Избрани вицове назад
-
Нова година е празник не само за хората, но и за тоалетните. Вместо омръзналите задници те виждат много нови лица... -
Вечерта на Нова година.Катаджия спира кола: -Сержант Иванов,разрешете да ви сурвакам! -
Мъж се прибира от командировка. Ръцете му заети с подаръци. Чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката: - Пробвай с рогата, съседе, с рогата… -
Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука. Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците: - Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме. Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс. На сутринта колата го оставя до кофите за смет. Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа. Качва се по стълбите, а насреща му комшията: - Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв. И Пешо му разказал цялата история. - Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности. Прибрал се Пешо и жена му го почнала: - Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма. Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта. Жената не издържала и го плеснала по главата: - Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш бридж.Категории: Семейството528 0 -
На едни хора в едно село им откраднали кравата. Седнали те, помислили и най-големият брат казал: - Оградата е висока, значи кравата я е откраднал някой нисък. Вторият брат казал: - Щом е нисък, значи е п*дерас. Третият брат казал: - Щом е п*д*рас, значи е Иван. Отишли те, намерили Иван, набили го и на другия ден го водят при съдията. Разказват му как са разбрали, че е Иван. Съдията казал: - Момчета, това са някакви глупости, не може да мине пред съда. Братята: - А, как?! Логиката не може да лъже! - Добре, щом сте толкова логични, ето ви една кутия, да разберете какво има вътре. Първият брат казал: - Кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. Вторият: - Щом е кръгло, значи е оранжево. Третият: - Щом е оранжево, значи е портокал. Съдията погледнал Иван, погледнал братята и казал: - Абе, п*д*рас, я им върни кравата!
-
Преди Бъдни вечер две жени си говорят: - Стана ли ти тиквеника? - Не, още спи...
-
Попитали радио Ереван: - Когда будет лучше? - Уже было, - отговорили от радиото.Категории: Радио Ереван429 0 -
Дете на програмист пита баща си: - Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света? Бащата: - С Win Zip, моето момчe.Категории: Програмисти508 0 -
- Г-н Цветанов, от къде взехте парите? - пита следователят. - От скрина - отговаря Цветанов. - А там кой ги слага? - продължава следователят. - Тъстът ми ги слага - отговаря Цветанов. - А на него кой ги дава? - пак пита следователят. - Аз му ги давам - казва Цветанов. - Добре, а Вие от къде ги взимате? - пита следователят. - От скрина.... -
Пред касата в киното: - Добър вечер, 2 билета, моля. - За Хобита ли? - Не, това е гаджето ми! -
Мъж в командировка решил да изпрати на жена си новогодишен подарък. Получила тя колета и като го отворила, намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано “Честита Коледа”, а на другия “Честита Нова година”. Тогава жената изпратила на мъжа си следната телеграма: “Благодаря ти за подаръка. Надявам се, че ще дойдеш да ме видиш между двата празника…”
-
Седят двама достолепни лордове в клубa си, пият си уискито и си пушат пурите. Единият казва: - Сексът е хубаво нещо! След половин час другият отговаря: - Коледа също е хубаво нещо! Първият с леко раздразнение в гласа: - Сексът е хубаво нещо! Другият невъзмутимо: - Но Коледа е хубаво нещо! Любителят на секса с явно раздразнение, почти възмутено: - Но сексът е много хубаво нещо! Отговорът бил: - Да, хубаво нещо е, но Коледа е по-често! -
Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство Въведение: Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура.... 1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан. 2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс. 3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки по глед или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. 4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари. 5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош. 6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато 7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело 8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина. 9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица - Ел Греко. 10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк. 11. Моне - петна, Мане - хора. 12. Когато видиш глупости на търкалета - Вероятно Пикасо 13. Търкалета и Квадрати – Вероятно Кандински. -
Идват овцете при председателя на ТКЗС-то: -Другарю Иванов, дайте ни справка, че сме едър рогат добитък! -Ама вие овчици акъла ли сте си загубили? От какъв зор? -Не даваш ли!? Тогава ще обявим гладна стачка! Ще опършавеем, няма да имаш нито вълна, нито сирене, нито месо... -Хайде вземайте, кукавелници. След седмица пристига бикът-осеменител. Размахва пред председателя справката: -Ти ли си подписал тази бумага?! -Амии, изнудиха ме. -Тогава ти се захващай с тях, че мен колената ме заболяха. -
Празничната нощ. Семейството се е събрало около масата за коледната вечеря. По едно време се звъни на вратата. Детето отваря, Дядо Коледа на вратата: - Е, детенце, искаш ли да видиш, каква изненада имам в чувала?! - Мамооо, татеее, перверзникът от миналата година пак е тук!
-
Баща решава да изненада дъщеричката си, като се маскира като Дядо Коледа и й донесе дългоочаквания подарък. Влиза в спалнята, преоблича се и със смях, пеейки "С червените ботушки..." излиза от стаята. Детето се обръща към майката: - Мамо, татко пак ли е пиян?!
-
Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна - пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим? Слизаш веднага от детската въртележка и спираш да пиеш греяно вино!!!
-
Габрово. Майка се провиква от прозореца: - Ванко, ела да обядваш! - Вече хапнах у Петьови. - Ах! Това не е син, а злато.
