -Не бе, те са обирджии. -
Моят живот е пълна скука. Но всичко се промени, когато дойде Тя: Заплатата! -
Изпит по философия. В теста: "Ако това е въпрос, моля отговорете!" Студентът написал: "Ако това е отговор, моля оценете!" -
- Как е "пуша електронна цигара" на македонски? - Сецам фазомеро! -
Бойко звъни: - Ало, Цецо, върви ли операцията в ТВ+? - Да, в ход е! - Арестувани има ли? - Ама, Бойко, Цветан Василев е на телефона, не Цветанов!Категории: Бойко Борисов629 0 -
- Така и не разбрах как принцът разбра, че съм прекалила с алкохола тази вечер! - оплакваше се Пепеляшка на кръстницата си, докато сваляше от краката си кристалните салатиери...Категории: Приказни герои521 0 -
Жената е като богиня зад волана. - Пътниците се молят, а пешеходците се кръстят. -
Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка! ...и спечели нов монитор!!!!!!
-
Иванчо в първи клас. Втория ден казва на учителката: - Госпожо, много съм умен, може ли направо да започна в 3-ти клас? Тя шокирана го води при директора... - Ами да го изпитам, колежке! Tе децата сега много знаят. Иванчо, колко е 3х3? - 9, г-н директор! - Правилно... - Колко е 8х9? - 72, г-н директор! - Правилно. Колежке, това дете от втория ден знае за 3-ти клас. Да го преместим направо там. - Г-н директор, нека да му задам два логически въпроса, за да бъда спокойна в оценката. - Иванчо, какво е това, което кравата има четири, а аз имам две? - Краката госпожо... - А какво е това, Иванчо, което ти имаш в твоя панталон, а аз го нямам в моя? На директора му се кръстосали очите. Иванчо отговаря: - Mоя панталон има джобове, а Вашия няма... - Браво, Иванчо! Oтиваш направо в 3-ти клас! Излиза малкия и директора казва на учителката: - Що не го пратим направо в 5-ти клас?!?! Аз на последните два въпроса бях готов за други отговори...
-
-Взимай пример от мен! - казва майка на дъщеря си - Вече двадесет години съм омъжена и през цялото време обичам само един мъж? А щерката: -Представям си какъв скандал ще бъде, като разбере татко...
-
Конкурс за най-добро описание на сутрин в девическата гимназия. Първо място заема: "Ставам, закусвам, обличам се и се прибирам вкъщи!"
-
Приятели си приказват преди празниците: -Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година? -Не, вкъщи съм...освен ако не се скарам с жената. -Постарай се,.....все пак Нова година е! -
Иванчо: -Мамо,мамо!Елхата гори!! -Сияе, Иванчо.Не гори ,а сияе! -Мамо,мамо!И пердето засия!
-
Срещат се двама бизнесмени на нудисткия плаж. Единият казва: -А така, браво. Почини си малко.. -А, не, аз съм тук служебно. Търся си секретарка!
