Избрани вицове назад
-
Разговор между футболисти на ПФК „Левски”: - Скриха ни топките! - Но май ще ни бият и дузпата... -
На ловец се ражда син. На свиждане в родилното присъства и по-голямото дете на щастливите родители. В приемната то вижда две празни креватчета. - Татко, татко, виж! Те са поставили още два капана! - чуди се детето...Категории: Лов и риболов662 0 -
Двама овчари си говорят: - Ох, вчера белязвах животните-нали тъй искат от Брюксел, направо се измъчих. - От какво бе, ти имаш само десет овце? - Да, а трите кошера пчели къде ги забравяш? -
В час по история, учителката пита: -Иванчо, кажи дълъг период от време с три букви и ще ти пиша 3 ? - Час!-цепи се Иванчо. -
Напет момък се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита: - Какво ще пиеш? Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му: - Противозачатъчни... -
Когато почина Майкъл Джексън навсякъде пускаха негови песни: радио, телевизия, интернет. Същото се случи и с Ейми Уайнхаус. И с Уитни Хюстън. Искрено се надявам Веселин Маринов да е БЕЗСМЪРТЕН!Категории: Веселин Маринов1076 0 -
Няколко съвсем нормални израза, заради които преди 20 години всички биха ви помислили за луд: - Ох, не мога да си вляза в пощата. - Забравих си телефона в къщи. - Утре ще си купя още памет. - Хайде да си купим домашно кино. - Сметни го на телефона си. - Случайно изтрих една книга. - Свали ми снимката на телефона. -
- Моят чичо е нумизмат. - Какво точно означава това, Иване? - Човек, който събира монети. - Какво нещо са тези чужди думи... По-рано на такъв човек просто казваха просяк.
-
Мъж и жена по време на скандал: Мъжът заплашва: -Писна ми!Ще отида сега на бар,ще се напия,ще се запозная с някоя хубава мадама и...ше се върна у дома и познай кой ще ми свали обувките..? -Как кой,патологоанатомът! -
Извадка от статия: "На последното състезание Йордан Йовчев събира 82.698 точки в многобоя и се класира за рекордия шести път на олимпиада. Остават му още 32 точки да събере до пенсия." -
Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така... - 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист. - Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле. - Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи. - Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач. - Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката... - Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност. - В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения. - Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите. - Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв! - През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката... - И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе. - А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!
-
По улицата малко циганче продава вестници и крещи: - Чудовищна измама! Вече взе шейсет жертви! Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика: - Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви! -
Три неща, които само Бойко Борисов може: 1. Да пие на екс от чешмата 2. Да затръшне въртяща се врата 3. Да изтрие recycle binКатегории: Бойко Борисов1983 0 -
В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията. Повявява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове: - Но спокойно можеше да играе пика! - Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър? Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти. Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам. Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува: - Трябваше да теглиш първо валетата! - А сега кой е на ред? Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената. - Ееее, сега можеше ли белот да обявиш? - Нямам нищо друго подходящо... Началникът побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита: - Аааа, чувам, чувам и ги нося вече! -
Вълкът хич не харесвал заека.Споделил това с мечока: - Много ми се иска да го набия, ама не намирам причина! - Спри го и му искай цигара.Той, няма да ти даде, защото не пуши! Послушал го вълка и пресрещнал заека: - Зайо, дай една цигара! - Нямам!Не пуша! Бой, бой, бой.... Минава седмица, вълкът отново спира заека: - Зайо, да имаш една цигара! Заека вади две кутии: - С филтър, или без филтър!Имам и кибрит! Вълкът се чуди за какво да се заяде. В това време от храстите мечока се обажда: - Какво го гледаш - не виждаш ли, че е без каска!
-
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: - Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара! Обаче дяволът не спрял. Французинът му предложил 10 милиона франка, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: - Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш! Дяволът моментално спрял и казал: - Стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд! -
Попитали блондинка как прави мармалад. - Изстисквам понички – отговорила тя. -
Ръководство за тези, които искат да разбират от изкуство. 1. Ако виждаш на картината тъмен фон и всякакви страдалчески лица - това е Тициан 2. Ако на картината има ееей такива задници и целулит даже при мъжете - това е Рубенс 3. Ако на картината мъжете приличат на тъмнооки къдрави жени, или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жена той е нарисувал, общо взето. веднъж. На тази картина жената е Горгона Медуза. А защо прилича на Джони Деп е загадка, по-тайнствена и от усмивката на Мона Лиза 4. Ако на картината има много малки човечета - това е Брьогел 5. Много малки човечета + малки непонятни нещица - Бош 6. Ако на картината могат да бъдат дорисувани поне две дебелогъзи амурчета и овце (или вече са нарисувани в различна комплектация) без да нарушават композицията, то това могат да бъдат: а) Буше б) Вато 7. Красиво, всички са голи и фигурите са като на културисти след обезводняване - Микеланджело 8. Виждаш балерина - казваш Дега, казваш Дега - виждаш балерина... 9. Контрастно, рязко, всички имат еей такива изпити брадати лица - Ел Греко 10. Ако всички, даже лелите приличат на Путин - това е Ван Дайк. П. П.: Моне - петна, Мане - хора
