Избрани вицове назад
-
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор се кара на курсиста: - И следващия път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!! -
Срещат се двама. Единият се оплаква: - Жена ми ми съсипа живота. И да дишам не ми дава! - А пък моята наопаки. Щом се прибера вкъщи и веднага вика: "Я ми дъхни!". -
Дяволът среща новоизпечен български милиардер и му казва: - Предлагам ти сделка: ти ще ми завещаеш душата си, а аз ще ти изпълня три желания. - Ама всякакви ли? - Да! - Искам вагон злато с разрешение за износ. - Заповядай! - Не може да бъде! А можеш ли да ми доставиш един кораб, пълен с уран, с разрешение за износ? - Готово! - Ти си бил голяма работа! А аз какво трябва да направя за тебе? - Нищо, освен да ми завещаеш душата си след смъртта ти и имаш още едно желание. - Можеш ли да ми откриеш сметка в швейцарска банка и в нея сто милиона долара? - Разбира се! Имаш я! - Слушай, приятел. Дай да се разберем като пичове, честно! На никого няма да кажа! Къде все пак ме прецакваш? -
Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита: - Взе ли си нещо? - Не! - казало циганчето. През това време охраната му свалила гащите и го попитала: - А това какво е? - Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце.
-
Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач: - Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга. - Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът. - Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш. - Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът. - Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов. - Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът. - Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите... - Ами добре ще взема една рибарска чанта. - Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш. - Тогава ще взема и една лодка. - Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар. - Добре ще взема и един джип, щом трябва. Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори: - Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип... - А,а,а, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш секс, поне иди за риба.
-
Мъж лети с балон и разбира, че се е загубил. Променил височината и видял една жена. Спуснал се по-ниско и се провикнал: - Извинете, нуждая се от помощ. Разбрах се с приятели да се срещнем преди час, но не зная къде се намирам. Жената му отговорила: - Вие сте приблизително на 30 стъпки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина. - Вие сигурно сте счетоводителка? - предположил мъжът. - Да, но как разбрахте? - попитала дамата. - Ами всичко, което казахте е абсолютно точно, но аз нямам идея какво да правя с вашата информация. Факт е, че аз все още съм изгубен, а вие не ми помогнахте с нищо. - А, вие сигурно работите в ръководството - констатирала жената. - Да, но как се досетихте? - Не знаете къде се намирате и каква е целта ви. Издигнали сте се там, където сте, благодарение на голямо количество горещ въздух. Обещавате неща, които нямате идея как да изпълните, но очаквате другите да решат вашите проблеми. И накрая вие все още сте в същото положение, след като ме срещнахте, но прехвърлихте вината за това върху мен. -
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри... Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) : - Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем? - Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва. - Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство? - Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам... - Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара? - Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера? - Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"? - Ш: А къде е предният панел? - Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора. - Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам? - Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка. - Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула. - Т: Как на нула? - Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000? - Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F". - Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F. - Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана? - Ш: Ъхъ. - Т: Натиснете точно по средата... - Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави? - Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата. - Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот! - Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа. - Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"? - Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го? - Ш: Намерих го. - Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала? - Ш: Ъхъ. - Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли? - Ш: Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети? - Т: Моля? - Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам? - Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака. - Ш: С крака? А може ли? - Т: (все още се дави се от смях) Може. - Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Къде е запалването? - Т: В основата на волана в дясно. - Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ. - Т: Ами сложете го. - Ш: Кого? - Т: (губи търпение) Ключът за запалване! - Ш: Как да разбера кой точно е ключът? - Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката. - Ш: Във връзката? - Т: Да, там където си държите останалите ключове... - Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ? - Т: (хвърля слушалката) Туууууууу... - Ш: Ало? Ало?...
