Избрани вицове назад
-
Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър. - За какво са всичките тези часовници? Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред. - Аха - казал човекът - на кого е този часовник? - Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа. - А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът. - Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор.Категории: Бойко Борисов804 0 -
Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря "Ай стига бе". Насреща му върви друг човек. Гледа, слуша и накрая решил да попита защо онзи си повтаря непрекъснато "Ай стига бе". - Остави! - отговорил първият. Дъщеря ми се омъжи за негър. - Не е толкова голяма беда. - казал вторият. - Любов. Случва се. - Да ама първото дете се роди черно. - Е, какво да се прави, по-силна черната кръв - ражда се черно дете. - Да, ама второто дете се роди бяло. - Еее... случва се и така, сега пък бялата кръв е била по-силна и се е родило бяло дете. - Да ама третото излезна черно-бяло,черно-бяло, на раета. - Ай стига бе...Категории: Семейството735 0 -
Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ. Чукчата му отговорил: - Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка! Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал: - Багер трябва. -
Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита: - Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял? Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас: - Не, Прасчо, не. Свинското поскъпна за Коледа!
Категории: Приказни герои1688 0 -
Разговор в магазин: - Ако обичате, едно кило месо! - Няма месо! - Ама как? На магазина е написано "Месо"?! - К'во значение има какво е написано? И на моя гараж пише кур, ама вътре има само дърва! -
Лятна вечер, деца играят навън, по едно време се чува женски глас: - Иванеее, Иванеее! - Дааа, какво? Гладен ли съм? - Неее, студено ти е!Категории: Семейството646 0
-
Америка, щата Алабама, чернокож мъж лежи окървавен на земята с четири огнестрелни рани в гърдите. Пристига шерифът, поглежда и казва: - О, Боже, не съм виждал никога по-ужасно самоубийство!
-
В Германия турчин, румънец и българин се возят в БМВ. Кой кара? - Полицията! -
На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът. След няколко канички ковачът помолил: - Абе, дядо попе, я изпей нещо! - Готово, лягай и почвам! -
Блондинка кара кара по магистрала "Тракия", по едно време от храстите изскача полицай с палка и я спира: - Госпожице, вий да ни сте пили? - Не, лъв съм! -
Каква е разликата между чиновника и безработния? Безработният все пак някога е работил.
-
Зет-хирург ще оперира тъста си. Преди операцията тъстът му казва: - За всеки случай да те подсетя, ако умра, тъщата ти веднага ще дойде да живее у вас. -
Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни.
-
Една жена застанала пред огледалото и казала: - Огледалце, огледалце от стената, кажи коя е най-красива на земята! Огледалото проговорило с човешки глас: - Хайде, мръдни сега малко, че от теб нищо не виждам!
-
Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си: - Ще играя съпруг, женен от 25 години! Бащата: - Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики! -
Война е начинът на Господ да научи американците на география.
-
Извънземен каца на Земята и хваща такси. По едно време казва на таксиметровия шофьор: - Е, кажете сега, как сте, как живеете тук? - Е, ми как, добре! - Е, моля Ви се, разкажете ми малко по-подробно! Шофьорът почва да цъка много значително с език: - Е, ми какво д ати кажа, братче, не е добре! -
В градския транспорт има три вида пътници- с билети, с карти и с повишено внимание.