-
Мъж решава да прави супер успешен бизнес - да продава бира в пустинята. Отива той в пустинята, прави бар до една дюна, нарежда биричките, окача реклама на входа, слага столчета за клиентите и започва да ги чака. По едно време минава цял керван, но нито един от камиларите не му обръща внимание. Минава втори керван, пак никой не се приближава до бара. Тъкмо бизнесменът да започне да се отчайва и в далечината се задава самотен бедуин, яхнал камила. Точно преди и той да отмине, без дори да обърне внимание на бара, бизнесменът се провиква: - Алооо, що никой не ме забелязва, бре?! В тая тъпа пустиня няма капка вода, а аз тука съм седнал да продавам бира и никой не ми обръща внимание. Защо, бре, защо?! - крещи той. Бедуинът се сепва, махва с ръка и се провиква: - Бегай, бе, мираж, бегай!!!
-
КАКВО ДА ЗАПИШЕМ НА ТЕЛЕФОННИЯ СИ СЕКРЕТАР? "Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра - изчакайте звуковия сигнал!" "Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот! "Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!" "Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна - ще ви се обадя!" "Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!" "Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!" "Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!" "Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!" "Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!" "Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех..." "Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!" "Вие сте с Радио Хоризонт...В ефир сме!" "Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!" "Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!" "Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова..." "Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!" "Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте вие..." "Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа...Е то на днешно време кой е добре...?" "ало! алооо! ....ааа хвана ли се!?"
-
Прибирам се аз в къщи. Какво да видя?! Един балтон на закачалката... два номера по-голям от моя! Едни обувки в коридора, едни панталони в хола..., един сутиен на масата... и жена ми с накакъв тип голи в спалнята. И като ме налегнаха едни съмнения... -
Попитали Радио Ереван: - Какво би станало, ако някой хакер срине страницата с вицове на Dir.bg? Отговор: - Нищо особено, просто "Шоуто но Слави" ще може да се побере на мястото на Сънчо.
-
- Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях? - По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.Категории: Семейството481 0 -
Джордж Буш посетил американско училище, за да представи представи на най-малките граждани на САЩ своята политика. Влиза в един час и децата го засипали с въпроси. Първи започнал да пита малкият Боб: - Господин президент, имам два въпроса към Вас. Първо, господин президент, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? И второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини за това? Малкият Боб си задал въпросите, обаче свършил часът. По време на следващия час въпросите си задавал малкият Джон: - Господин президент, имам четири въпроса. Господин Буш, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? Второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини? Трето, защо предният час свърши 20 минути по-рано и четвърто - къде е Боб? -
Мъж, придружаван от прекрасна жена, влиза в един от най-скъпите магазини на Бевърли Хилс. - Покажете на дамата най-скъпото палто от норки! Продавачът донася чудесно дълго палто от норки. Жената го облича и то й застава като излято. - Това палто струва 85 000 долара - казва продавачът. - Никакви проблеми! Сега ще напиша чек. - Много добре. Днес е събота, а ние ще доставим палтото в понеделник, след като проверим чека в банката. Мъжът и жената си отиват. В понеделник същият мъж отново влиза в магазина. - Как не ви е срам да идвате отново?! Вашият чек нямаше никакво покритие! - гневно възкликва продавачът. - Ами аз идвам просто да ви благодаря за най-прекрасния уикенд, който съм имал някога... -
Прибира се Дракона изморен в къщи и от вратата се провиква: - Ей, жено, какво има за вечеря? - Тройка братя с гарнитура, а за десерт - златна ябълка! - отговаря покорно Ламята.Категории: Приказни герои725 0 -
В съда: - Станете, подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор! - А там телевизор ще има ли? - Гледането на националната телевизия се явява неотменна част от вашето наказание...Категории: Затворници534 0 -
Свещеник се кара на ходожник, който рисува стенописите в църквата: - Синко! Какво си нарисувал?! Къде си виждал ангели с ботуши?! - А къде, вие, отче, сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художникът. -
По повод бъдещото ни членство в НАТО на посещение на ВВС е пристигнал американски генерал. Водят го на едно военно летище и го канят да полети с един от нашите бойни самолети. Генералът се съгласява, качват го на самолета и той излита. След като набират височина, пилотът на самолета излиза от кабината и кани генералът да огледа уредите, кабината, самия самолет. След известно време генералът излиза от кабината пребледнял и треперещ от страх. Адютантът му го пита: - Господин генерал, добре ли сте? Генералът възкликва: - Това не е самолет! Това са пет хиляди независими парчета, летящи в едно и също направление...
